dans la catégorie des "ta mère", il y a aussi:

-ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, elle tombe des 2 côtés

-ta mère est tellement radine que quand elle vomit, elle sert les dents pour garder les gros bouts...



Sinon j'en ai une bien grasse et digne de la Suisse:
C'est trois mecs qui vont faire une journée de ski à la montagne.
Ils s'assoient sur la neige et décident de manger un morceau , qu'est qu'y fon???


Bonne chance pour trouver la réponse, je vous préviens, c'est vraiment idiot et littéralement tout con...

bravo Sol D Gasol avec ta devinette t'as bloqué le topic!
mais si je poste ce n'est pas pour dire simplement ça, c'est pour balancer une blague qui déchire!!!!
j'y ai pensé ce matin en sortant de ma douche, je ne sais pas pourquoi.
ce n'est pas vraiment en rapport avec One Piece, mais il y a un clin d'oeil au foru.

c'est Ronald MacDonald (clown restaurateur) et Pierre Martinet (traiteur intraitable) qui sont ensemble dans un cybercafé. ils surfent sur le forum de la volonté, traînent dans l'Arène, et voient un sujet qui leur plaît.
"Makino vs Paula"!!!!!!!!
ils se lancent un défi, pour l'honneur juste il n'y a rien en jeu, c'est à celui qui répondre le plus vite.
alors, qui gagne?



RÉPONSE:
bah c'est Ronald MacDonald évidemment, c'est le roi du FAST-FLOOD!!!!!!!

HAHAHA!!! elle était bien sympa celle-là! j'ai certainement perdu le respect de certains de mes pairs, mais ça m'a fait plaisir.

J'ai fait une selection de toutes mes blagues et j'ai selectioné les 3 meilleures. Préparez vous a vous foutre de mo....... Euh a rire.

3eme position
Qu'est ce qui est vert et qui dit "salut je suis une grenouille"??

Une grenouille qui parle


Vous inquiétez pas, ça s'améliore.

2eme position
C'est l'histoire d'un pinguin qui ne pouvait respirer que par l'anus.
Un jour il s'est assis il est mort

................ Moment de silence pour le suspens de la 1er...............

1er position
Ce sont 2 oeuf dans une poële.
Le premier dit au second: "tu trouve pas qu'il fait chaud ici?"
Le second: "ahhhh un oeuf qui parle!!!!!"

Bon ok j'avoue j'ai fait nuit blanche.

reponse: la neige^^

Bien, chose promise, chose due
voici les blagues de la Team Burton que je n'ai pas sélectionnés pour le dernier défis^^

Attention, la plupart sont interdit au moins de 12 ans, vous êtes prévenues^^




PS : marde, les autres blagues que j'avais reçu sont passées à la trappe, j'avis voir si j'peux les récup' et j'les éditerai^^

EDIT : voici le reste ( merci Fredo^^)

Eh bien, voilà quelques lettres au père Noël auxquelles c'est vraiment lui qui a répondu (c'est ce qu'il répondrai si on le soûle je pense)
Bonne poilade!

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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.

Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël.

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Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des actionman.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard ?
En plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas. Moi non plus.
Père Noël.

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Cher Papa Noel,
pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement. Juan.

Cher Juan,
t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con.
Père Noël

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Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
Merci. Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël

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Et la pire:

Cher père Noël,
je t'ai mis une galette pour toi et des carottes pour tes rennes sur la cheminée. Je t'aime
Suzanne

Ma très chère Suzanne,
les galettes me donnent la diarrhée et les carottes que tu donnes à mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau. Amène-moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère de mettre un string, ça m'excite
Père Noël



Voilà, c'est tout... J'en reposterai une autre fois...

Je vais ajouter ma très très modeste contribution et ainsi permettre à ce topic d'atteindre des profondeurs abyssales en matière de blague overnulle...

Devinette : Quel est l'instrument favori d'Ussop ?

Je crois que c'est même pas la peine que je donne la réponse...

(Va se jeter lui-même dessus un gros rocher)

Autre devinette : Pourquoi Luffy est-il aussi costaud ?

Parce que c'est un malabar...

