Ah ? On veut da la blagounette qui fait rire et vous secoue jusqu'aux chaussettes (je sais où est la sortie, c'est bon...) ??? TheEdgeWalker est lààààààà !!!!
(Je vais quand même essayer de pas en mettre des trop horribles...)

Trois types se présentent en même temps au paradis devant Saint Pierre. Ce dernier leur demande de raconter comment ils sont morts. Le premier commence :
"Je rentrais chez moi après la plus horrible journée de ma vie : j'ai enchaîné catastrophe sur catastrophe au boulot, ce qui m'a valu mon licenciement. Puis je me suis pris un PV pour excès de vitesse car j'étais énervé au volant. En quand je suis rentré chez moi, ma femme était nue dans son lit, probablement qu'elle était avec son amant... Très très énervé, j'ai jeté un coup d'oeil par la fenêtre et là, qu'est-ce que je vois ? Quelqu'un qui essaye de voler ma voiture ! Mon sang n'a fait qu'un tour : j'ai pris l'armoir de la chambre et je l'ai jeté par la fenêtre sur le type qui volait ma voiture. Mais mon coeur n'a pas supporté l'effort et je suis mort."
Le deuxième explique :
"Moi je sortais d'un bar et j'étais un peu rond. Je décidais de rentrer quand même en voiture mais je n'arrivais pas à l'ouvrir. Et quand je me suis rendu compte que j'essayais d'ouvriri une voiture qui n'étais pas la mienne, je me prend une armoire sur la tronche !"
Et le troisième finit :
"Ben heu, moi, j'étais dans l'armoire..."


Trois type sont dans un bar et discutent, un peu ronds :
Le premier dit : "Moi quand j'pète, ça fait un bruit pas possible, mais ça sent rien !"
Les autres ne le croient pas. Aussi leur fait-il une demonstration : PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTT !!!!!!!!
"Bah ! T'es dégueulasse" "Rah c'est immonde !" Mais ça ne sent en effet rien !
Le deuxième se vante alors : "Ben moi, quand j'pète on entend rien, mais ça pue tellement que c'en est toxique !"
Les autres demandent à voir, aussi s'exécute-t-il. Au début ils ne s'apercoivent de rien mais très vite une odeur nauséabonde se fait sentir.
"Pouah ! C'est pas possible ! " "T'es moisi !"
Alors le troisième lance : "Et ben moi quand je pète, on entend rien et pis ça sent pas !"
Les autres le regardent puis lui demandent :
"Bah alors pourquoi tu pètes ?"


Deux blondes se promènent dans la campagne. Soudain, elles aperçoivent une autre blonde dans une barque, au milieu d'un champ de blé, qui rame comme si elle était sur un lac.
"Tu vois, fait la première, c'est à cause de filles comme celle-là qu'on passe pour des connes."
"T'as raison, lui dit l'autre, si je savais nager j'irais la cogner !"

(J'éditerais si jamais je m'en rappelle d'autres... En espétant que celles-ci fassent rire... )

lol touts vous blagues sont bien mentions spéciales aux lettres au pere Noel, elle mon bien fait marrer!

Bon a moi! (je m'éxcuse c'est pas du OP mais bon elle est bonne donc je la poste)

C'est Bush, Benoit XVI et un petit garcon de 8 ans qui sont dans un avion en vol (pilotage automatique). Soudain l'avion a une avarie et les 3 personnes doivent sauter mais petit hic: il n'y a que 2 parachutes

Bush: Oh je suis le president le pus intelligent du monde, je dois etre sauver!

Le president saute.
Reste Le pape, le garcon et 1 parachute

Bennoit XVI: Ecoute mon enfant, je suis un vieille homme, tu es un jeune fils de Dieu , et puis je vais enfin pouvoir rencontrer Dieu. Je me sacrifie
le garcon: Inutile, le président le plus intelligent du monde a sauté avec mon cartable!


Voila voila, je m'éxcuse au adimirateurs de Bush que j'ai put froissé... Tiens, tout le monde est bien repassé! (tu m'étonne...)

Une autre!!

C'est Kureha et Chopper qui ont réussi a maitriser le clonnage. Ils comparent leurs éxploit

Kureha : J'ai clonné ton pote Luffy 19 fois! Plus q'un et je pourrai me lancer dans le commerce de Malabar
Chopper: J'ai clonné Nami 17 fois! Plus qu'une et Sandy m'a dit que je pourai ouvrir un Golf!

