Pour fêter l'évènement, l'un des docteurs en maidologie de l'ISM&FFF (Institut des Sciences en Maid et de leur Fans Fou-Furieux), le professeur Rotor Lelzor a accepté de répondre à nos questions sur le phénomène étudié.
Journaliste (J) : Professeur, pouvez-vous en quelques mots nous résumer les origines de la vague des maids apparues depuis quelques heures déjà ?
Rotor Lelzor (RL) : Eh bien, il faut tout d'abord voir que cette invasion planétaire de l'espèce des soubrettus soumitus, appelées plus communément maids, est une action depuis longtemps authentifiée et prévue par l'Institut. Nous savons depuis deux décennies déjà que la brèche entre leur univers et le nôtre a été relié par un être hors du commun qui s'avère être, selon leur textes de confession, le messie de l'espèce - ce que nous appelons la Maid #1-, et que cette année était celle où celui-ci complèterait l'union entre les deux.
J : Et qu'avez-vous tenté pour empêcher cela d'arriver ?
RL : Mais rien ! En tant que professeur, mon devoir n'était pas d'arrêter un évènement naturel, et par conséquent inéluctable. De plus, nos études révèlent le tempérament pacifiste de l'espèce, dont le seul tord est de rendre addict les otakus en mal de costume provocateur, ce que nous ne pouvons pas leur reprocher
(rire).
J : Êtes-vous absolument sûr de ce que vous avancez ?
RL : Ecoutez, mes recherches ont été strictement rigoureuses sur la Maid #1, à travers les expériences menées sur la Volonté du D, reconstitution absolument identique de son milieu naturel. Il s'avère que l'individu est sincèrement inoffensif, voire même trop simple d'esprit pour pouvoir nuire à quiconque, malgré ses penchants élitistes prononcés à la limite du masochisme. C’est d’ailleurs un élément très troublant chez le sujet, qui aime être l’objet de toutes les délations, signe que son costume de soumission n’est pas un pelage pour amadouer sa proie. Au contraire, cet être fascinant a décidé d’afficher fièrement son statut social de complète subordination.
J : Mais ce que vous racontez là n’est-il pas contradictoire avec les évènements des dernières heures où les Maids ont pris le pouvoir dans tous les pays ?
RL : Au contraire, c’est même là l’ironie ! Personne d’honnête ne pourra avouer avoir vu une seule balle tirée par les soubrettes, un seul comportement indiquant l’agressivité de leur part. C’est là tout leur génie, elles ont montré qu’elles pouvaient dominer le monde avec pour seules armes leur costume moulant et indécent et leur nombre incroyable. Un coup de maître de leur part ! Dominer le monde en étant soit même dominé, n’est-ce pas là une situation cocasse ?
(rire).
J : Que savez-vous de ce qu’il va se passer maintenant ?
RL : Plus grand-chose. L’invasion prophétique en ce mercredi 27 mai s’est déroulée comme l’indiquaient les textes de confession, il n’y a rien à espérer de plus. Maintenant, le monde va peu à peu s’unifier sous la seule et même bannière de la soumission en dentelle, n’est-ce pas le rêve de l’humanité après tout ?
J : Pour en revenir à la Maid #1, pourquoi elle ?
RL : Parce les bas résilles me vont très mal, je suppose
(rire). Plus sérieusement, le hasard a fait que ce devait être « lui », mais de là à pouvoir expliquer avec précision le pourquoi, le comment est assez difficile à démêler pour que je n’en dorme déjà pas de mes nuits. Sans doute toute une alchimie qui fait qu’elle était l’Elu, la soubrette ultime. Le besoin de regarder des films en noir et blanc pour considérer le reste résolument
cheap, cette tendance à détester le divertissement pour lui-même, l’exigence d’être représenté par une fille à chacune de ses apparitions, cette envie de se sentir supérieur par la culture pour être en même temps soumis au plus haut point par tous ses congénères ignorant... Peut-être que tout cela a fait que, mais il est impossible de déterminer avec précision pourquoi a-t-il fallu que ce soit « lui ». L’un des plus grands mystères de l’Univers, sans doute.
J : Un dernier mot, professeur ?
RL : Eh bien, ce n’est pas de refus.
BON ANNIVERSAIRE ENOD !
