Bon, j'ai pas posté hier PARCE QUE... c'était dimanche et on est parti faire un pique-nique en forêt. C'était d'un ch****! Voici les blagues du jour:
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Comment faire aboyer un chat ?
- On l’arrose d’essence, on craque une allumette et...
WHOUF !
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Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé
Au bureau, ma secrétaire m’a dit « Joyeux anniversaire !
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m’a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ». J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.
Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon…!!!
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Cher collaborateur,
En réponse à votre demande d´augmentation, nous nous permettons d´attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention :
- L´année à 365 jours.
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours : RESTE : 243 jours.
- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours : RESTE : 137 jours.
- L´année comporte 52 dimanches. RESTE 85 jours.
- Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours : RESTE : 33 jours.
- Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles ( 21 jours) : RESTE 12 jours.
- L´année possédant 11 jours fériés : Il ne vous reste donc plus qu´un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade... Non seulement, votre augmentation ne vous sera pas accordée, mais comme ce décompte nous a fait réfléchir, nous vous invitons donc à vous présenter directement à l´ANPE...
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Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode:
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson; sois certain de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangée pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l´aise, couche-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d´emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu´il contient l´information suivante:" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT " .
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson " , et rappelle-toi qu´il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien.
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Dans la rue, deux passants regardent une superbe blonde qui lèche un cornet de glace avec une mine gourmande.
- Tu la connais ? questionne le premier.
- Vaguement, oui.
- Tu sais ce qu´elle fait, dans la vie ?
- Je crois qu´elle travaille dans un bureau.
- Avec de telles dispositions, moi je crois, plutôt, qu´elle travaille sous un bureau.
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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s´affale sur le comptoir d´un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d´ébriété, lui tape sur l´épaule et l´interpelle:
-Hé l´ami, de quelle ville es-tu?
Le premier répond:
-Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire!
L´interlocuteur sursaute:
-Pas vrai? Sais-tu que moia aussi je suis de Bordeaux? Et quel âge as-tu?
L´ivrogne rélêchit et lance:
-J´ai 27 ans, je suis du 10 mai 75!
-Pas possible... Moi aussi, du 10 mai 75! Hé l´ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
-A l´école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
-Eh ben si figures-toi, Jean Jaurès aussi! précise l´autre avant de scander à l´adresse du barman:
-Tournée générale en l´honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
-Alors, quoi de neuf patron?
L´homme derrière le comptoir:
-Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d´habitude...
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Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche
d´or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond:
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu
n´as qu´à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n´ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c´est simple. Tu n´as qu´à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un
tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n´auras qu´à introduire ton sexe dedans
et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il
introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe.
Lorsque c´est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C´était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C´est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf
le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c´est ton tour d´aller dans le tonneau.
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Les façons de voir si vous buvez trop :

- Vous n´avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
- Vous vous accrochez à l´herbe pour ne pas tomber par terre.
- Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
- Le barman vous connaît tellement bien qu´il vous permet de le remplacer derrière le bar.
- Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
- Vous appelez vos enfants Corona et Budweiser.
- Le verre s´obstine à rater votre bouche.
- Vous êtes refusé dans les collectes de sang.
- Les moustiques meurent d´overdose quand ils vous piquent.
Allez-y, vous pouvez rajouter des choses...
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Un gamin et son père se baladent dans une ville. Ils entrent dans un bar. Le père commande un whisky pour lui et un coca pour son fils.
Le fils: Papa, pourquoi je ne peux pas avoir de l'alcool?
Le père: Ecoute fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul?
Le fils: Euh, non...
Le père: Alors tu peux pas.
Puis le père allume une cigarette.
Le fils: Papa, je peux en avoir une aussi?
Le père: Ecoute fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul?
Le fils: Euh, non...
Le père: Alors tu peux pas.
Le fils: Ah, d'accord.
Ensuite, les deux sortent du bar et vont au kiosque du coin.
Le fils: Papa, je peux jouer à Euro Million?
Le père: Mais bien sûr fiston!
Le père lui paye un billet, et le gamin gratte. BAM! 55 MILLIONS!
Le père: Alors, fiston, tu vas partager avec ton papa n'est-ce pas?
Le fils: Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul?
Le père: Bien sûr fiston!
Le fils: Alors enfonce-le toi bien profond!
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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C´est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l´ai privé de Canigou pendant 3 jours...
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Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour " satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j´approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c´est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d´avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu´une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s´empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j´achète, c´est le 5ème coq pédé !
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C´est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l´une d´elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l´autre :
" Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor ! "
Alors l´autre : " Aussi grosses ! !! ? "
" NON, aussi sales ! "
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Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu´un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci : le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu´un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs ! Tout le monde des gros bras ( les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s´est essayé à ce petit jeu, mais personne n´a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d´un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J´aimerai tenter ma chance au concours ! Après que les rires se soient tus, le barman dit " d´accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un " Ohhh" d´étonnement lorsqu´elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec ! !! Après que la foule l´ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu´est-ce que vous faîtes comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.
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C´est marcel le chauffeur poids lourd qui roule de nuit avec son semi-remorque sur une route departementale.
Soudain en plein milieu de la route il voit un homme tout habillé en blanc.
Il freine violamment pour pas l´ecraser. Le camion tangue mais s´arrete finalement sans dégats.
Tout faché, Marcel sort de son camion et demande a l´homme en blanc :
- Qu´est ce que vous faites là bordel !
L´homme en blanc:
- olä,ze suis l´homosexuel en blanc , aurais tu quelque chose a me donner ?
Marcel tout faché:
- éspece de . ..casse toi avant que je te tue.
Marcel remonte dans son camion et tout excité repart en trombe. 5 km plus loin un homme tout habillé en rouge se mets en travers de sa route. Rebelote. Il freine comme un malade, descends de son semi, et interroge l´homme :
- Bordel de merde que fais tu là au milieu de la route éspece de fou ! !?
L´homme en rouge:
- Olà ze suis l´homosexuel en rouge. Pourrais tu me faire un petit plaisir ?
Marcel tout faché l´insulte et remonte dans son camion et repart comme un boulet de canon. 100 mètre plus loin au milieu de la route apparait un homme tout habillé en bleu. Il braque les freins et s´arrète de justesse devant l´homme en bleu. Il descends furieux et commence a crier sur l´homme :
- Je sais, je sais, vous etes l´homosexuel en bleu et vous voulez du plaisirs ! Bordel de chien, qu´est ce que vous voulez!?
L´homme:
- Police National... Permis de conduire, papiers du véhicule svp...

