Blagues dominicales, à déguster de suite:
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C´est un vieux qui est atteint de la maladie d´Alzheimer.
Son fils qui l´aime beaucoup, mais qui n´en voit plus le bout décide avec l´accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d´une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L´infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l´infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l´infirmière l´attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

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Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd´hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu´à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c´est bien, hein maman, c´est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd´hui on a appris l´alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre ´e´ et moi bien: a b c d e f g h. C´est bien Maman hein, c´est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C´est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c´est parce que tu as 18 ans.

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Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d´une soirée veufs et veuves qu´ils sont faits l´un pour l´autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l´un à côté de l´autre...
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s´endorment tous les deux. La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit.
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s´endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri...J´ai la migraine.

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Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu´un mec bourré arrive en titubant dans l´allée centrale. Il s´arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- Eh ben, c´est le bébé le plus moche que j´ai jamais vu dans ma vie !
La femme fond en larmes. En voyant la scène ( sans avoir pu entendre ce qui s´est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l´autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
- Et voilà pour votre petit singe...

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Sherlock Holmes et le Docteur Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchagepour la nuit et s´endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d´etoiles.- Qu´est-ce que cela vous evoque ?
Le bon docteur repond alors a son ami detective avec emphase :
- Astronomiquement, cela me dit qu´il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planetes. Astrologiquement, j´observe que Saturne est dans la constellation du Lion. Spatio-temporellement, j´en deduis qu´il est environ 3h15. Theologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Meteorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee demain. Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara : Watson vous etes un sombre crétin. Des abrutis nous ont fauche la tente...

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Un petit garcon de 10 ans est en train de jouer avec le train electrique qu´il a recu pour Noel :- Tchou tchou...gare de Lille, gare des imbeciles ! Cinq minutes d´arret, gare de Lille descendent tous les debiles ! En entendant son fils parler comme cela, la mere du petit garcon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu´il dit un gros mot, elle lui confisquera son train.Et le petit garcon se remet a jouer :- Tchou-tchou...gare Lyon, gare des couillons ! 2 minutes d´arret a la gare de Lyon pour faire descendre ceux qui sont cons ! Cette fois-ci, la mere lui donne une baffe et lui confisque son train. Mais deux heures plus tard elle decide de lui rendre pensant que la punition et la gifle lui auront servi de leçon.Tout content, le garconnet recommence a jouer avec son train :- Tchou-tchou...gare Montparnasse 5 minutes d´arret. Gare Montparnasse 2 heure de retard a cause d´une connasse...

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Un indien arrive au saloon, le fusil à canon scié dans une main, et un seau de bouse de bison dans l´autre :
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur le lui apporte, l´indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l´air, met un coup de fusil dedans et repart.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s´exclame :
- Ho ! Attends un peu là ! On est encore en train de nettoyer ton coup d´hier. C´est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l´aiment ou au moins l´apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j´attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t´aime

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C´est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d´un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j´ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c´est mérité.
- Moi, dit le suivant, j´ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c´est mérité.
- Moi, dit un autre, j´ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s´est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M´sieu….

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Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s´explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème . .. : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n´en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu´au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu´ils redeviennent tous noirs.

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Un Ecossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D´un seul coup d´échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s´apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur athée crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d´un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l´eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l´au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...

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C´est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C´est un homme, à l´air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c´est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu´à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, c´est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J´étais adjudant dans l´armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C´est une femme, un peu niaise.
Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu´à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c´est pas fameux. Qu´est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu´à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! ( j´en tiens un) Vous avez l´air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu´est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

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Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur: On fait un pari et si je gagne, tu m´offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j´arrive à me mordre l´œil droit!
- Ca me ferait bien rire.
L´ivrogne enlève son oeil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L´ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j´arrive à me mordre l´œil gauche, tu m´offre un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m´étonnerait que tu gagnes cette fois.
L´ivrogne enlève son dentier et mord son oeil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L´ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j´arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s´écrit le serveur.
Et l´ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups ! !!

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Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j´ai un problème. Je suis persuadé d´être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l´autre jour par exemple, je suis passé à côté d´un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l´idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment foui!
Le médecin l´écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s´enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu´est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n´êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS ! !

Quel plaisir de lire les blagues à Von^^, celle de D comme Pétage de Cables étaient pas mal non plus (les Colverts ont de l'humour^^)