(Saute dans un bassin infesté de requins)

Dernière devinette : Pourquoi notre ami le renne médecin va-t-il si peu en boîte ?

Parce que malgré son nom, il a du mal à chopper...

(Se livre lui-même au services secrets américains en tant qu'envoyé d'Al-Qaida...)

(Je tiens à préciser que je suis quand même Pantoufle d'or de la Métablague... Et tant pis si ça ne vous évoque rien...)

En voici quelques-unes sur les programmeurs qui m'ont bien fait marrer quand je les ai vue:

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Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? A l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il ne se passe rien quand je tape.
- Est-ce qu e votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une
petite lumière qui vous dit qu'il est allume?
- Je sais pas.
-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise
de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.< BR-
Et
bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.

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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N","T" ,"R","O","L" et
après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence) : ...
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Celle que je trouve le plus marrant:
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A l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0".
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et utilités.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.
Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "Epouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en Garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).
D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3"; mais je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande :
C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou C:/la_faire_picoller.exe

Bonne chance !
Le service d'assistance technique

GRAND MERCI à Lord Wapol je tiens à te remercier je me suis poilé à un niveau que je ne peux même pas décrire. C'était à propos des lettres du Père Noel.

Bref je lance la mienne en esperant que vous la trouverz bien également.

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a
amené ?


L'enfant répond :
- Ouais


Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre
un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.


L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval
que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous
l'a apporté ?


Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais,
bien sûr que c'est lui !


Et l'enfant répond : - Ben l'année prochaine,
dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus

Cher ludey3000, Il n'y a pas de quoi. Je me suis aussi bien marré en lisant ces lettres.

Voici (quelques) autres blagues (désolé si c'est lourd à digérer):

Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :
As-tu déjà trompé ton mari?
- JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l'aimais beaucoup trop....
Alors St-Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis...À la seconde femme, il pose la même question...
- Bon St-Pierre, oui je l'avoue. Je l'ai trompé 2 fois... Mais parce que j'y ai été forcé...
St-Pierre, se sentant encore dans l'esprit des fêtes lui tend une clé et dit :
- Va! tes péchés te sont pardonnés...
À la troisième...toujours la même question...
- Moi j'aime tous les hommes alors oui je l'ai trompé aussi souvent que j'ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ....
St-Pierre l'examine des pieds à la tête et lui dit...
- Tiens! prend la clé et va !
La femme toute heureuse lui dit :
- Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !
St-Pierre s'empresse de répondre :
- Non ! c'est la clé de ma chambre !!!
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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

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C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"

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Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait: "Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"

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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez a 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
Homme :
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais a peine a 105 km/h. Femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins a 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme...
Agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme :
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
Femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme :
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE SALOPE!
L'agent se penche et demande a la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

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Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commetre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonance, c'est different...

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George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.

Après son discours, il permet une période de question.

Alors qui a une question ? demande Bush. Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom ?
- Billy, M. le président.
- Quel est ta question Billy ?
- J'en ai trois M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3) Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden?

A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions.

Au retour de la récré. Bush demande :
- Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question?

Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom ?
- Steve M. le président.
- Quel est ta question Steve ?
- En fait... J'en ai cinq M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
5) Qu'est-il arrivé à Billy?

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Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenande à cheval dans Hyde Park et chaque matin, il croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un ami français pour essayer de séduire la belle. L'ami :
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera : Why do you have painted your horse in green ?
L'anglais :
- Great idea ! In green . And I fuck her !
- Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner !
- Great ! And I fuck her !
- Non, pas tout de suite. Si le dîner se passe bien, tu l'inviteras à l'opéra.
- Great ! And I fuck her !
- Non , pas encore. Si l'opéra se passe bien, tu lui propose de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
- Paris ! Great idea ! And I fuck her !
- Toujours pas. Si à Paris çà se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à l'Oriental à Bangkok.
- Bangkok ! Great idea ! And I fuck her !
- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. La , tu pourras peut-être lui prendre la main.
- Great ! And I fuck her !
- Oui, la tu pourras !
L'Anglais n'y tient plus et court toute de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas la nuit , tout exité. Le matin, il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue....Miracle, elle s'arrête et lui demande :
- Why do you have painted your horse in green ?
L'Anglais qui n'y tient plus :
- To fuck you in Bangkok !