La ration du jour!!! I avec ça vous ne riez pas, je veux bien passer un quart d'heure à jouer avec mon petit frère.
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Un type entre dans un magasin d´animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu´est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça..., dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu´il a compris ce que je disais, et qu´il a répondu !
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
- C´est à dire . .. c´est un peu embarrassant . .. Comme je n´ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d´une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre
à ce qu´on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m´acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix:>- 14.000 balles, c´est cher, mais effectivement tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l´appelle:
- Psst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben
uh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d´une chemise de nuit quasi transparente, l´a fait entrer et elle l´a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu´ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l´a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu´a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s´est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu´a-t-il fait ? Réponds !
- . Je ne sais pas, j´ai commencé à bander et je suis tombé !
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Deux Belges se présentent a l´école du ski du coin:
" Nous aimerions avoir le même moniteur que l´année dernière SVP."
" Bien sur, vous connaissez son nom ? "
" Non, mais son prénom, c´est Michel"
" Le problème, c´est que j´ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l´un d´entre eux chuchote:
" Il a , c´est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
" Pardon ? Vous en êtes sur?"
" Nous ne l´avons pas vu, mais chaque fois qu´il croisait un collègue, l´autre lui demandait:
" Tu t´en sors avec tes deux trous-du-cul ? "
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Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j´ai reçu un coup de fil qui m´annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j´ai besoin de me changer les idées et c´est en travaillant que j´y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C´est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi
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C´est un français se promenant place du Luxembourg à Bruxelles, qui décide d´aller se rafraîchir au café de la Marine.

Il entre et dit au garçon : " Je suis français, et je voudrais goûter une de vos spécialités"!

" Je vous suggère une kriek lambic"

Un peu troublé, en dégustant sa gueuze et intrigué par l´appellation de l´établissement, il redemande au garçon :
" Vous avez appelé votre établissement ´Café de la Marine´, mais, il n´y a pas de mer, ni d´océan, ici"?

Le garçon, lui répond avec un sourire ironique: " Vous avez bien un Ministère de la Culture en France..."
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Dans un hôtel, en belgique, un belge prend tranquillement son petit déjeuner :café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui. Bien que le belge l´ignore, l´américain engage la conversation :

- L´américain : Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
- Le Belge ( de mauvaise humeur) : Oui.
- L´américain ( après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): Nous aux States, on mange juste l´interieur. La croute, on la met dans des containers, on les recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges. L´américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.
- L´américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Belge : Oui.
- L´américain ( une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher): Nous pas. Aux States, on mange des fruits frais au petit dejeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges.
- Le Belge demande alors : Faites-vous l´amour aux States ?
- L´américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Belge : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L´américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Belge : Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing gum et on le vend aux states....
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Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
Ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Tes baskets sont américaines
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
. .
Et tu reproches à ton voisin d´être un étranger!?
Faut pas déconner quand même
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Quand je suis né, j´étais noir.
Quand j´ai grandi, j´étais noir.
Quand j´ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Quand je me blesse, je reste noir
Tandis que toi " homme blanc",
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
quand tu te blesses, tu deviens violet à cet endroit
et après ça tu as le toupet de m´appeler " homme de couleur" ?
Faut pas déconner quand même
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Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C´est qu´on n´entre pas comme ça, et puis d´abord qu´est-ce que c´est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D´ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l´Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l´Eglise.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui. L´ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu´il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C´est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ca marche toujours ?
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Pourquoi n´y a-t-il pas de M&Ms blancs?
- Parce qu´ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu´ils voleraient les terres des M&Ms rouges, qu´ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu´à l´extinction, qu´ils accuseraient les M&Ms jaunes d´entrave au commerce, qu´ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts veulent envahir la terre, et qu´ils se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois
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Un avion de diplomates s´écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s´approche
et dit :
- Voila, comme aujourd´hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l´hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L´américain refuse:
- Je m´oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l´homme.
Le chef du village l´attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l´orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s´exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l´attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l´interroge :
- Je ne comprends pas, j´ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C´est la faute du belge, quand je l´ai vu arriver avec ses pastèques !
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Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l´attriste. Alors qu´il est en face du gardien des portes de l´enfer ( ça doit être Zoul ou l´équivalent de St Pierre), il se dit:
" Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n´aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l´air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu´est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j´avais su...
le gardien: - L´enfer n´est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j´aime l´alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d´alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l´on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d´attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c´est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j´ai un peu essayé quand j´étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c´est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d´enfreindre la loi ou de l´overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j´aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l´enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...
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1936 en Allemagne. Dans un compartiment de train, un vieux juif est assis devant un FeldGeneral bardé de décorations.
À un moment, le vieux juif sort de sa poche un morceau de papier alu contenant deux sardines à l´huile. Il mange goulûment ses deux sardines, remet ses déchêts dans le papier alu, et le tout dans sa poche.
Pendant ce temps, le général l´a regardé d´un air pensif. Vu qu´ils sont seuls dans le compartiment, au bout d´un moment, le général demande au vieux juif :
- Tu es juif?
- Ja, Herr General...
- Dis-moi, comment vous faites, vous les juifs, pour être d´aussi bon commerçants?
- Ah, ça, herr General, c´est un secret qui ne peut être transmis que d´un juif à un autre juif... Je ne peux pas vous le dire.
- Écoute. Voilà 5000 marks. Tu les prends et tu me dis ton secret, ou je t´envois dans un camp!
- Bon, d´accord, herr General, dit le vieux en empochant les 5000 marks. Vous voyez, si nous, les juifs, on est de bons commerçants c´est parce qu´on a de ça dans la tête...
Et il se tape le front de la paume de la main.
Le général, en faisant le même geste:

- Et comment fait-on pour avoir de ça dans la tête?
- Si on a de ça dans la tête, c´est parce qu´on mange de ça.
Et il tapote la poche où il a fourré ses déchêts de sardine.
Le général lui dit :

- Donne-moi ce que tu as dans la poche!
- Je ne peux pas le partager avec un goï...
- Tiens, voilà encore 5000 marks, je te les achète.
Le vieux lui donne les déchêts de sardine, que le général déballe et mange avec moult haut-le-coeur.

Quand il a fini, il regarde le vieux juif, l´air pensif, et il lui dit :
- Attends... Je viens de manger les déchêts de sardine que je t´ai achetés 5000 marks, sans compter les 5000 marks que je t´ai donné avant. Et toi, les sardines, tu les avais déjà mangées...
Le vieux se tape le front avec la paume de la main et dit:

- Ben vous voyez! Ça commence à rentrer!
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Un couple invite un de leurs amis à venir dîner chez eux. A son arrivée leur fille cadette un peu attardée et déformée va lui dire bonsoir et commence à discuter avec lui :

- Bonchoir monsieur
- Bonsoir ma grande
- Bougez pas j´vais chercher ma grande sœur. Elle s´appelle " PLUMELLE"...
- Ah bon ! Mais quel joli nom mais de quelle origine est-ce ?
- Eh bah ! !! Quand elle est née, il y a une plume qu´est tombée sur son berceau et pâpa et mâman l´ont alors appelée " PLUMELLE"...
- Oh mais comme c´est joli....et toi comment tu t´appelles ma grande..
- Moua... moi... j´m´appelle " POUTRELLE"...
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La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s´écrie:
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d´autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s´évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume ! - Rien d´autre ?
- Je baise. - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j´étais bourré...
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Et une spécial campagne, une!


C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande: " Comment est-ce arrivé? " Le fermier commence: " Eh bien, c'était il y a 25 ans... " L'interne l'interrompt: " Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! " Le fermier répond: " Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu " Non non, tout va bien ". Puis elle a encore demandé " Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous? ", et là je lui ai répondu " Non , non, je vous remercie " L'interne reprend la parole et demande: " Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? " Et le fermier répond: " Bien, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre! "






Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains. Il leur dit : " Allez tournée générale ! " Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. " " Offre-lui une télévision couleur " " Oh mais elle en a déjà une. " " Eh bien une machine à laver alors. " " Oh mais elle en a déjà une aussi. " " Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. " " Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : " Alors ta femme était contente de son cadeau ? " " Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! "






Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau. Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje: Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution. Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit. Elle répond donc au vétérinaire: Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit.... Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud. Le vétérinaire: "Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? " Marietje réfléchit quelques instants puis: Ha, tant pis, ... IL n'aura qu'à s'habituer !






Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$ - 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarmeépouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!






Ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans... Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait Épicerie et Coiffeur. Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur: "Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres" . Robert répond: "Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières" Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis. En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tâter de la brebis pour aller danser ce samedi. Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal. Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler. Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui... "Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai juste fait comme vous!" Et là Robert intervient et dit: "C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire"






C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte: "Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..." Et le gars de la famille répond: "Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."






En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan:
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.






Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier:
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui - Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...






C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!






Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: "Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer" La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari. "C'est cette vache là" lui dit la femme. "Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur. "Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."






Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?" L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire." Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire." Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?" L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin." Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?" L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés." Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?" L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."

Exellentes tes blagues! Je me suis bien marré!!! Tenez, voici le plat de résistance!
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Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu´il vienne me voir.
- C´est que, poursuit le malheureux, il l´a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l´a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c´est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j´ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!
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C´est une femme qui revient d´avoir été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu´elle rentre dans l´appartement, son petit garçon l´accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s´est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!

La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!

Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?

La mère ( au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m´as dit tout à l´heure!

Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l´armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l´oncle Fernand quand papa était parti l´été dernier.
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C´est un môme qui sort de l´école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j´ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu´est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t´ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l´école avec la Lada
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Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l´invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par " Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t´as un PC à la maison?C´est quoi son processeur?

La version blonde - Hier, j´ai fait la connaissance d´un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m´invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l´embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: " Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m´enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?
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C´est une hôtesse de l´air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t´étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : " Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t´étais où ?
- En Grèce. C´était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : " Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C´était bien ton voyage ?
- Génial, j´étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m´en parlez pas ! Tous des cons !
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Un peu de sérieux: Fait réel

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d´environ cinquante ans, s´assied à côté d´un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l´hôtesse de l´air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l´hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m´avez placée à côté d´un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d´un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S´il vous plait, calmez-vous, dit l´hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s´il y a une place disponible. L´hôtesse s´éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n´y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J´ai parlé au commandant et il m´a confirmé qu´il n´y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l´hôtesse de l´air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s´asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu´il serait scandaleux d´obliger quelqu´un à s´asseoir à côté d´une personne aussi désagréable. Et s´adressant au noir, l´hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
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On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s´est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l´autre Italien pour l´Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l´Allemande, en respectant très scrupuleusement l´alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu´un veuille bien avoir l´obligeance de leur présenter l´Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l´horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n´y a pas d´impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l´île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L´important pour eux, c´est que les Anglais n´en aient pas une goutte ! !! Quant au sexe, considérant qu´après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l´île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s´est fait un peu d´argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d´anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l´ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L´Europe est en marche...
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Un milliardaire belge décide d´organiser une énorme fête pour ses 50 ans
dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y
participer.

Ahmed, le seul marocain du quartier, est invité aussi. C´est vraiment
une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le
tralala.....

A un moment le milliardaire crie : " J´offre 1 million d´euro au premier
qui ose affronter l´alligator qui nage en ce moment dans la piscine ! "

Sa phrase même pas terminée et Ahmed est déjà en train de bagarrer ferme
avec l´alligator dans la piscine. C´est une lutte à mort. Après un
combat
sanglant de plusieurs minutes Ahmed arrive à étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout Ahmed sort de la piscine et se dirige droit
vers le
milliardaire qui tout étonné lui dit : " Ahmed, une promesse est une
promesse,
tu reçevras ce million d´euro de moi ! "

Ahmed répond : " Dégage avec ton million, n´en veux pas de ton million ! "

Le milliardaire : " Euh....2 millions alors ? "

Ahmed : " Non plus ! !!"

Le milliardaire : " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! "

Ahmed : " M´en fous de ta Porsche ! "

Le milliardaire : " Ma Rolex en or ? "

Ahmed : " Non ! !!"

Le milliardaire : " Mais quoi ? Qu´es-ce que tu veux alors ? !?"