Avant de coninuer avec la philosphie, voici une qui va biena vec la série précédente de Von_Sturm^^
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C'est un journaliste qui va faire un article de journal sur la vieillesse et qui se rend dans une maison de retraite.
Là, il voit une première personne visiblement très agée. Il lui demande alors:
-Quel âge avez-vous?
-J'ai 92 ans, répond cette personne
-Et comment faites-vous pour rester aussi longtemps en vie?
-C'est simple, depuis que je suis né, je mange très peu de viande, surtout pas dans les barbecus, je fais pas mal de sport et j'ai suivi toute ma vie un régime à base de tofu.
Le journaliste pense alors qu'il a trouvé une formule pour se conserver du temps. Il croise alors une autre peronne qui parait encore plus agée. Après lui avoir demandé son age, cette dernière lui répond qu'elle a 102 ans. Elle lui explique alors:
-Facile, je n'ai jamais fumé, rarement bu et j'ai éviter d'avoir trop fréquement des rapports sexuels.
Le journaliste note tout en se disant que son article va être génial lorsqu'une troisième personne;, une véritable ruine qui tient par je-ne sais-quel-mystére tient encore debout, se présente à lui:
-Ne les écoutez pas! Regardez moi, j'ai toujours bouffer de la viande, je fume comme un pompier, je bois comme un trou et m'envoie toujours en l'air et quand je n'ai pas de partenaire, je me branle!
-Fantastique! Et quel age avait vous?
-32 ans

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Maintenant, la suite de Vandamme:

"Van Damme is back, physically and mentally. Y a rien qui peut me stopper, except... myself and god."

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"Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

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"Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre dessus leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu’elle possèdent, dans cette petite boîte. Le problème, c’est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors, quand le génie sort de la lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c’est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu’est le Net. Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l’intérieur du Net, et comprendre les principes du Net. Le Net est stupide… mais intelligent."

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"Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

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" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "

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"On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?"

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"L'être humain, en général, dans la vie, réacte. On réacte, c'est à dire qu'on fait ce qu'on est supposé faire. Travailler, manger... J'm'excuse de l'expression; chier, mais je trouve qu'un être humain doit créer."

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" La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir "

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" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever. "

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"Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur."

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"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."

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" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... "

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"Maintenant on fait des films on les envoie par ondes, par ondes par waves, par radiowaves, ça va être mon prochain film, donc comment on l'envoie ? Par des feelings, électricité, qui est raw, qui est c'est c'est c'est gros, c'est c'est c'est c'est grossier, mais dans un, dans une compression tout à fait platte, ça devient du feeling et le feeling c'est l'amour et l'amour c'est be aware."

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"Un jour je me promenais sur la plage...il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé pencher en avant, le vent à poussé la matière, la masse moléculaire et j'ai du me battre contre cette masse parceque c'est pas une masse faite pour l'être humain...."

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" Un replicant quand il naît, il est physically formé comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu'il absorbe tout ce qu'il y a autour, qu'il voie les couleurs, qu'il touche comment sont les choses, il est aware... "

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"Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends."

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Ca sera tout^^

Allez, des nouvelles pour le lundi du jeûne!

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L´empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.
Soudain, l´un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l´empereur et lui murmure :
- Je suis désolée, vraiment.
- Ne soyez pas désolée, majesté, je croyais que c´était le cheval.

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C´est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J´ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c´est rien! Moi j´ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C´était encore plus dur pour moi! J´ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n´avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n´a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j´ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j´ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit " Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m´a répondu " N´oublie pas de mettre un pull!"

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Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l´un d´eux fut attaqué par un pitbull. L´autre eut le réflexe d´arracher une planche de la clôture proche et de l´abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : " Un jeune supporter de l´O.M. sauve son ami d´une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l´O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : " Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d´une honnête famille marseillaise".

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C´est Toto qui rentre de l´école avec un mot de la maîtresse qui dit:
" Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l´emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l´enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... . .. Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l´école!

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Un homme, c´est comme un magnetoscope : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

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" Pardonnez-moi mon Père, parce que j´ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j´ai caché un juif dans mon grenier."
" Mais ce n´est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
" Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu´il passait."
" Effectivement, ce n´est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n´est donc pas très grave" répond le curé.
" Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

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Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes " zones d´habitation " , selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle " zone d´habitation " ...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t´on découvert des nouveaux vaccins ? " ...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande " As-tu lu le dernier Jean d´Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C´est qui le nouvel entraîneur de l´OM ? "

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Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d´anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d´une table d´opération avec le corps recouvert d´un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l´anus du mort et quand il l´a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d´hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l´anus et sucent leur doigt après l´avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c´est l´observation:
J´ai enfoncé mon majeur et j´ai sucé mon index.

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Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L´homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- " Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n´ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l´épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- " C´est vous qui avez cassé le carreau ? "
Il répondit: " Oui, j´en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole: " Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m´avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu ! "
L´homme, heureux, regarda sa femme et dit: " Je voudrais un milliard de francs pour être à l´abri du besoin jusqu´à la fin de mes jours."
- " C´est comme si c´était fait ! ", rétorqua le petit homme avant d´ajouter. " En échange, j´oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d´un siècle que je suis seul. M´autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l´homme répondit :
- " Et bien, au vu des circonstances et si elle est d´accord, je n´y vois pas d´objections. Un milliard de francs, ça n´est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s´éclipsa à l´étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu´ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- " Il a quel âge votre mari ? "
- " Il a 35 ans, pourquoi ? ", répondit-elle.
Le petit homme: " Et il croit encore aux histoires de génie ? C´est complètement dément..."