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Une dame va renouveller son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors ,par exemple ?
- Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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Le meilleur pour la fin:

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LES 45 CHOSES QUI N'ARRIVENT QU'AU CINEMA
1.Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2.Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3.Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4.Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
5.N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
6.Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
7.Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
8.Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
9.Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10.La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11.Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12.Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13.Le chef de la police est toujours Noir.
14.Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard et tends-le ; c'est toujours le prix exact.
15.Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16.Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17.Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18.Les mères de famille cuisinent tous les matins des œufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19.Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20.Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21.Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
22.Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.
23.Les paysans du Moyen Âge ont une dentition parfaite.
24.Au XXème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du XXIIIème siècle auront perdu cette technologie.
25.Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26.N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27.Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28.Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
29.Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.
30.Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant « Allô !?, Allô !? ».
31.La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32.Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
34.Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35.Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36.Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37.Quand ils sont entre eux, les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38.Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39.Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n'est jamais touché.
40.S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41.Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42.Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.
43.Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
44.On peut jouer de la plupart des instruments de musique – surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.
45.Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afi

Petite annonce!
Juste pour dire que les membres du forum devrait remplir ce Topic moi j'y vais des fois pour me detendre et c'est vachement bien mais moi je suis sur que nous connaissons plein de blagues alors prenez le temps de taper un post ou faites un copier coller d'une blague sur un site qui vous a fait trop marrer voir rire jusqu'aux larmes.
Enfin voilà. Merci d'avance!!!

Un jeune garçon s'adresse à son pere : - Dis papa, quelle
est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT
? Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme
et lui demande : - Dis moi cherie, accepterais-tu pour un
million de francs de coucher avec Alain Delon ?Sa femme
qui repond aussitot : - Mais mon cheri, nous sommes mariés
depuis si longtemps... Le mari insiste, et sa femme lui
répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis
un million de francs.. Oui je crois que j'accepterai,
en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation ! Le mari
se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec
ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs
mais... CONCRÈTEMENT on a une salope!

Plusieurs de Coluches ellezs sont belges :

Belges : J'arrive pres d'un distributeur, je met une piece, il tombe une bouteille, je met une autre piece, il tombe une autre bouteille, je rentre une autre piece, les gens disant "il va tout prendre" : EH ! tant que je gagne je joue

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Ma femme et moi nous avons organisé un petit Veek-end à Calais, et lorsqu'on arrive il était marqué sur un panneau "Pas-de-Calais", mais bon sang de bon soir, ils auraient nous prévenir !

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Ma voiture commençait déjà a ne plus marcher, surtout les clignotant, il marchait, il marchait plus, il marchait, il marchait plus, il marchait, il marchait plus ...

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- Bonjour, Mr que-pensez-vous du racisme ?
- Euh ben moi euh j'men fou tant qu'on vien pas m'emmerder chez moi ..
- Mais que diriez-vous si votre soeur était avec un portugais ?
- Euh ben ma soeur elle fait ce qu'elle veut, t'façon j'y cause plus depuis qu'elle est avec un noir !

- Mr que pensez vous du racisme ?
- (voix de chinois) Ecoutez, je ne peux faire aucune déclaration à l'heure actuelle !

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Il parle à un CRS arrabe en lui geulant dessus

-T'façon la police c'est qu'une bande de pochtrons, ..... (baisse la voix) oui enfin nan, euh j'rigolais enfin je dis pas ça parcque mes copains sont partis et que les tines sont restés. Moi j'adore les gendarmes, la police tout ça, peut être une lège petite préférence pour les CRS !

En voici quelques autres:

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Delphine: Hé, Manu, tu sais quoi? J'ai trouvé une capote sur la véranda
Manu: C'est quoi une véranda?
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Un avocat vient tout juste de s´acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d´un seul coup...
L´avocat est furieux et se met à jurer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin. Il appelle donc la police.

Une fois la police arrivée, il se met à jurer en parlant du camionneur qui vient d´arracher sa porte de sa BMW toute neuve.