Ahmed : " LE NOM DE L´ENCULE QUI M´A POUSSE A LA FLOTTE ! !!"
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Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu´il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu´on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L´Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu´il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu´on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l´Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d´Américains qu´on a pas besoin de boire deux fois avec le même !
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Dans un bar est attablé un vieil homme. Il a une jambe en bois, un crochet à la place d´une main, et un bandeau noir sur un oeil. Quelqu´un s´assoie à sa table et, au mépris de la plus élémentaire politesse, demande à l´homme comment il a perdu sa jambe.
- Un jour, en pleine tempête, je suis tombé de mon bateau. Les copains m´ont vite repêché, mais un requin a été plus rapide et m´a bouffé la jambe.
- Et la main ?
- C´était un jour que je faisais du tir avec un vieux pistolet. Il m´a éclaté dans la main. J´ai eu de la chance de ne perdre que la main, en fait, et on m´a greffé ce crochet.
- Et l´oeil ?
- C´était un jour dans la rue. Une poussière s´est bêtement nichée dans mon oeil.
- Mais ça n´aurait pas dû vous le crever !
- Non, mais j´étais pas encore habitué au crochet.
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Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S´il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S´il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...
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Les parents d´un jeune garçon interrogent leur fils : " Que veux-tu faire plus tard, Dimitri?"
Comme l´enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : " S´il choisit la vodka, ce sera un alcoolique.
S´il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S´il choisit l´argent, ce sera un homme d´affaires et s´il prend le magazine X, ce sera un voyou..."
Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.
Sa mère lève les yeux au ciel et s´exclame : " Merde, il veut se lancer en politique..."
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Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C´est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow-boy s´approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal ! ( stupeur de l´indien...)
- Cet Indien, c´est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m´emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. ( Ahurissement de l´Indien)
Le cow-boy demande a l´Indien.
- C´est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s´approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien ! ( l´Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c´est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l´exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m´étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m´a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
( l´Indien n´en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l´Indien.
- C´est tes chèvres?
- Chèvres mentir.
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Toto suit un cours de Biologie à l´école. Le professeur est en train d´expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède un tel trouble de l´élocution. Mais Toto n´est pas d´accord et proteste à haute voix :
- Monsieur, monsieur, c´est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie !
- Ah oui ? Et quel est cet animal ?
- Ben, en fait, c´était mon chat. L´autre jour, je jouais avec lui dans le jardin et le pitbull du voisin a sauté la grille. Alors mon chat a commencé à faire " ffffffff ! ffffffffffff ! ffffffffff ! " Mais avant qu´il puisse dire " FOUS LE CAMPS ! ", le chien l´avait mangé...
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L´histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d´éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours:
- Et ça vous fait marrer, hein ?
Le pépé:
- Oh, bah pour sûr ! !!, c´est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!
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Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d´Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu´est-ce que c´est que cette tenue ? , lui demande-t´elle.
- M´enfin grand-mère, c´est la chemise de nuit de l´an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d´Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c´est le pyjama de l´an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l´an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !
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Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l´entrée du paradis Saint Pierre lui dit :

- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 " , etc...

Bill Gates est aux anges ( sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères ( prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d´hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu´après tout 1 heure de purgatoire c´est bien peu payé pour ses activités terrestres...

1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.

- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l´horloge système s´est remise sur 1904. Or, d´après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n´est pas de notre faute, c´est l´ordinateur...

Bill Gates a beau râler, protester et s´emporter, mais rien n´y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard ( donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu´à la porte du Paradis. Saint Pierre l´accueille :

- Poisson d´avril ! on n´est pas informatisé ! !!...

Elles sont excellentes vos blagues (surtout celles de hitsugaya et von_sturm.Moi j'en ai une petite à vous proposer :

Ca se passe dans une forêt. Un ours poursuit un lapin . Après quelques heures de poursuite, ils rencontrent une grenouille.Cette dernière leur dit :
Je suis un génie et je vous accorde 3 voeux chacun.
ours: Ok je suis le plus grand donc je commence : je voudrais que tous les ours de cette forêt soient des femelles comme ca elles seraient toutes à moi !
grenouille : D'accord ton voeux est exsausé ! A toi lapin.
lapin : Je voudrais une moto surpuissante mais qui soit à ma taille.
grenouille : Ton voeux est exsausé !
La moto apparait devant lui.
ours : c'est quoi ce voeux tout pourri ! Moi j'en ai un bien mieux : je voudrais que tous les ours du pays soient des femelles (pour les meme raisons que le premier voeux)!
grenouille : Que ton voeux soit exsausé ! A ton tour lapin.
lapin : Je voudrai un casque de moto à ma taille !
grenouille : j'exsause ton voeux !
Le casque apparait.
ours : encore pire que le premier ! Moi je voudrais que tous les ours de la planète soit des femelles (meme raisons que pour le premier et second voeux).
grenouille : voeux exsausé ! C'est à toi lapin.
Le lapin enfile son casque , monte sur la moto , démarre , roule un peu puis crit à la grenouille :
JE VOUDRAIS QUE L'OURS SOIT GAY !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moi aussi je n'en ai qu'une (pour le moment^^):


C'est deux mecs dans le bar d'un building, situé au 50ème étage.
Le premier dit:
"Vous saviez que l'alcool pouvait faire voler les gens?"
"Arrétez de dire n'importe quoi, c'est impossible!"
Alors le premier mec se jete de la fenétre, fait quelques looping et rentre dans le bar. L'autre est complétement halluciné:
"Comment vous avez fait ça?"
"C'est simple, l'alcool a des propriétés mal connu qui permettent d'alléger la masse de la personne qui en prend à forte dose!!"
Le second type s'enfile alors une dixaine de verre et saute par la fenétre. IL s'écrase alors par terre comme une m****. Le barman se tourne alors vers le premier et lui dit:
"Superman, tu peux être vachement lourd quand t'es bourré!"