bah moi j'ai une blague sur les schtroumpfs (ce mot il est super facile a dire mais l'écrires c'est autre chose ^^)
bon en tout cas c'est un schtroumpf qui court qui court qui court et la paf (non ça ne fait pas des chocapic) il tombe et se fait un bleu ......

quoi mais lachez moi noooon pas ça pas la tête dans les toilettes blurrrrrp arété au secouuuuuuuur

Blagues du jour. Puisque j'étais pas là hier, je vous en donne plus:
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" Le PDG d´un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l´ennui d´une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d´appeler son vice-président ( plongé dans une partie de Tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- " Ecoutez, j´ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse...
Je me demande si le fait de lui faire l´amour est une question de travail, ou est ce que c´est juste une question de plaisir ? "
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-"Franchement, je n´ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint
( qui lisait l´Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2)
et lui pose le problème :
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c´est une affaire de travail ou c´est juste pour le plaisir ? "
-"Alors là, j´en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre ! !"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier ( en pause-café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c´est du travail ou
du plaisir ? "
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T´as 45 minutes..."
" Celui-ci va voir son chef de département ( en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.
-"Si le vieux baise sa meuf?, c´est du taf ou c´est juste
pour le fun ?
- J´en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l´un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur
la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le presta! une question!"
- Pas maintenant, je suis jusqu´au cou, j´ai pas le temps, j´ai plein de trucs à faire"´
-"C´est super urgent ! ! il faut que tu répondes"
-"Vas-y ! c´est quoi ? " demande le grouillot.
-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c´est du boulot ou du plaisir ?
-"Arrête, trop facile, c´est du plaisir ! " Affirme le prestataire.
-"Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "
Le prestataire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c´était du boulot, c´est moi qui serait en train de me la taper
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Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin : - Bonjour , qu´est-ce qui ne va pas ?
- c´est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- c´est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller? ( Elle se déshabille)
Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!
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Un promeneur se balade aux abords d´une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s´ouvre et le fermier apparaît dans l´encadrement de la porte. Voyant l´air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n´auriez pas du papier toilette, je n´ai plus de poussins" ! !!
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L´institutrice demande à ses élèves à tour de rôle, ce qu´ils veulent faire plus tard.
Arrive le tour de Frédo qui dit:
- Médecin et laveur de carreaux...
L´institutrice:
- Cela n´a vraiment aucun rapport, répond-t-elle étonée.
Frédo:
- Ah si madame! Ce sont les deux boulots ou l´on voit des femmes nues toute la journée...!
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Deux homos sont au lit et un dit .
- Il faut que j´aille me doucher !
et l´autre répond :
- Non, reste encore un moment...
- Si, il faut vraiment que j´y aille. Je dois aller bosser !
Il va sous la douche et, un moment après, l´autre va pisser et voit du sperme sur le mur et dit :
- Saloperie ! tu t´es branlé sans moi ?
- Je me suis pas branlé. J´ai peté...
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Les secrets pour faire un bout de mariage…

Ma femme et moi avons des secrets pour faire un bout de mariage…
1. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, un peu de vin, de la nourriture, de la compagnie. Elle y va le Jeudi, j´y vais le vendredi.
2. Nous dormons dans un lit séparé. Elle en Floride, moi à New-York.
3. J´emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin…
4. Je demande à ma femme, " Où veux-tu aller pour notre anniversaire de mariage ? "" Quelque part où nous ne sommes jamais allés.." Me dit-elle…Je lui suggère : " Pourquoi pas la cuisine ? "
5. Je lui donne toujours la main, sinon elle part faire du shopping.
6. Elle a un mixer électrique, un toaster électrique, un ouvre boite électrique. Puis elle dit : " Il y a tant d´appareils ménager ici, et aucune place pour s´asseoir ! " Je lui ai donc acheté une chaise électrique…
7. Ma femme me dit que la voiture ne fonctionne pas bien, qu´il y a de l´eau dans le carburateur. Quand je lui ai demandé ou se trouvait la voiture, elle m´a dit " Dans le lac ! "
8. Ma femme fait un nouveau régime : Bananes et Noix de coco. Elle n´a pas perdu un seul gramme, mais qu´est-ce qu´elle sait bien monter aux arbres à présent.
9. Elle s´est fait un masque de boue, et semblait belle pendant 2 jours. Puis le masque est tombé…
10. Elle a couru derrière le camion à ordure en criant : " Je suis en retard pour les ordures ? "
Le chauffeur répondit : " Non saute dans le camion ! "
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Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu´est-ce qui se passe? T´aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c´est ça! On a eu une bagarre et elle m´a dit qu´elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux ! ?
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd´hui...
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Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : " Mon fils a si bien réussi dans l´automobile, qu´il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
-Le second dit : " Le mien a tellement réussi dans l´immobilier, qu´il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".
-Le dernier dit: " Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu´il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. " Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : " Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."
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Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d´une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c´est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d´Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c´est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l´ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l´ascenseur. Tu n´auras qu´à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t´ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d´être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d´ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! !!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L´homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique
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Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s´il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s´apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu´à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c´est exactement ce qu´il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : " Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."
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Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l´aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc....
" Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant" dit le jeune homme d´une manière vantarde. " Voyez-vous, j´ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter...... et je sens que ce soir, c´est LE soir. Elle est pas mal chaude et j´ai bien l´intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire " , en faisant un clin d´œil au pharmacien, " Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 " .
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : " Je ne savais pas que tu étais si timide". Le jeune homme répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien".
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Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d´un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d´une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
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L´institutrice fait aux tout petits une leçon sur le partage.
Au beau milieu du cours, elle insiste sur le fait que personne ne peut avoir exactement " tout ce dont il a besoin" et que c´est pour ça qu´il est bien de partager.
À ce moment là, Toto lève la main et fait tout pour que la maîtresse lui donne la parole.
" Madame, madame, c´est pas vrai!" " Qu´est-ce qui n´est pas vrai Toto?"
" Eh bien, chez nous, on a plus besoin de rien depuis une semaine!"
" Allons Toto, comment peux-tu dire ça, tu sais bien que c´est impossible!"
" Si madame! C´est mon papa qui l´a dit l´autre jour!"
" Répète-moi ce qu´il a dit exactement" s´informe la maîtresse.."Eh bien, l´autre jour, ma grande soeur qui a quinze ans est rentrée à la maison avec son nouveau petit ami, un skinhead, et elle a dit qu´elle était enceinte de lui. Et c´est là que mon papa il a dit ´Eh ben, il ne nous manquait plus que ça!!!´"
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Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l´annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n´es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l´acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l´abattre.
Alors le petit gars s´en va au pied de l´arbre, et en une minute l´arbre est par terre! Le chef d´exploitation n´en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le ´désert´ du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c´est comme ça qu´ils l´appellent maintenant.
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Un jour, alors qu´elle marchait dans la rue, une femme cadre à qui tout réussit est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis, avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c´est plutôt étonnant mais nous n´avons jamais eu de femme cadre jusqu´ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J´aimerais bien mais j´ai des ordres qui viennent d´en haut. Ce que nous allons faire, c´est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l´éternité.
- Je pense que j´ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous aussi avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s´ouvrirent et elle se retrouva sur le green d´un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l´acclamèrent. Ils s´approchèrent, l´embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme cadre rencontra le Diable, réellement quelqu´un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu´avant qu´elle s´en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l´ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis, dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu´avant qu´elle ne s´en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l´emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l´éternité.
La femme cadre réfléchit un instant et répondit : - Eh bien, je n´aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer.
Alors, St Pierre l´escorta jusqu´à l´ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l´ascenseur s´ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d´immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs. Le Diable vint vers elle et lui mit brutalement la main sur l´épaule.
- Je ne comprends pas, balbutia la femme cadre, hier j´étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c´est un désert d´immondices et tous mes amis semblent si misérables..."
Le Diable la regarda et sourit : " Hier nous vous recrutions. Aujourd´hui, vous faites partie du personnel."
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C'était pour aujourd'hui et hier