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Dans un train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d´un gros bisou suivi du bruit d´une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s´était passé. En revanche, l´Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c´était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
" L´Anglais a du essayer de m´embrasser dans l´obscurité mais il s´est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..."
L´Anglais pensait aussi:
" Le Français a du essayer d´embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l´a raté et m´a malheureusement frappé."
De son cote, le Français se disait:
" Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d´Anglais !

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Dicton chinois :
" La hiérarchie d´une entreprise, c´est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d´autres descendent.
Les singes d´en haut regardent les singes d´en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d´en bas regardent en haut et ne voient rien d´autre que des trous du cul."

Ration de JCV

"La drogue? Evidemment j'en ai pris. Enfin evidemment... c'est pas evident mais j'en ai pris. Et ca m'a rendu un peu foufou. Parce que le corps humain n'est pas fait pour la drogue. D'abord c'etait super, j'ai cru, c'etait une illusion. Et grace au sport j'ai pu m'en sortir, et grace a Dieu."

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"L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau."

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"A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca."

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"Quand on sort d'un placenta à l'age de 42 ans et quand on a l'intelligence, le brain, le computer, la mémoire d'un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit elle doit prendre comme une éponge, elle doit elle doit... ok ?"

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"Entre penser et dire, il y a un monde de différences (et ils sont près!). Une personne s'appelle "dieu" et l'autre s'appelle "être humain". Et on est tous les deux la même chose au même niveau... mais "dieu" voudrait qu'on pense la vérité sur nous-même et pas ce qu'on dit... Tu comprends ce que je veux dire? It's a paradigme, un "paradigme" comme on dit en français, je crois... et bien je n'ai jamais fait une interview comme ça! Je ne sais pas pourquoi."

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"La plus belle religion qu'on puisse avoir, c'est de rentrer en soi-même et de digérer l'essence de la vie, se digérer soi-même et produire à partir de ça sa propre religion: l'instinct. Et l'aboutissement de l'instinct, c'est l'amour! Il faut apprendre à aimer. S'aimer d'abord soi-même pour pouvoir aimer les autres."

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"Votre spiritualité vous la définiriez comment?" (journaliste)
- Oh elle est tres simple, elle est faite de oui de non, [blanc], oh look at that girl."

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"Un homme ou une femme ne frapperont pas quelqu’un sans raison. Il faut qu’ils soient poussés à une limite pour qu’ils deviennent primitifs et physiques. Au début, il va essayer de sauver son cul avec son esprit, avec son avocat ou autre chose. Et après, quand tu pousses les limites, tu deviens primitif, tu vois, comme dans les premiers âges. Ca devient presque comme un acte sexuel. Tu regardes ta femme, tu regardes dans ses yeux et c’est son âme, c’est une relation."

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" Ce n'est pas moi qui parle...c'est nous qui parlons. "

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" Le monde est composé de flesh et de molécules, et d'électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. "

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"Le Cycle... le cycle du cosmos dans la vie... c'est une grande roue. Qui est faite de... choses, de moments, de "feelings"... et la vérité, c'est qu'il n'y a pas de vérité; la vérité, c'est qu'il faut trouver sa propre vérité. Ma vérité à moi? Comment veux-tu que je te parle de cette manière? Tu m'aurais parlé il y a cinq ans, ou bien il y a trois ans, ou il y a six mois! Ou hier... ou demain... Tu m'aurais parlé de cette manière, j'aurais pas pu te répondre de cette façon. Et grâce à ma propre vérité (dont je n'ai pas encore la réponse de la vérité), je peux te parler d'une manière plus sophistiquée. Il y a un an, je t'aurais parlé de mes muscles. De combien je mange le matin, combien je suis beau et combien je suis fort, je suis le meilleur... Mais en vérité, il n'y a pas de meilleur! En vérité, il y a chacun soi-même!"

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" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species "

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" Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Kong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi. "

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"Chaque école devrait avoir l’anglais comme langue obligatoire. Je m’en fous si c’est dans le monde musulman, le monde catholique, l’anglais c’est le business. Même les saoudiens parlent anglais et font du big business. Une seule langue, une seule monnaie et pas de religion, et on s’en portera tous mieux. Mais on est pas là pour parler politique."

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"Je vais essayer de rentrer sur le monde médiatique dans le net. On va annoncer un film dans le net, de chaque pays, puis on ira sur le web, et puis on fera avec des antennes. AT&T, or Packard Bell, or AOL... the wide band. You know about the wide band ? Hello ? OK ? Alors on va aller sur le wide band, et là le wide band on pourra toucher 250 millions de viewers."

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" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. "

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"Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque... the final conclusion of spirit is perfection !".

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"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!"

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"Les gens voient Van Damme en tant monsieur muscles, tout ça, c'est super, le karate, les arts martiaux, mais y'a aussi une force intérieure, que j'ai acquis avec les années. (...)"