Et hip hip hip HOURRA pour Von_sturm et ses vingt blagues quotidiennes^^

Merci, Merci beaucoup, ça fait toujours plaisir. La platée du jour!
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C´t´une fois 3 gars qui veulent aller dans le livre des Records Guiness.Le premier dit:
- Moi,j´ai la plus petite main au monde!
Le deuxième dit:
- Moi,j´ai le plus petit pied au monde!
Le troisième dit:
- Moi,j´ai la plus p´tite queue au monde!
Le premier, celui qui a la plus petite main, sort du bureau des records et dit:
- Hourrah, j´suis dans le livre des records!
Le deuxième, celui qui a le plus petit pied, sort et dit:
- Hourrah, j´suis dans le livre des records!
Le troisième, celui qui a la plus petite queue, sort et dit:
- Merde! C´est qui ça Georges Bush ? ??
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C´est une Mercedes et une Ferarri qui roulent sur la route, Au stop le gars de la Mercedes demande à celui de la Ferrari.
-On fait la course !
-D´accord !
Les deux voitures démarre. Deux cent mètres plus loin le gars de la Ferrari voit une deux chevaux sur le bord de la route.
-Vous avez besoin d´aide
-oui je suis en panne est ce que vous pouvez me tracter. Le chauffeur de la Ferrari accepte et redémarre, il rattrape la Mercedes. Plus loin encore, il passe devant un voiture de police qui était garée sur le bord de la route.
-unité 16 à centrale
-j´écoute
-y´a une Ferrari et une Mercedes qui font la course il roule à plus de 250km/h
-Oh, ça arrive souvent
-ouais, mais derrière y´a une deux chevaux qui cartonne pour les rattraper.
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Dans une LADA, il y a quatre ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s´arrête et le moteur s´éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c´est un problème de transmission.
- Mais non, dit l´ingénieur chimiste, c´est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c´est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l´électronicien.
L´informaticien en dernier :
-...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frere.
- Tais-toi ! Je t´ai déjà dit qu´on avait pas assez d´argent pour l´enterrer.
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Dis maman c´est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c´est ça !
- Et dis maman c´est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c´est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
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L´homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s´assied, le patron arrive et prend la commande.
L´homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l´autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi " , répond l´autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s´il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l´homme et l´autruche reviennent et l´homme demande une bière et l´autruche demande la même chose. À nouveau, l´homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d´habitude ? " , Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch " , dit l´homme.
" Pour moi aussi " , dit l´autruche.
" Cela fera 67 francs " , dit le patron. À nouveau, l´homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu´il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? " , Demande le patron. " Eh bien " , dit l´homme, " Il y a des années, j´étais en train de nettoyer mon grenier quand j´ai trouvé une vieille lampe. Quand je l´ai frottée, un génie est apparu et m´a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu´on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! " , Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là " , dit l´homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l´autruche ? "
L´homme répond : " c´est là que j´ai merdé : pour mon deuxième vœu, j´ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "
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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu´un jeune homme s´avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d´une jeune fille de 22 ans...
- Qu´y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu´elle aille travailler, nous faisons l´amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l´amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l´après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu´elle sait s´y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l´amour.
Là le vieil homme s´arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J´ai oublié où j´habite !
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Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h ( sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu´il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! !!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s´arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l´oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prend la tête entre les ailes et s´exclame :
" Putain de merde ! !! J´ai tué le motard et me voilà en taule ! !!"
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C´est l´histoire d´un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir...
Le mari allait s´endormir, mais l´épouse se sentait plutôt romantique et avait d´autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l´habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes "
Le mari s´étira la main et la lui tena, mais il ne voulait que s´endormir toujours...
Elle lui rajouta : " Et de plus, tu avais l´habitude de m´embrasser"
Un peu irrité, il s´approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: " Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
Il répondit... " Chercher mes dents…"
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Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état.
Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud.
Puis d´un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée ( du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m´avez sauvée !
Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher.
Que désirez-vous ?
- Euh...
ben, je euh...
Mince alors !
Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non !
Désolée, je ne peux pas accepter celui-là.
Je suis une immortelle, et vous êtes mortel.
Choisissez autre chose. - Non, tant pis, je reste sur celui-là.
Quand vous aurez changé d´avis, faites-moi signe. - Pas de problème... Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.
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C´est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait ´oeuf sur le plat´.
Cette femme a une marotte, c´est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l´antiquaire le vend 25 000 ff. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L´antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d´après lui, le miroir est capable d´accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu´elle demandera au miroir - qu´elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s´il te plaît, transforme ma poitrine en du ´95 C´. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu´ils sont; Alors il décide d´essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s´il te plaît, fais que mon pénis touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.
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C'est tout pour aujourd'hui.