Allez, on s'en remet une petite couche !

C'est le diner dans une famille avec trois enfants. La femme, l'ainé et la cadette ont des visages ravagés à cause des baffes qu'ils se prennent de la part du mari brutal. seul le petit dernier est épargné. Voyant l'ainé bouder devant son assiette, le père lui crie :
"Mange ta soupe !
-Non, j'ai pas faim et de toute façon c'est dégueulasse..."
PAF ! Il se prend une grosse beigne.
La cadette dit alors :
"Il aime pas la soupe et alors ? C'est pas la peine de le cogner... C'est tout ce que tu sais faire... Tu fais vraiment chier...
PAF ! Elle se mange aussi une grosse beigne.
Le petit dernier se protège alors la figure avec son bras.
"De quoi t'as peur toi ? demande le père. Tant que tu seras respectueux avec ton papa, j'aurai aucune raison de te cogner !
Et le petit répond :
-Je sais mais je me méfie... T'es tellement con...


C'est un type à la tronche complétèment ravagée qui va chez son médecin. Son visage est tellement attaqué qu'on se demande s'il a un jour été humain...
"Alors docteur, qu'est-ce qu'elle disent mes analyses ?
-Eh bien heu... Pour être franc, c'est pas joli-joli... Vous avez le sida compliqué de la peste bubonique avec en plus la fièvre ébola pour faire joli...
-Wow ! Et c'est grave ?
-Euh, ce n'est pas le mot, mais je vais vous prescrire un traitement à base de soles, de pizzas et de crêpes.
-Euh... Et ça va vraiment me guérir ?
-Ca je ne sais pas, mais en tout cas on pourra vous le glisser sous la porte...

C'est un mec appuyé à la rambarde d'un pont. Il n'arrête pas de répéter : "Huit... Huit... Huit..."
Arrive alors un autre type, qui le regarde un moment puis qui lui demande
"Excusez-moi monsieur mais qu'est-ce que vous êtes en train de faire ?"
Alors le premier type le choppe, le soulève puis le balance du haut du pont ! Puis il fait : "Neuf... Neuf... Neuf..."

C'est Roger et Marcel qui sont en safari. Roger a arrêté la Jeep prêtée par l'agence pour aller observer un lion.
"Bon sang Roger ! fait Marcel. A l'office ils on bien dit de pas sortir de la Jeep !
-Mais c'est des nuls à l'office, si on les écoute on peut rien faire ! Et puis regarde ce gros abruti endormi !
-Tu devrais quand même être plus poli avec le roi des animaux...
-Tu vas voir ce que j'en fais moi du roi !"
Alors Roger prend un caillou puis il le jette sur le lion ! Ce dernier se lève puis rugit de toutes ses forces !
"Et voilà ! dit Marcel. Je t'avais prévenu, tu l'as énervé...
-Merde faut pas rester ici !"
En effet le lion commence à courir vers eux. Pourtant Marcel ne bouge pas d'un pouce.
"Putain Marcel mais tu fais quoi ?! Barre-toi !
-Bah pourquoi ? C'est pas moi qu'ai balancé le caillou..."


La scène se passe dans le bar d'un club anglais (là où des messieurs de la haute société se retrouvent). Tout est comme d'habitude, Lord Grayansmooth discute avec Sir Hashcroft, quand soudain un kangourou entre dans le bar.
"Salut la compagnie." Puis s'approchant du bar :"Garçon, un Martini."
Très surpris, le garçon sert néanmoins le client.
"Dix livres euh... monsieur..."
Le kangourou fouille dans sa poche puis sort un billet. Au bout d'un moment il se rend compte que tous les regards sont posés sur lui.
"Ben alors, pourquoi vous me regardez tous comme ça ?
-Excusez-nous, monsieur, dit le garçon, c'est juste que nous n'avons pas l'habitude de voir un kangourou dans cet établissement..."
Et le mammifère répond :
"A dix sacs le Martini, c'est pas étonnant..."