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"Mon type de femme, c'est une << combination >> du corps et de l'esprit; mais y a pas vraiment un type de femme, mais un type d'amour"

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J'ai eu une très belle enfance malgré tout... j'ai été élevé du côté campagne, en dehors de Bruxelles. Et j'ai toujours grandi parmi les chiens. Les animaux ne parlent pas trop. Ils "parlent" avec du feeling, mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse.

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"L'être humain a tellement l'habitude de parler et de regarder, temps en temps les gens qui sont aveugles sont plus awares que les gens qui voillent, parce qu'ils sont obligés de sentir les sensations, les gens qu'ils aiment pas, qu'ils aiment bien, et les objets qui sont, et on est aware."

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"Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut".

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"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !" - (s'adressant au public de Loft Story, excédé)"Oh non arrêtez les clapements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n'est pas du show-bizness, okay ?"

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"Too much, too fast. Also, when I came to Hollywood, I was alone, and I fell in with the wrong people. I married this great woman, Gladys, and she gave me two lovely children, and then I got on the wrong path. I think I made every mistake a man can make and live to talk about it. But I learned, I got my family back, I got my live back on track and I’m back, stronger than ever. Wait until you see Replicant. I think lot of people are going to be surprised. We’re going to have a ninity dag shoot, really take our time to get things right. I really believethat when I walk into Cannes Film Festival with this movie, I’ll be back as the biggest action star once again."

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"Ma devise, c'est toujours : se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et ça, c'est très dur ! Et, et, et, et.... c'est très facile en même temps"

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"Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses. A des tas de choses; à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on est jamais seul spirituellement! Mais physiquement, "dans l'enveloppe", si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours..."

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Voilà, c'est la fin de toutes ses citations, la prochaine fois j'essayerai de mettre de vrai blagues (bien que ça soit vraiment trippant ce qu'il a dit^^) mais avec toutes celles que Von_Sturm a déjà mis, ça va être chaud d'en trouver des inédites (j'ai bien des bouquins mais je préfére le copier-coller et non pas les réécrire^^)^^

Allez! Une petite fournée avant que je parte pour deux semaines en Italie!
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Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
" Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
" Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

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Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
- Puis-je voir votre permis de conduire s´il vous plaît ?
- Il y a un problème ? ", Réplique le conducteur faussement étonné.
- Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...
- Allez, y´avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l´interpellé.
- Vous devez marquer un temps d´arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l´agent. " Montrez-moi votre permis ! "
- Vous n´avez vraiment que ça à faire, m´ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
- Monsieur, montrez moi vos papiers et j´oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
- Bon d´accord, accepte finalement l´automobiliste, mais d´abord vous allez m´expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d´arrêt ?
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit : Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d´arrêt ?

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" Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m´ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?

- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe ! ?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu´un bras
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu´est-ce que je peux avoir pour une côte?

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Terminant enfin un parcours de golf pendant lequel il fait beaucoup de ratés, un joueur de golf se tourne vers son caddie et lui dit d´un air dépité:
" J´aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours."
Et le caddie lui répond:
" Il n´y a plus qu´à essayer le ciel alors, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici"

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- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l´on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d´un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l´upload, nous avons découvert que nous n´avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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C´est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L´ours : " j´vais t´attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t´faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l´ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... qui commence?
L´ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l´ours... ton premier vœux "
L´ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exauce... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exaucé . .. voila ton casque... a toi l´ours pour ton 2eme vœux. "
L´ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c´est comme si c´était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L´ours en regardant le lapin : " t´es vraiment qu´un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L´ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l´ours.... " lui... je veux qu´il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

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Deux amis se rencontrent pendant le crash boursier.
- Oh ! J´ai tout perdu, je suis complètement ruiné ! Je suis tellement angoissé que je n´arrive même plus à dormir la nuit !
- Et moi, tu sais, mes pauvres parents sont morts l´an dernier. Ma pauvre femme est tombée très malade. Mon fils a fait faillite et ma fille, Dieu la préserve, se morfond sans trouver d´époux. Quant à mes affaires, je ne peux même pas t´en parler : moi aussi j´ai tout perdu. Mais, je dors comme un bébé !
- Ah bon, comme un bébé ? Et comment fais-tu ?
- Oui, comme un bébé : je dors deux heures, je me réveille, je pleure, je dors deux heures, je me réveille, je pleure... !

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Trois adolescents sauvent Pascal Couchepin de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Pascal Couchepin leur demande ce qu´ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
" j´aimerais un scooter pour aller à l´école car mes parents n´ont pas les moyens de m´en acheter un..."
Couchepin rétorque :
" OK, tu m´as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande : " j´aimerais une play-station 2 car je n´ai pas d´argent pour m´en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Couchepin dit :
" Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t´offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s´adressant au troisième :
" Et toi, que désires-tu ? "
Le troisième répond :
" Moi, j´aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l´âge du jeune homme, Couchepin ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
" Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !

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Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l´hôpital :
Le premier chirurgien commence :
- J´aime avoir des comptables sur ma table d´opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l´intérieur...
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens : tout est codé en couleurs à l´intérieur, impossible de se tromper ! Ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur réplique le troisième.
- Personnellement, j´aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les patrons. Il n´y a pas de cœur, pas de cerveau, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables...!

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C´est l´histoire de Youri Gagarine, premier homme dans l´espace... À son retour, il est interrogé par Kroutchev : - Dis-moi camarade cosmonaute Youri, toi qui es allé la haut, est-ce que Dieu existe ?
- Oui, je l´ai vu...
Et Kroutchev répond:
- Ah ah ! je le savais ! je le savais ! ... Mais au nom de la sécurité nationale ne dévoile jamais ce secret à personne, tu m´entends camarade Youri ? Personne! Quelque temps plus tard, Gagarine est reçu par le pape
- Dites-moi Monsieur Gagarine, vous qui êtes allé là-haut, avez-vous rencontré Dieu ?
Youri ayant promis de garder le silence répond
- Non très Saint Père, je ne l´ai pas vu!
Et le pape répond:
- AH AHHHHH ! je le savais ! je le savais ! "

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Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d´une heure, il s´agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n´a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l´autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l´autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s´y connaît mais pour prendre une décision, c´est plus dur.

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Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
" Comment cela se fait-il ? D´habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
" Ben..." répond Toto
" Fais moi voir ton texte ! "
Et papa commence à lire: " En me promenant dans la forêt, au détour d´un chemin, j´ai vu un caca tout vert : c´était le caca d´Albert. Un peu plus loin, j´ai vu un caca tout noir : c´était le caca d´Édouard. Au pied d´un arbre, j´ai vu un caca tout gris : c´était le caca de Denis..."
" Mais qu´est-ce que c´est que ça, Toto ?
" Ben... c´était le sujet quoi ! ".
Et papa lit le sujet : " Sujet : C´est dans le besoin que l´on reconnaît ses amis"!

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Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains ! !! Poursuit Toto d´un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : " BON DIEU, T´ES ENCORE LA ! !!"

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C´est l´histoire d´un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d´été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l´hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l´avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L´année d´après, l´avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: " tu sais, c´est le tien!"
Il lui demande alors pourquoi il n´a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l´enfant!
elle lui répond alors:
" Tu sais, après la naissance, toute la famille s´est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c´était mieux d´avoir un bâtard plutôt qu´un avocat dans la famille".

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C´est l´équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse : Qu´est-ce qu´il se passe derrière?
- Oh rien ! C´est l´équipe qui s´entraîne . ..
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête . .
L´hôtesse s´en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors . ..

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Un vieux paysan est enrhumé et décide d´aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s´installe dans la salle d´attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu´il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c´est indispensable, en effet un slip c´est propre et c´est chaud.
- Ah non, j´ai 62 ans et je n´en ai jamais porté.
Le médecin l´examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d´aller acheter des slips.
- Et n´oubliez pas : Un slip, c´est chaud et c´est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu´il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c´est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s´assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c´est chaud.

Une blague qui a failli me faire mourir de rire.

Combien faut-il de Minbaris pour changer une ampoule?

Aucun! ils se dégonflent tous avant de finir le travail.

Vous n'avez rien compris????? Alors jetez-vous sur Babylon 5 immédiatement. (non mais!!!)

Désolé de paraître si inculte mais...
C'est quoi un Minibaris?

Voilà quelques nouvelles blagues:

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait. Il annonce a son épouse:

-J´ai des problèmes...
-Je sais, répond sa femme.
-Je me suis accroche avec le boss....
-Je sais.
-Il m´a licencie...
-Je le sais.
-Mais comment sais-tu tout ça ?
-Il me l´a dit.
-Il te l´a dit , ce fumier ! qu´il aille se faire sucer !
-C´est fait. Tu reprends ton travail lundi

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Un monsieur entre dans une pâtisserie et demande au vendeur :
- Est-ce que vous avez du Blochmitounskrawski à l´ananas ?
Et le vendeur lui répond :
- Du Blochmitounskrawski à la quoi ?

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Lors d´un salon informatique, Bill Gates a comparé l´industrie informatique avec l´industrie automobile et est arrivé à la conclusion suivante . .. :
" Si General Motors avait eu la même progression technologique que l´industrie informatique, nous conduirions aujourd´hui des autos coutant 250 dollars et parcourant 1000 miles avec un gallon d´essence."
A ça répondit ouvertement General Motors ( par Mr. Welch en personne) lors d´une conférence de presse :
" Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd´hui auraient les propriétés suivantes :
Occasionnellement, une auto quitterait l´autoroute sans raison connue, il faudrait simplement l´accepter, redémarrer l´auto et reprendre la route.
Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre un virage à gauche, l´auto irait simplement tout droit puis refuserait de repartir. Pour remédier à cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
Macinstosh développerait des voitures fonctionnant à l´énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elle ne pourraient emprunter de 5% des routes.
Les témoins d´huile, de température, et de batterie seraient remplacés par un unique témoin " Défaillance Générale".
L´airbag demanderait " Etes-vous sûr ? " avant de s´ouvrir.
Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu´au moyen d´une astuce, comme par exemple : simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d´une autre main attraper l´antenne radio.
General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de carte routières DeLuxe de la Société, même lorsque vous ne le souhaitez pas ou n´avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite ( ou plus).
A chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans le modèles précédents.
Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " Démarrer" pour stopper le moteur.