L´agent de police lui coupe la parole et dit:

" Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l´avant-bras dans cet incident! "

L´avocat regarde son bras qui est coupé et dit:

" Ah ben merde! J´ai perdu ma Rolex en plus!!! "
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Qu´il est loin le bon temps où l´on expliquait aux enfants les mystères de la Vie avec force abeilles et fleurs...

Aujourd´hui, les programmes scolaires intègrent des cours d´éducation sexuelles, même dans les classes du primaire...

Aussi, c´est dans une classe de Cours Élémentaire que se déroule notre histoire...

Ce matin, l´institutrice a décidé d´apprendre à ses élèves le sens de l´expression faire l´amour en leur montrant la photo ( très soft) d´un couple enlacé.

Le petit Lucas lève le doigt et fait :

- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu´elle ait des bébés chiens... C´est ça faire l´amour ?

- Absolument, Lucas. Très bon exemple.

Mélanie prend la parole :

- Moi aussi, l´été dernier à la ferme de mes grands-parents, j´ai vu un cheval monter sur une jument, c´est ça faire l´amour , hein Madame ?

- Heu.. Oui... Tout à fait...

Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait :

- M´dame, hier soir , j´ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C´est ça faire l´amour m´dame ?

La maîtresse, quelque peu gêné, répond :

- Ahhhhh.... Ben non... Ca c´est différent...

Et le gamin, ravi, réplique :

- J´en étais sur ! Je me disais bien qu´il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo
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Une assez crade. Dites-le moi si c'est trop pervers. Je l'enlèverai.

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule. Mais il sait qu´elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...

Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...

Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.

- " Une seule solution", répond ce dernier " La Bite Vaudou ! !!" >

- " C´est quoi, ça ? ??" demande le pharmacien,intrigué.

- " Regardez ! " L´homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles

cabalistiques et dit " Bite Vaudou : la porte ! !!

Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit
alors :

- " Bite Vaudou : la boîte ! !!" Et la bite sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle,et rentre chez lui l´offrir à sa femme.

Celle-ci n´y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari,enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :

- " Bite Vaudou : ma foufoune ! !!"

La bite en furie surgit de la boîte, et là, c´est orgasme sur orgasme...

Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée,elle veut arrêter mais...impossible ! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit ! Elle essaie de l´arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s´agiter violemment ! Elle décide alors d´aller à l´hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d´une course poursuite effrénée, finit
par l´arrêter...

- " Désolée, Monsieur l´agent, c´est à cause de la Bite Vaudou qui m´empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège...
L´agent lui répond alors vertement :

- " C´est ça, c´est ça... Bite Vaudou, mon cul !
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Une fée dit à un couple marié ( de 60 ans) : " Pour avoir été un
couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un
voeu"; La femme dit alors : " je voudrais faire le tour du monde
avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et,
abracadabra, des billets d´avion apparaissent dans la main de la
femme. Maintenant c´est au tour du mari : " euh... c´est un instant
très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n´arrive
qu´une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais
j´aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." La femme
est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un
cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!

Moralite: Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !
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Un jour une femme décide d´acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend
donc au magasin d´animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine
pas croyable: 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle
va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d´une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c´est qu´il vient d´un bordel et son langage
n´est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n´est pas grave, cela se corrige : je vous le
prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n´est pas grave et qu´il va se corriger. Les deux
petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:

- Deux nouvelles p´tites putes, deux nouvelles p´tites putes !

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d´un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, mari et l´homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p´tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! !
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C´est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D´un côté, il a de la
chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n´arrête pas de
parler. D´un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui
sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour,
l´homme en a plus qu´assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue
très fort et lui hurle:
- ARRETE AVEC TES JURONS !

Malheureusement, cela ne fait qu´exciter le perroquet qui se met à jurer de
plus belle. Alors le gars prend l´oiseau et l´enferme dans un placard. Mais
là encore, ça ne fait qu´énerver son perroquet qui lui balance un monceau
d´insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu´il prend le
perroquet et l´enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle, le
perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son
perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n´en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ; cest à
ce moment-là que le perroquet ajoute:

- Juste pour savoir... Qu´est-ce que le poulet avait fait ?
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Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux
perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule
phrase
abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?".