Mes compliments Von_Sturm elles sont bien marrantes!!
Mais comment fais tu pour en connaitre autant, ou les trouves tu?

Allez à mon tour:

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements

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J'ai trouvé ça aussi!!

Ci-dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si profonde et loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collégues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...


Question bonus: L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate, il se refroidit et inversement) ou ses variantes.


Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
Premiérement, nous avons besoin de connaitre comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette régle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...


Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer: parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela donne deux possibilités :


1° Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.


2° Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer géle.


Laquelle choisir ?


Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant: "il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit derniére, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup, qu'il n'existe plus...


Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit derniére, Théresa n'arrétait pas de crier "oh mon dieu" ...


C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20/20

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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le
faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Moi? Mon secret? C'est d'aller regarder un peu partout sur le net (sur les forums, sur les sites d'humour, etc...) pour regarder les nouveautés. Les dernières en date viennent de jeuxvideos.com, sur le forum humour.

Je viens d'en trouver une qui m'a plié... Evidemment, il faut la partager !

C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande.

"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"

Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les brésiliens vont se "désalterer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran

"Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".

Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappele aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Roni"

Ils rallument la télé.

"Resultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France 1(Henry 89' minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul.

Quel talent.

Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa tête.

Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai laché ...."

"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul.

Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"

"Non, non, je vous ai abondonné ...

J'ai été expulsé après 12 minutes"

HAHAHAHAHAHA!!! Excellente cette blague! Ca nous prouve l'habileté des français au foot (désolé s'il y en a dans la salle). En plus, il y a Brésil-France ce soir... Ca promet! En attendant, voici les blagues du jour.
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C´est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d´en parler à un copain. Le copain lui répond d´aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit " non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d´aller dans la forêt et trouve une grenouille : " c´est vous la grenouille magique. OUI. grenouille magique, veux-tu m´épouser?. NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c´est encore trop. L´homme retourne voir la grenouille. " grenouille magique, veux-tu m´épouser?. NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c´est toujours trop, il décide d´y retourner une dernière fois: " grenouille magique, veux-tu m´épouser?. NON, ET QUAND JE DIS NON, C´EST NON!!!!!!!!
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Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c´est du genre : " Qu´est-ce que tu deviens maintenant ? ", " Qu´est-ce que tu fais comme job", etc.
Le premier dit :
- Ben moi, j´ai repris la petite épicerie de mon père. Je l´ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n´est pas encore Auchan mais c´est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j´ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l´ai développée et j´en suis très content. Ce n´est pas encore comme chez Carrefour, mais c´est une belle quincaillerie.
- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu´il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J´ai repris l´affaire et je l´ai développée. Ce n´est pas encore comme chez Microsoft, mais c´est un beau bordel quand même.
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- Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d´heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n´auriez pas un sandwich comme tout à l´heure ?
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Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only ( for) Fools ( &) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.
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Deux types sont accoudés au comptoir d´un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top-models.
Le premier dit :
- Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu´est-ce qu´il lui reste ?
L´autre :
- Euh... Quand même, t´exagères un peu...
Le premier reprend :
- Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu´est-ce qu´il lui reste ?
- Euh... Quand même…
Le premier continue :
- OK, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu´est-ce qu´il lui reste ? Je te le demande...
- Euh... Elle est pas mal...
Le premier poursuit son argumentation :
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu´est-ce que tu obtiens ?
L´autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit :
- Ma femme... Tu obtiens ma femme !
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un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu´il s´enfonce jusqu´au chevilles, un camion de pompiers passe par
là.
- Vous avez besoin d´aide ?
- C´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
lors que le curé s´enfonce jusqu´à la ceinture, le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d´aide ?
- C´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n´a plus que la tête dehors des sables, les pompiers
passent
une troisième fois :
- Vous n´avez toujours pas besoin d´aide ?
- C´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!>
Alors le curé s´enfonce complètement et lorsqu´il arrive au paradis dit au
seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t´ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de
plus!
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C´est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite . .. heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s´inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t´as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l´aphte qu´il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand´mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j´y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c´est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c´te vieille, que je lui retire son aphte ?
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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en
brun!
Elle revient chez le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop
connes!
- Mais je ne suis pas blonde
- Vous êtes une fausse brune ; la preuve : ça fait deux fois que vous
me montrez un four à micro-ondes !
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C´est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t´habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j´habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j´habite au numéro 25.
- C´est pas vrai c´est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonnent.
Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu´ils ont oubliés qu´ils sont père et fils !
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C´est un couple de parisien avec leur enfant agé de 8 ans qui vont passer leurs vacances dans un club de naturistes.
Pendant que les parents prennent possession de l´appartement, leur fils se promène dans le camp.
A son retour à l´appartement, son père lui demande:
Ca te plait ?
Le fils : Oh oui, mais il y a une chose qui m´intrigue. Il y a des hommes qui ont leur zizi en bas et d´autres qui l´ont en haut.