Deux mecs à moitié bourrés rentrent d'un bar chez le premier.
"Tu vas voir mec, commence celui chez qui ils arrivent tandis qu'il sonne, ma femme c'est la plus moche... T'as déjà perdu ton pari.
-Attends, faut voir d'abord."
La femme du premier ouvre. En toute objectivité, elle est très très moche. Elle louche, la moitié de ses dents dépasse de sa bouche, qu'elle a d'ailleurs de travers, son nez est comme une patate pleine de boutons, ses oreilles ont dépassé le stade du chou-fleur... Bref c'est ignoble.
"Bon alors tu rentre ? demande-t-elle à son mari.
-Nan attend faut que je passe chez lui d'abord..."
Les deux mecs vont alors chez le deuxième. En chemin le premier insiste : "Non mais franchement, t'as bien vu : c'est pas possible une femme plus moche ! File le fric.
-Attends, attends, on arrive chez moi..."
Le deuxième type entre puis appelle :
"Bonsoir chérie ! Tu es là ?
-Oui ! répond une voix dans l'appartement. J'étais en train de dormir.
-Tu peux venir cinq minutes ? Faut que je te présente à un copain.
-J'arrive ! Juste le temps de mettre mon sac sur la tête."


Sur une plage naturiste, un monsieur croise un noir qui, comme le veux le cliché, est particulièrment bien membré...
"Eh bien monsieur, c'est un bien bel engin que vous avez-là. Je serais prêt à donnner une fortune pour avoir le même...
-Garde ta fortune, mec, fait le noir. Pour 200 euros, je te file la recette secrète que je tiens d'un sorcier africain...
-Ouah c'est donné ! Tenez et dites-moi tout !
-C'est simple : tu t'attaches un poids de vingt kilos au bout de ton sexe et tu l'enlève au bout d'une semaine.
-Wouah ! Et avec ça, j'en aurai une aussi grosse ?
-Non... Aussi noire.


C'est un type qu'habite dans un immeuble pourri et qui convoque son proprio pour lui dire qu'il est outré par l'état des lieux.
"Je vais vous montrer que vous me louez un appartement insalubre !
-Ouais c'est ça... Vous ne m'aurez pas comme ça vous savez..."
Alors le locataire sort un saucisson et un couteau, avec lequele il coupe une tranche de la charcuterie qui tombe par terre. Aussitôt un énorme rat surgit et emporte la rondelle.
"Alors ? C'est pas insalubre ça ?
-Bof vous balancez du saucisson et un rat vient le manger... C'est normal vous savez.
-Ah c'est normal ? Et ça ?"
Le type se met à couper encore plus de tranches, et autant de rats viennent les emporter.
"Alors ? Alors ?
-Bah le rat est un animal social, ils sont toujours plusieurs, c'est normal...
-Ah c'est toujours normal ? Et maintenant ?"
Le mec coupe toujours plus de saucisson et une armada de rats l'embarque, accompagnée même d'un poisson venu d'on ne sait où.
"Alors ?
-Attendez une minute... Y'a bien un poisson qui vient de passer là, non ?
Alors le mec s'énèrve et dit :
-On parlera des problèmes d'humidité plus tard..."


Bon comme je les tape à la mains, vous me comprendrez que je me fait une pause... Au passage, je remercie chaleureusement Mr Vuillemin (avis aux connaisseurs) !

Yeah! Heureusement que Ludey3000, Edge Walker, wanted, moi et tous les autres sont là pour faire vibrer ce topic! En exclusivité, mes blagues du jour:
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C´est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
" Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
" Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n´y croit pas trop et décide de tester les compétences de l´aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l´aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L´aveugle le renifle et dit:
" ça, c´est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l´aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
" ça c´est du hêtre" affirme l´aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
" ça c´est du merisier" affirme l´aveugle.
L´aveugle ne s´est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d´à côté et va chercher la secrétaire ( qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l´aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu´elle fait.
Le patron lance alors à l´aveugle:
" Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L´aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
" Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n´est pas un bois que l´on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c´est le bois de la porte des chiottes d´un vieux bateau de pêche à la crevette"
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Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! arrive affolée, en salle d´attente, chez son gynéco. 14 personnes y sont déjà assises... Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s´ouvrit, laissant apparaître " l´Homme " en blouse blanche, elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :
" Docteur, Docteur, s´il vous plaît ! Regardez ce que j´ai là ! C´est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? "
Les yeux de ce Mr roulent éberlués.
" Attendez, je vais chercher mon collègue ! "
Il revient, accompagné d´un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.
" Dites, Docteurs ! C´est quoi, s´il vous plaît, je n´ai pas le temps d´attendre ! "
" Pas d´affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin. Nous, nous se sommes que les peintres ! "
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Alors c´est une blonde qui rend visite à sa copine Loana. Mais Loana a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Oh dis donc qu´est-ce qui t´es arrivé?
- Ben, c´est tout bête.
L´autre jour, alors que j´étais en train de faire mon repassage en regardant la télé, le téléphone a sonné...
et au lieu de décrocher mon téléphone, j´ai décroché mon fer à repasser!
- Oh la la, qu´est-ce que t´as du avoir mal.
Mais dis-moi, et l´autre oreille?
- Ben, après j´ai voulu appeler le médecin...
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Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais ( francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l´immeuble.
L´anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! . "
Le français : [un peu interloqué] " -Oh. merde, encore de la choucroute."
L´anglais : " - Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : " - Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop." Si demain j´ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : " Hum. Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j´ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c´est encore la pause casse-croûte.
L´anglais : " Damn it ! J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne ! - et il saute.
Le français : " Oh non ! . Ma femme m´a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] " Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L´anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : " Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c´est ma faute..."
La belge : " Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"
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Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d´auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu´il s´était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d´affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d´usages, l´homme d´affaires demande :
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat répond : - Heu.... oui ! Vous n´avez pas d´oreilles !
L´homme d´affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le 2eme candidat arrive. Ô génie se dit l´homme d´affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test...
L´homme d´affaires demande : - Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit : - Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts...
L´homme d´affaires, surpris, lui demande : - Heu... OUI ! !! Comment as-tu fait pour remarquer ?
Le candidat lui répond : - Tu ne peux pas avoir de lunettes, t´as pas d´oreilles ! !!
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C´est deux belges qui discutent. L´un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n´aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J´ai un super truc. Tu vas voir c´est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d´une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
" Ah ah ah, c´est la paire de couilles la plus drôle que j´ai jamais vue" alors tu l´assommes avec la pelle.
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Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
´C´est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?´
´30 francs le kilo´
´Et celui-la - cerveau d´analyste Sun?´
´35 francs le kilo´
´Et le dernier - cerveau d´analyste programmeur Mircosoft ? ´
´150 francs le kilo´
´Combien ! !? mais pourquoi si cher ? ´
´Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d´avoir un kilo de cerveau?´
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Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 – Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18 – Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28 – Tu n´as pas besoin de lui raconter d´histoire pour coucher avec.
38 – Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48 – Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38, et 48 ans ?