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Une dame dans un autobus lit un article sur l´esperance de vie. Elle setourne vers son voisin et lui dit :
- Est-ce que vous saviez qu´une personne meurt a chaque fois que je respire ?
Son voisin lui repond :
- Avez-vous essaye un rince-bouche ???

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Un jeune garcon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu´ils atteignent la porte d´entree, il s´appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquete et dit d´un air malicieux :
- Ma cherie, et si tu me faisais une petite pipe ?
La jeune fille, choquee, lui repond :
- QUOOOII ? ?? Mais tu es fou ?
Le type, barrant toujours le passage a sa copine :
- Allez, ce sera rapide.
- Non mais tu plaisantes ? ?? N´importe qui pourrait nous voir !
- Mais non, il fait nuit.
- NON, NON, NON, et NON ! !!-
Mais enfin, c´est juste une petite pipe.
- J´ai deja dis NON ! !! C´est NON ! !!
- Allez, sois sympa...A ce moment, la petite soeur de la fille apparait a la porte en pyjama et dit :- Papa dit que " soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais, soit c´est papa qui vient directement lui faire, mais nom d´un chien, que ton con de copain enleve sa main de l´interphone"...

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Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche . . .
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et . . .
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch´autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde . .
- Et le chauffeur, il . . .
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi . .
- Mais, vous n´avez pas crie ?
- Chi, chi, ch´ai crie . . .
- Et personne n´a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Laichez-moi, laichez-moi...

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Comment appelle t-on un dinosaure homosexuel ?
Un tripôtanus

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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l´autochtone : " C´est un bien beau
pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! Pensez-vous... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je
suis sûr qu´ici, si on plante, . ...
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

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LES TROIS OU QUATRE PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT:

JUIF

1. Il a habité chez sa mère jusqu´à 30 ans
2. Il croyait que sa mère était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu
4. Avec l´entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

IRLANDAIS

1. Il ne s´est jamais marié
2. Il était au chômage
3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans

GREC

1. Il pensait que sa mère était vierge
2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu
3. Il est né de père inconnu
4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser

ITALIEN

1. Il parlait avec les mains
2. Il prenait du vin à tous les repas
3. Il travaillait dans la construction

NOIR

1. Il appelait tout le monde " Mon frère"
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail

CALIFORNIEN

1. il ne se coupait jamais les cheveux
2. sur l´eau, il faisait du barefoot
3. il était le gourou d´une secte
PORTO-RICAIN

1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père

FRANCAIS:

Un jour, Jésus dit à Pierre,
" Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je batirais mon église".

Imaginez que Jésus eût été ANGLAIS: " Stone, tu es la première stone sur laquelle je batirais ma Church",
ou ALLEMAND:

" Stein, tu es la première stein sur laquelle je batirais ma Kirche"... ça n´a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français.

On pourrait même dire qu'il était MARSEILLAIS:

1. il allait très souvent à la pêche
2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters
3. l´un des disciples toucha un pot-de-vin

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Vrai ou faux, un japonais reçoit le jour de ses treize ans un appareil photo qu'il doit porter en bandouilière jusqu'à la fin de sa vie?
Faux, ils naissent avec^^

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Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l´étonnement. Il faut dire qu´il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l´épaule de sa femme et la secoue jusqu´à ce qu´elle se réveille, et il lui montre son énorme engin turgescente :
- Alors chérie, qu´est-ce que tu penses de ça ? T´as pas une idée de ce qu´on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !

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Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

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Martine et Hélène, deux copines d´enfance tombent nez à nez dans le jardin public. Elles s´installent sur un des bancs et commencent à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée :
- Mon Dieu ! !! Quel horreur ! Regarde ce pauvre petit garçon ! Il a un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable...
Martine laisse froidement tomber :
- Le petit garçon dont tu parles... C´est MON fils…
- Ah ? ?? Heu…. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très bien

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Un homme avait le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 170km/h sur l´autoroute.
C´est alors qu´il s´aperçoit qu´une voiture de police qui tente de le rattraper.
Il se dit alors: " Pas question que je me laisse rattraper par une voiture de poulets".
Il appuie à fond sur l´accélérateur pour atteindre cette fois 210km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s´approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d´œil à la voiture et dit: " Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n´ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n´ai pas encore entendue, je vous laisse aller." L´homme hésite un moment et lui répond : " La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
" Et alors!" Rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c´était lui qui tentait de me la ramener".

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Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu´un ?
Une voix profonde lui répond :
- C´est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L´alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n´y aurait pas quelqu´un d´autre ?