Le père trouve une parade en lui disant que ceux qui l´ont en bas, ce sont les hommes pauvres et ceux qui l´ont en haut ce sont les riches.

Le lendemain, le jeune garçon retourne se promener et après une heure, il rencontre son père tout affoler qui lui demande:
Dis mon fils, tu n´aurais pas vu ta mère.
Le garçon : Si, je l´ai croisé, elle parlait à un pauvre, il est devenu riche et maintenant elle lui suce tout son argent.
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Allez bonne journée! Et vive les vacances!!!
EDIT: Les Brésiliens ont joué comme des merdes! Je suis déçu. Ca ne me gène pas que les Français aient gagné, mais je trouve ça dommage. (DE toutes façon, c'est moins intéressant maintenant que mon équipe nationale a été éliminée)

Exellentes!

a moi!

c'est un chauve qui dit a un bossu:
-T'a quoi dans ton sac?
-Un peigne connard
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Quand Dieu a créé les etats unies, il était fier de lui, et il trouvait que c'était le plus beau pays du monde. Alors pour pas faire de jaloux il a créé les americains...
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Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde

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Grand père indien se promène avec son petit fils.
- dis grand père, pourquoi maman s'appelle jolie biche dans la prairie
- parceque lorsque ta grand mère est née, nous avons aperçu un jolie biche, répond gentiment le grand père
- dis grand père, pourquoi papa s'appelle grand ours qui rugit dans la colline
- parcque lorsque ton père est né, nous avons aperçu un grand ours dans la colline, répond le grand père agacé
- dis grand père, pourquoi mamy s'appelle étoiles qui brillent dans le ciel
- bon dieu tu vas arrêter avec tes questions petit chien qui s'encule devant la tente
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Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !
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C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."
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pourquoi les Ecolos aiment-ils bien les lépreux ?
Réponse : Parce qu'ils sont biodégradables
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Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????
- 2Kg avec l'urne...
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Un petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et il lui dit :
- Oh ! papa, c'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil ! ça aurait pu attendre Noël...
Et le père répond en bougonnant : - Ah ! tu crois ça ? Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?
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Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
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Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante !
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- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !
- Que faisaient les parents de Ray Charles pour le punir quand il etait petit et qu'il faisait une betise ?
Ils deplacaient les meubles.


voila!

Yeeeaaahaaa ! C'est reparti !!! Explosez-vous !

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
"Ce n'est pas chasteté, c'est charité !"




Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !
Tout le monde (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.



C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!
Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l'Ére Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi?


- Tu es certain que l'on peut se baigner dans ce lac ?
- Sûr et certain !
- Il n'y a pas de crocodiles, au moins ?
- Non, ils ont trop peur des piranhas.


Il y a trois vaches dans un pré, 2 grosses et une maigre.
Les deux grosses se demandent comment la maigre fait pour être toujours si fine !!!!!
Elles lui posent la question, comment fais-tu pour être aussi maigre ?
Elle leurs répond : je mange que des trèfles à quatre feuilles !!!


Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...


QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE UN REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.
En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).


Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.
"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :
"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus.



LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...

La scène: un poulet au bord d'une route. Il traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.


(Bon on s'arrête là, je m'en voudrais de vous forcer à changer de slip !)

La blague du poulet a été maintes fois reprises dans un autre topic ^^

Sinon merci Von Sturm et les autres pour votre florilège de blagues, je me suis bien marré a toutes les lire