8 - Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18 – Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28 – Tu lui fais croire qu´il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38 – Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu´un d´autre.
48 – Tu n´as rien besoin de lui raconter parce qu´il s´est endormi sur le divan.
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12 cas : L´amour, toujours l´amour... ?

1 Six semaines....Je t´aime
Six mois........Mais oui je t´aime
Six ans.........Si je ne t´aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

2 Six semaines....Bonsoir mon amour
Six mois........Coucou, bonne journée ?
Six ans.........Salut, y´a du courrier ?

3 Six semaines....Ne te dérange pas, j´y vais
Six mois........Tu veux que j´y aille ?
Six ans.........Ca vient ?

4 Six semaines...Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois........C´est pour toi
Six ans.........Téléphone !

5 Six semaines....Tu n´as pas eu une enfance très drôle
Six mois........C´est vrai qu´ils sont chiants tes parents
Six ans.........Tu as de qui tenir !

6 Six semaines....Je t´emmène au Népal
Six mois........Tu veux vraiment aller a Londres ?
Six ans.........On est pas bien a Paris ?

7 Six semaines....J´ai pensé qu´une bague te ferait plaisir
Six mois........Un vase, c´est toujours utile
Six ans.........Tiens, tu t´achèteras ce que tu veux !

8 Six semaines....Ce n´est pas grave, ça ne tache pas
Six mois........Fais attention, voyons !
Six ans.........Ce que tu es maladroite !

9 Six semaines....Je ne suis pas tout a fait d´accord
Six mois........La, tu as tort
Six ans.........C´est toujours con ce que tu dis !

10 Six semaines....Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois........Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans.........Putain, encore des nouilles !

11 Six semaines....Qu´est-ce que tu veux boire ?
Six mois........Je prendrais bien un Martini
Six ans.........Et les glaçons, ça vient ?

12 Six semaines....Ca te va bien cette robe
Six mois........Encore une nouvelle robe ?
Six ans.........Combien la robe ?

Toujours plus loooooiiiiiiiiiiiiin !!!! (Dans quoi ? 'Faut pas me le demander...)


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.


Au 114ème étage d'un building... un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs. Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose.... Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y!
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit:
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses!


Une femme mariée renconte une grenouille perdue dans la forêt, empêtrée dans un filet de pêche. Elle la sauve et la grenouille lui dit:
"Je suis la fée de l´étang, je peux exaucer trois de tes voeux, mais ton mari aura DIX fois plus que ce que tu souhaites.
-D´accord, je souhaite être la plus belle femme du monde.
-Accordé, mais ton mari sera dix fois plus beau que toi, il aura toutes les femmes à ses pieds.
-Ce n´est pas un problème, répond la femme. Je souhaite maintenant être la femme la plus riche du monde.
-Accordé, mais ton mari sera dix fois plus riche que toi, il sera courtisé par toutes les femmes de la planète, il sera désiré partout où il ira.
-Ce n´est pas un problème. Voici mon dernier voeu:
Je souhaite avoir une légère attaque cardiaque.


Une brune et une blonde marchent dans la rue. Tout à coups la brune s'arrête et dit:
- Oh! Regarde, un oiseau mort!
La blonde se lève la tête pour regarder le ciel et dit;
-Ou ça?!


Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une
vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui
n´a pas l´air ravi, dit :
- Ok, ok. T´es content, tu m´as libéré de la lampe et patali et patala
C´est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t´en accorde
qu´un. Le type s´assoit et pense longuement... Au bout d´un moment, il se
décide et demande :
- J´ai toujours rêvé d´un voyage à Tahiti, malheureusement j´ai peur de
l´avion et j´ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu´à
Tahiti, pour que je puisse m´y rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C´est impossible ! Pense à ce qu´il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu´il faudra faire couler, aux tonnes d´acier... Je
suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de
même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose,
c´est trop compliqué !
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose :
- J´ai été marié et j´ai divorcé 4 fois. Mes femmes m´ont toujours dit
que je ne m´intéressais pas à elles et que j´étais insensible. Alors, ce
que je voudrais, c´est... Comprendre les femmes. Savoir ce qu´elles
ressentent, et ce qu´elles pensent lorsqu´elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu´elles veulent vraiment dire
lorsqu´elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref,
comprendre leur psychologie. Le génie le regarde, puis demande
- Ton pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?


Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s´installe et il commande une bière. Après un
moment, il crie vers la serveuse
- Hey, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d´une grosse voix profonde, la
femme assise près de l´aveugle s´adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t´apprendre quelque
chose.
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté....et
blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c´est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5- La femme de l´autre côté du bar est championne de poids et haltères et
blonde. Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la
raconter ta blague ? Alors, l´aveugle répond:
- Naaan... pas si je dois l´expliquer cinq fois!


La définition du Baiser

En cours d´Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l´offre.
En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu´il est toujours profitable en retour.
En cours d´Algèbre
Le Baiser est l´infini parce qu´il est deux divisé par rien.
En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.
En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l´expansion du coeur.
En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l´interaction entre deux hormones
En cours de Zoologie
Le Baiser est l´échange de bactéries salivaires.
En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l´état de contraction.
En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.
En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l´enfant, l´extase pour le jeune homme et l´hommage pour l´homme ou la femme mûr(e).
En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il est plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s´applique à tous
En cours d´Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques
En cours d´Informatique
Qu´est-ce qu´un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.
(Pas vraiment une blague mais drole quand même^^)


Un accident de bus belge a fait 40 morts :
20 dans l'accident
20 dans la reconstituion


C'est maman-nuage et bébé-nuage qui sont dans le ciel.
quand soudain bébé-nuage dit a maman-nuage:
"maman j'ai envie de faire pluie-pluie!!!"


Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?
->Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.


Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
-> Etre grosse et moche.

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
-> Le fauteuil roulant.