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Le mec rentre chez lui le soir, va directement dans le salon, s´assoie
devant la TV et demande à sa femme : - " tu peux m´amener une bière avant
que ça commence ? " Sa femme lui apporte sa bière qu´il se dépêche d´avaler
avant de la rappeler : - " tu peux me ramener une bière avant que ça
commence ? " Sa femme revient alors avec une autre bière en faisant un peu
la moue. Le mec s´abreuve et appelle à nouveau sa femme :
- " tu peux me ramener une bière avant que ça commence ? "
Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit : - " Tu as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j´ai conduit les enfants à l´école, j´ai repassé tes chemises, j´ai préparé le dîner..."
Et le mec : - " Ca y est ça commence..."

Petite anecdote sur One Piece:


Je raconte en gros One Piece a mon pere, jlui montre des images des persos etc et la il me demande en montrant Nami: "et elle, c'est quoi son role dans l'équipage?" Jlui répond que c'est la navigatrice!

Et la, il me sort: " Ah normal! Elle tiens la barre!"


...................J'hallucine!! Meme moi j'y avait pas pensé XD


(enfin bon chui sur que Hitsu lui, c'est pas la premiere fois qu'il l'entend celle la!! XD)

Zou! des autres avant que je me pieute!

M. Durant entre dans un bar et s´assoie sur un des tabourets. " Puis-je vous servir un verre?" demande le barman. " Non, je vous remercie" dit M. Durant. " J´ai essayé de boire de l´alcool une fois et ça ne m´a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s´allume un cigare. " Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Durant.
" Non, je vous remercie" dit M. Durant. " J´ai essayé de fumer une fois et je n´ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Durant si il désire jouer avec eux.
" Non, je vous remercie" dit M. Durant. " J´ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n´était pas pour moi..."
Durant reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande:
- Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici ?
- J´attend mon fils, nous avons rendez-vous
Le barman répond : - Il doit être votre unique enfant...

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Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s´en va à la chasse à l´ours. Il aperçoit un petit ours brun qu´il tire.
Il reçoit une tape sur l´épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te grimpe.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l´ours noir.
On lui tape encore sur l´épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils se reproduisent.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l´ours qu´il tire. Il est satisfait quand quelqu´un lui tape encore sur l´épaule..
Cette fois c´est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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C´ est un garçon, bon belge, qui monte dans le TGV à Bruxelles.

Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur.

Le garçon s´installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich.

Au bout de quelques minutes, le jeune homme demande à l´un des deux :

Puis-je savoir où vous allez ?

Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d´un air moqueur, l´ homme cravaté.

Le jeune, a mal compris et répond PARISSSS ?

Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S ! !!

Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n´ en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Plus tard, il s´adresse à l´autre homme cravaté et lui demande :

Et vous, où allez-vous?

Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d´un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X ! !!

Le jeune homme ne répond pas et s´interroge sur ces deux hommes.

Tout à coup l´un des deux hommes cravatés se tournent vers notre jeune compatriote et lui demande : Et toi, où vas-tu ?

Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS.

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n´est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
" Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: " Regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d´Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l´émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : " Vous n´en buvez pas ? ".
Le rabbin répond : " Non... Je crois que je vais attendre la police."

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Une blonde désesperée appelle son mari au boulot:
" Je veux faire un puzzle, je n´y arrive pas, je n´en peux plus!"
" Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
" Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n´y arrive
pas, toutes les pieces se ressemblent!!"
" Ce n´est rien ma cherie, je vais rentrer et on va
voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
" Ecoute ma cherie, tu es mignonne, tu es la plus
belle. On remet
les corn flakes dans la boite et on ne dit rien a
personne!"

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Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d´ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les
coupes sont servies,les quatre blondes portent leur verre en l´air, et reprennent en coeur:
" À NOS 51 JOURS!". Lorsque les coupes sont vides,
elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast " À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C´est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?
Et une des blondes répond:
- Oh non, c´est bien mieux que ça: On vient de
terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la
boite il y avait indiqué " De 2 à 4 ans"

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C´est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l´index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu´il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l´homme s´éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu´il ne m´a pas demandé s´il était le père des trois autres....

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C´est un type qui arrive en courant près d´un pêcheur et il lui demande :
- Vous n´auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

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Une femme mure, égocentrique et aisee decide de se faire un lifting.
Elle fait donc la " tournée" des chirurgiens esthétiques et porte finalement son devolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grace à une technique revolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l´opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d´un quart de tour pour tendre un peu votre peau...
L´opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d´être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu´elle ne parveint pas à " gommer" malgré les vis...
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n´arrétez pas de tourner ces vis, vous aurez bientot de la barbe...

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C´est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés. Il s´avance donc dans le confessionnal et s´adresse au curé:
- Pardonnez moi, mon père, j´ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur:
- C´est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c´est bien moi.
- De quelle fille s´agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C´était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d´accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l´attendait impatiemment à la sortie de l´église. Cet ami l´interpelle aussitôt:
- Alors, qu´est ce que tu as eu ?
Toto rétorque:
- J´ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine . ..