- C´est affreux ! s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des
mâles, et auxquels j´ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux
femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met
comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l´un des perroquets mâles dit à l´autre:
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...
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Dans un asile,le psychiatre veut tester deux malades pour voir où en est leur " état":
-Dis-moi, Pierre, si je te donnais une orange, qu´est-ce que tu en ferais?
-Ben, je l´éplucherais et je la mangerais!
-Bien!T´es guéri, toi!Et toi, André, si je te donnais une Femme, qu´est-ce que tu en ferais?
-Ben,je l´éplucherais et je la mangerais!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Un homme, dans sa montgolfière, réalise qu´il s´est un peu perdu.
Apercevant quelqu´un sur une route, il diminue l´altitude de son ballon et l´interpelle :
" Excusez moi, pouvez-vous me dire où je suis ? "
" Oui, vous êtes dans un ballon à air chaud à environ 10 mètres de hauteur. " , répond le quidam.
" Vous devez être un programmeur " , lui rétorque le premier.
" Mais oui, comment le savez-vous ? "
" Parce que tout ce vous m´avez dit est techniquement correct, mais d´aucune utilité. "
" Mmmm... et vous, vous devez être dans un service de direction "
" Je le suis, et comment le savez-vous ? "
" Hé bien... vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez, mais vous vous attendez à ce que je puisse vous aider. Vous êtes dans la même situation qu´avant notre rencontre, mais maintenant, c´est de ma faute ! "
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Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourirequi illumine son visage.

- " Qu´est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.

- " Ben c´est toute une histoire " , raconte le gars,

" tu sais que je vis à côté d´une ligne de chemin de fer,

. .eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre,

j´ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans lesfilms.

Alors , je suis vite allé couper les liens et je l´ai ramenée chezmoi.

- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "

- " Ben tu sais pas . ! on a fait l´amour toute la nuit, partoutdans la maison.

On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partoutet de toutes les façons. "

- " Mais c´est fantastique, p´tit gars ! " s´exclame le barman.

" T´ en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie,au moins ? "

- " Ah ça,........... je saurai jamais, j´ai pas trouvé sa tête."
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Note: ces blagues s'arrêtent ici.

Ludey3000> Ta petite annonce s'adresse à qui en particulier?

Ok changement de pseudo pour toi Von_Sturm. Mais en tout cas il n'y a aucun changement sur la qualité de tes blagues. Je connaissais déjà celle de la bite vaudou mais celle du petit qui parle de sylvester stallone est puissante je suis plié encore une fois.

Sinon il est dommage que ce ne soit qu'une poignée de posteurs qui fassent survivre ce topic alors qu'on est si nombreux sur le forum. Donc comme tu vois mon annonce precedente s'applique à tous les membres du forums.

Allez pour avoir bonne conscience je poste une blague. Car editer ici sans une blague c'est comme flooder.

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer
en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et
discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur
vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère
aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très
bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute
la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour
lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements
:
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as
fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais
je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille
pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je
n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie
beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le
seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait.
Ton poulet était vraiment délicieux !

Faudra que j'édite pour mettre un truc, mais j'avais pas vu ta réponse le chasseur blanc^^, bien joué^^

Chose promise, chose due, en esperant que vous aimerez...:
ATTENTIION, RELIGIEUX S'ABSTENIR^^
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son
premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.

Ce dernier lui préconisa ce qui suit :

"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka (voila un
métier qui m'aurait convenu) dans un verre d'eau et vous verrez qu'après
quelques gorgées, vous serez plus détendu".
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se
sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe ou, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot
de l'archevêque qui disait :
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans
de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais également part de quelques observations, afin que ce

que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur
le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve
à coté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge
et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux
était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de
ses apôtres comme de "J.C. & Co."
Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se
rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion, et non pas des gâteaux apéritifs
à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire foutre".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
- Je vous rappelle que Jésus n'a pas été fusillé !
J'espère que toutes ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,
L'Archevêque.
P.S. : Ah au fait, IMPORTANT :
Le type assis près de l'autel, auquel vous vous étes référé comme "le travelo en jupe", c'était moi .