"C'est tout pour aujourd'hui" (copyright Les Shadoks)

alors space dedicace a mon copain bouillec

pourquoi les coq n'ont pas de mains ??

parce queles poules n'ont pas de seins
héhéhéhé c'etait pour sa mon pote

Blagues quotidiennes:
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C´est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n´a rien entendu ( ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur.
Il me faut un prélèvement d´urine, un prélèvement d´excréments et un de sperme...
- Comment ? ??
crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu´il veut ton slip!
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C´est l´histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c´est comme je te le dis!
Je l´ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C´est des conneries tout ça.
- Mais non, je t´assure.
En fait, j´ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras.
Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur.
Qu´est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu´il ne sera pas dur avant que vous ne l´ayez terminé?
Le vieux:
- C´est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?
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C´est l´histoire du père Eugène sur son lit de mort.
Il a ses trois fils autour de lui.
Alors que le vieillard semble s´être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.
Le premier dit:
- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.
Le second dit:
- T´es fou, avec 2000 francs ça suffira à l´aise.
Et le dernier dit:
- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!
Mais soudain, le père Eugène se réveille.
En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats...
Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:
- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m´en aille.
Ce fardeau est trop lourd à porter...
Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!
Alors les fils horrifiés:
- Tu veux dire qu´on est des...
Et le père Eugène:
- Ouais mes gars.
Et des qui valent pas cher en plus!
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C´est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l´OM ( ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu´il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km
Ils voient un lapin sur la route, et Toto s´empresse de dire : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE!
Le père s´exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l´écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :
" J´en peu plus on a qu´à balancer Papy par la fenêtre et l´écrabouiller"
Et le père dit : Ca c´est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande :
" Qu´est-ce qui ne va pas Mamy ? "
Et elle répond :
" J´ai pas vu..."
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C´est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo :
- Ricardo, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 6 parrain !
- Ok, va t´asseoir dans le coin.
Il fait venir Roberto :
- Roberto, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 3 parrain !
Et finalement, il fait venir Alphonso :
- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?
- Euh... ça fait 9 parrain !
Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :
- Parrain, pourquoi l´avez-vous tué ?
- Ah ! Il en savait trop !
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Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s´est introduit ( sans jeu de mot) ici et m´a violée à deux reprises !
- A deux reprises ! !!!! Mais pourquoi n´as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c´était toi ! Ce n´est que lorsqu´il a voulu recommencer que j´ai compris !
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Un jour qu´il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s´approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n´est qu´un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu´il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu´elle le rejoigne sur la plage.
Après qu´elle l´ait rejoint, il lui demande d´où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu´un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j´étais sur ce bateau. Mais je n´ai pas eu la chance d´avoir un canot
- Eh bien oui, j´ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j´ai trouvé beaucoup de choses qui m´ont bien aidé pour construire une petite maison.
D´ailleurs, venez, je vous emmène, c´est de l´autre côté de l´île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C´est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l´île.
Puis la jeune femme dit:
- J´ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez?
Votre barbe est longue de 20 cm! L´homme saute sur l´occasion et profite du rasoir et d´un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l´homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu´il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d´Eve.
L´ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s´approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l´ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...
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C´est Jésus qui est crucifié. Il cherche quelqu´un dans la foule pour voir s´il n´aurait pas quelqu´un. Tout d´un coup, il voit Jean. Là Jésus appelle Jean.
Jean lui, il se dit: Oh! Jésus m´appelle il faut y aller.
Là Jean traverse la foule et les romains empêchent Jean de passer.
Jésus rappelle encore Jean.
Jean se dit encore qu´il faut qu´il y aille pour le fils de Dieu.
Il traverse la foule et les romains sautent sur Jean et le frappent. Jean retourne dans la foule.
Jésus rappelle Jean. Jean y va et dit aux romains: Là on va faire un «deal» ok ? Vous me laissez aller lui parler et après vous me ferez tous ce que vous voudrez de moi. Les romains sont d´accord.
Là Jean monte les pieds, les jambes, la poitrine et rendu à sa tête, Jean lui demande ce qu´il voulait.
Jésus lui dit: Jean je vois ta maison d´ici ! !!.......
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Quels sont les six hommes importants dans la vie d´une femme ?
Le médecin parce qu´il dit enlever vos vêtements
Le dentiste parce qu´il dit ouvrer bien grand
Le livreur parce qu´il dit on vous le met devant ou derrière
Le décorateur parce qu´il dit une fois que ce sera installe vous allez adorer
Le banquier parce qu´il dit si vous le retirer trop vite vous allez perdre tout l´intérêt
L´installateur parce qu´il dit vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur
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C´est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s´arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Oh Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l´amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s´enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu´elle fait.
L´asiatique lui réponds : Coutume chinoise : quand on fait l´amour, on met de l´huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l´enroule autour du penis !

L´asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond : Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes

Peut-être un peu moiins, mais heureusement qu'on est plusieurs !

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.


Tous les passagers d'un avion sont à bord, l'avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là...
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires du genre :« pas possible, ça dois être une blague,.. ».
Quand arrive le copilote avec son chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement !!
Mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ! Muets d'angoisse.
L'avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n'est plus qu'à quelques mètres !!
les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol a deux mètres du bout de la piste !! Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote : « Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces imbéciles de passagers, ne vont pas crier à temps !! »


Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez un couple, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Le mari demande :
- Alors, comment c'était ? Elle répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!


Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement. L'Arabe de répondre :
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre :
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger
Le belge de répondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver !


Lors de la rentré des classes un prof demande par ecrit la profession des parents des eleves...
A la fin du cours le prof appelle un eleve et lui demande :
"Ton pere travail vraiment dans une boite de treap-tease pour travestie ?"
Et le gamin lui repond
"Euuuu non en faite il joue au psg.... mais j'ais honte de le dire "

(Bon ça marche aussi pour tous les autres clubs de foot...)


Baba et babi sont deux chèvres sur un navire, qui se noie ?

Baba parce que baba coule et babi bèle


Comment on fait pour tuer un éléphant vert ?
- Ben on prend son fusil à éléphant vert. Et pour les éléphants rouges ?
- Ben on prend un fusil à éléphants rouge.... Et les éléphants jaunes ?
- Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.


Quel est le pluriel de "pain" ?
Bah pisses parceque un pain des pisses....
Et c'est pas finis !
Quel est le pluriel de "bouche" ?
Bah gouts parceque une bouche des gouts...