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DEVINETTES


Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end là ?
- Pour s´éclater !

Comment savait-on que Lady Diana riait au moment de son accident?
- Parce qu´on l´a retrouvée pliée en quatre !

Quel est le point commun entre les Mercedes et les abeilles ?
- Elles font toutes les deux de la gelée royale.

Quelle est la derniere chose qui est passé par la tête de Lady Di ?
- L´autoradio !

Qu´est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
- Un crocodile.

Et qu´est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
- Un autobus de personnes âgées.

Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage ?

- Un mec qui tombe du 10ème étage ça fait : " AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH ! !!!!!!...Pouf ! "
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait : " Pouf ! ...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH ! !!!!!!"

Que trouve-t-on à l´intérieur d´un nez bien propre ?
- Des empreintes digitales !

Pourquoi en Belgique il n´y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite

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C´est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j´ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c´est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s´il-vous-plait... J´ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

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Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l´arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu´elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d´arrêter quelqu´un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ? ??? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ? ??? Enfin... Le président de la république ? ??
- Non Monsieur. Plus important.
- ? ??? Ne me dites pas que c´est Bill Clinton ! !
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n´est pas possible ! !! Dites-moi enfin de qui il s´agit ! !
Et le gendarme d´ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

on poster une ou deux blagues qui moi me font rire et qui sont peut etre vachement connus et en meme temps j'ai pas tout lu don peut etre qu'il ont deja ete faite

Comment on met 4 élephant dans une 2 CV(2 devant, 2 derriere (dou dou ti (c'etait la batterie ca )

C'est un gard batti comme Rambo, qui est dans un bar et il picole, il picole, il est bouré(voila c'est tou nan je deconne quoique en s'arretant la elle pourrait etre pas mal, bon ok d'accord elle serait nul, revenons a lhistoire), et tout d'un coup il voit une bonne soeur courir dans la rue , il sort la poursuit, la rattrape et commence a la tabasser la frapper et il dit : "je te croyais plus fort que ca batman"!!

Qu'est qui est gros, bleu et qui mange des cailloux: le gros bleu mangeur de cailloux

Comment sait -on qu'il y a 4 elephants dans une eglise
La 2 CV est garé devant........

C'est deux gars qui sont dans un bar au 100eme etage d'une tour, et ils boivent et sont completement petés et la y en a un qui dit a l'autre "je te parie que je saute , que je fais le tour de l'immeuble en face et que je reviens", l'autre il dit "n'impoorte quoi, vas y "
Donc le gars s'exute il saute par la fenetre du 100eme etage fait le tout de l'immeuble en face et reviens.
L'autre ebaihi "ouais c'est parceque t'es bourré que ta reussi , je vais y arriver aussi"
Il saute patr la fenetre et s'écrase et la le barman dit a celui qui reste: "superman, t'es vraiment trop con quand t''es bourré".......

Si on creuse un triou de part en part de la terre et qu'on jette un caillou pourquoi ne retombe t-il pas de l'autre coté
Car le gros bleu mangeur de cailloux il l'a mangé

(Et la un re doulou lou ti, la batterie s'emballe la,.........)

J'ai essayé de comprendre les filles, mais j'ai abandonné;

C'est encore plus dur que de suivre un anime subbé en sms.

a mon tour :

c'est un mec dans un bar qui boit jusqu'a être complètement bourré,il se lève de sa chaise pour partir mais à peine a t-il fait un pas il se casse la gueule.le barman décide de le raccompagner a la porte mais encore une fois aprés avoir passé la porte il fait un pas et il se casse la gueule alors le barman appel un taxi.Le mec bourré sortant a peine du taxi se casse de nouveau la gueule.Du coup le mec décide de rentrer chez lui en rampant ayant marre de se casser la gueule,il ouvre la porte,va jusqu'a sa chambre,tout ça sans réveiller sa femme.Au réveil sa femme l'engueule et lui dit:"tu étais encore bourré hier soir,ta oublié ton fauteuil roulant au bar!"

Bon elle a déjà dû être racontée, mais en y repensant je me suis marré comme un abruti tellement elle est débile.

Comment s'appelait le capitaine Crochet avant?
(enchaînée avec ça, et c'est Noël)
Et comment est-il mort?




























Réponses :
Il s'appelait capitaine Main.

Il est mort en se grattant les couilles.

bon c'est une blaqgue tres nul et tres courte qui m'a toujours fait delirer (oui des fois y a des truc comme ca qui traverse ma petite cervelle et paf je le marque)
bon alors comment appelle t'on un boomerang qui revien pas ?








reponse:






un ceintre


vachement connu mais bon j'y es repense tout a l'heure desolé

Et hop la une petite série que j'ai hésité a garder pour un prochain défi blague ^^

Ames sensibles, passez votre chemin ^^



Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !




C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !







Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".







Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.





- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?





Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !





Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."





Bon je crois que jvais m'arreter là..... XD