- Julie, qu'est ce que tu fais ?
- Rien !
- Et ton frère ?
- Il m'aide.


-Mon frère, sa fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
-Mais comment il fait pour respirer?

Mr et Mme Durine ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?


-->Anna-Lyse...

Blagues quotidiennes... Achetez!
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Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l´évolution de l´Europe:
- Quel est ce pays tout sec et pauvre?
- L´Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et montagneux?
- L´Autriche, Père.
- Et ce beau pays fertile et agréable?
- La France.
- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.
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C´est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, " Moi j´ai des legos et pas vous, moi j´ai un Neo geo et pas vous..." aux autres de repondre: " Toi t´as le cancer et pas nous..."
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C´est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l´amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l´amour, alors il demande à son père;
-Qu´es qu´il font les chiens?
le père ne sachant pas quoi dire, lui repondit;
-Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A daccord...tant mieux alors heureusement que hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l´aurait ramèner jusqu´à la poste...
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Un jour, je sors du restaurant et j´aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m´approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m´ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d´emmerdeur, ne puis-je m´empêcher de lui dire.
Et voilà qu´il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l´avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu´un tour et je l´engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j´en passe !
Ah, là, j´ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d´heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l´essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l´éponge.
Alors, suite au départ de l´agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
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Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j´ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d´aller plus loin:
- Et si j´essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l´objet en bouche et fait :
- humm! . ... Roquefort ? ??
- Attends je n´ai pas encore mis le preservatif…
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C´est l´histoire d´un mec ( !) qui vient de se marier.
Si pour lui, la vie a deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son cinquième mariage.
Mais l´homme est très surpris le premier soir au lit car il s´aperçoit que sa femme est vierge... - Dis donc chérie, ils étaient si moche que ca tes précédents maris ?
- Non, pas du tout.
Je vais t´expliquer :
Le premier, c´était un pianiste, alors tu comprends ces artistes :
tout avec les doigts. Le deuxième, c´était un communiste, alors tu vois :
des promesses, des promesses, des promesses... Le troisième, c´était un avocat :
des paroles, des paroles, des paroles... - Et le quatrième ?
- C´était un socialiste. - Et alors ?
- Et ben je l´ai eu dans le cul.
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Elle : " Chéri le robinet fuit ! change le joint."
Lui : " Pas le temps, et j´suis pas plombier ! "
LE LENDEMAIN
Elle : " Tu penses au robinet qui fuit ? "
Lui : " Pas ce soir et j´suis pas plombier ! "
LE SURLENDEMAIN
Lui : " Tiens, le robinet ne fuit plus ? "
Elle : " Non le voisin est venu le réparer"
Lui : " Ah... et il t´a demandé quoi pour le service ? "
Elle : " Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..."
Lui : " Ah... et tu lui as fait quoi ? "
Elle : " Une gâterie"
Lui : " Espèce de salope tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ? "
Elle : " J´suis pas pâtissière, moi ! "
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C´est un gars qui rentre dans un bar sur le bord d´une nationale, et qui voit à l´entrée le panneau suivant :

|| Sandwich au fromage 10 ff || || Sandwich au poulet 20 ff || || Sandwich au thon mayonnaise 25 ff || || Branlette du chef 100 ff ||

Il s´avance dans la salle, et il se rend compte qu´il y a pour le servir 3 adorables barmaids derrière le zinc.
S´adressant à un des jeunes filles, il demande:
- Vous êtes celle qui fait les branlettes du chef ?
Elle répond avec un sourire:
- Oui oui, c´est bien moi !
Alors le gars lui dit:
- Très bien. Alors allez vous laver les mains et faites-moi un Sandwich au Thon mayonnaise.
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Un jour Toto rentre de l´école où il a apprit des " grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi " connard" ?
Alors la maman répond :
- Heu... ça veut dire " visiteur".
- Et ça veut dire quoi " bitte" ?
- Hem... ça veut dire " chemise"
- Et ça veut dire quoi " merde" ?
- Heu... ça veut dire " fauteuil"
- Et ça veut dire quoi " niquer" ?
- Pfff... ça veut dire " repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d´entrée...
Toto ouvre et dit :
" Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa. "
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En Afrique, trois blancs ( disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s´ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s´approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c´est cool! répond le français vert de trouille.
Puis le noir n´approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C´est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s´approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...
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> Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour
> faire une offre au Pape:
> " Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour
> que vous changiez dans le Notre Père la phrase " donne-nous aujourd´hui
> notre pain quotidien" par " donne-nous aujourd´hui notre Coca-Cola
> quotidien".
> Après un moment, le Saint Père répond: " Nous ne pouvons pas faire cela,
> mon fils..."
> Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue
> à la hausse: " Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de
> dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase " donne-nous
> aujourd´hui notre pain quotidien" par " donne-nous aujourd´hui notre
> Coca-Cola quotidien".
> Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond: " C´est
> impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
> Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois
> d´être reçus et lui présentent une nouvelle offre:
> " Votre Sainteté, notre firme a décidé d´offrir un milliard et demi de
> dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le
> Notre Père la phrase " donne-nous aujourd´hui notre pain quotidien" par
> " donne-nous aujourd´hui notre Coca-Cola quotidien".
> Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son
> secrétaire et demande:
> " Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers?"
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Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s´est exclame: " He! Les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu´il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere
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Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l´argent qu´il avait en une seule nuit, tant et si bien qu´il n´a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes ( les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu´il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l´histoire vient aux oreilles d´un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d´un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l´article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
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EDIT: Et encore d'autres!
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Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j´ai eu 3 orgasmes d´affilée!
La blonde:
- Bah, c´est rien ca: moi la nuit dernière j´en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ? ?? La vache, j´aurais jamais pense que ton petit ami était si doue!
La blonde ( surprise):
- Oh, tu voulais dire ´avec un seul gars´....
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C´est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d´un lac. Il dit a ses apotres : " Maintenant, on va aller de l´autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l´eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l´eau. Et, en dernier, Judas n´arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l´eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres
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Conseil pour bien dégueuler.

Mange par exemple une vingtaine de cheese burger, puis aprés prent ta bagnole, et va silloner les cols des alpes.

Aprés, j´ai un autre conseil, plus radicale.
Si tu veux vraiment bien vomir, tu te mets un doigt dans la bouche, et un doigt dans le cul. Si ca marche pas, tu changes!
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Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s´est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d´arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c´est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n´avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!
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Lol Un Ecossais se désole :
- Vous ne savez pas, raconte-t-il, le malheur qui m´est arrivé ?
Figurez-vous que j´avais trouvé par terre un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier lot : une superbe Rolls-Royce.
- Et alors ?
Où est le malheur là-dedans ?
- Les organisateurs n´avaient même pas fait le plein de leur voiture.
Il m´a fallu acheter dix litres d´essence pour la ramener chez moi.
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Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu´il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t´ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu´un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu´un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n´a pas l´air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c´est un chien d´une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu´en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l´animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu´un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu´a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d´avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C´est notre chien, il est incroyable ! !! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...
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C´est une ptit garcon battue.
Au procès le juge lui demande :
Ou tu veux aller vivre ?
- Pas chez mes parents ils me battent !
Alors chez tes grands parents ?
- Ils me batent aussi !
Chez ton oncle et chez ta tante alors ?
- ils me batent aussi !
Alors le juge réfléchit et dit :
- Tu n´as qu´a aller au PSG , ils ne battent jamais personne
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C´est une petite fille qui part à l´école le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c´est interdit et qu´elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l´animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l´animal.

Arrivée à l´école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l´animal. La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j´ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l´école, je te bouffe la chatte...
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L´homme a découvert les ARMES et a inventé la CHASSE, la femme a découvert la CHASSE et a inventé les FOURRURES.
L´homme a découvert les COULEURS et a inventé la PEINTURE, la femme a découvert la PEINTURE et a inventé le MAQUILLAGE.
L´homme a découvert les MOTS et a inventé la CONVERSATION, la femme a découvert la CONVERSATION et a inventé le BAVARDAGE.
Le JEU a été découvert par l´homme qui a inventé les CARTES, la femme a découvert les CARTES et a inventé la TRICHERIE.
L´homme a découvert l´AGRICULTURE et a inventé la NOURRITURE, la femme a découvert la NOURRITURE et a inventé le RÉGIME.
L´homme a découvert l´AMITIÉ et a inventé l´AMOUR, la femme a découvert l´AMOUR et a inventé le MARIAGE.
L´homme a découvert les FEMMES et a inventé le SEXE, la femme a découvert le SEXE et a inventé les MAUX DE TÊTE.
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Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin. Il lui dit :
" Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite... Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg ! "
Quand la blonde retourna chez son docteur, le médecin se liquéfia. Elle avait perdu presque 15 kg.
" C´est stupéfiant ! " dit le docteur " Avez-vous suivi mes instructions ? " La blonde inclina la tête. " Oui mais j’ai vraiment pensé que j´allais mourir le 2ème jour..."
" De faim, vous voulez dire ? " demanda le docteur
" Non, de tous ces sauts ! !!!"

Bon j'ai vaincu ma flemmentise aïgue pour venir poster... Préparez-vous !!!

C'est Roger et Marcel en Safari en Afrique. Ils sont juste à côté d'un lion endormi et Roger s'en approche, appareil photo en main.
"Euh Roger, fait Marcel, c'est peut-être une super photo que tu vas faire mais on est vachement près...
-Roh fais pas ta chochotte ! En plus ce gros tas dort !
-Ouais mais si il se réveille, t'es mal : t'auras même pas le temps de courir à la voiture !
-T'inquiètes pas j'ai mes nouvelles Nike Supersprint 257-B !
-Putain Roger mais t'es trop con ! Même avec tes baskets pourries tu couriras jamais plus vite qu'un lion !
Mais Roger prend la photo quand même et réveille le lion ! Aussitôt, il se barre en disant :
"Peut-être mais au moins je cours plus vite que toi."


C'est un mec dans le bois de boulogne, qui demande à une des madames qu'on trouve là-bas :
"C'est toi la grande Lulu ? On m'envoie règler les affaires...
-Ah non, répond-elle, Lulu elle est en face..."
Elle lui désigne une femme grande, maigre, super moche et qui semble ne pas sentir la rose...
"Hmm, se dit le gars, je vois. On me mets sur un coup difficile pour vois ce que je vaut... Mais j'vais y montrer, moi !"
Il va alors voir la grande Lulu et lui dit :
"C'est toi la grande Lulu ? On m'envoie pour mettre de l'ordre dans les affaires...
-Ah ouais t'es mon nouveau mac, on m'avait prévenue...
-Eh ben je te dis que maintenant ça va changer ! Va falloir aller au turbin et faire du chiffre !
-C'est marrant, c'est exactement ce que disait mon ancien mac avant de mourir...
-Quoi ? Il est mort ? C'est un règlement de compte ?
-Non, il est mort de faim...


C'est un mec chez son médecin et voyant la mine soucieuse de ce dernier, commence à flipper.
"Y'a un problème avec mes analyses docteur ? Vous avez l'air grave..
-Eh bien oui j'ai un souci... C'est assez difficile à dire...
Le mec panique vraiment.
-Hein ? Quoi ? Qu'est-ce que j'ai ? Dites-le moi !
-Ecoutez c'est vraiment difficile, j'aimerais trover les mots simples pour...
Complètement déchaîné le mec dit :
-Je m'en fous ! J'suis pas une couille molle ! Dites-moi la vérité !!!
-Eh bien sit ! D'après les résultats, vous avez une Dysostochorrexiscapulohumérale Noueuse...
-Oh putain !!! fait le type, vert. Et c'est grave ?
-Non, pas du tout ! C'est juste difficile à dire...


C'est un autre mec, chez le même médecin. Ce dernier, soucieux, lui dit :
"Eh bien monsieur je vais devoir vous hospitaliser...
-Ah c'est embêtant ça, fait le type pas très rassuré. Ca m'inquiète même un peu...
-Hahaha je vous rassure ! Ca arrive tous les jours et ça se passe en général très bien !
-Je sais docteur, moi ce qui m'inquiète ce sont les frais d'hospitalisation...
-Alors là vous n'avez pas à vous inquièter ! Vos héritiers prendront en charge toutes ces formalités...


C'est deux mecs complètements bourrés accoudés à un pont. Ils sont en train de s'engueuler pour savir au-dessus de quel rivière ils sont.
"C'est la Seine ! Je te dis que c'est la Seine ! affirme le premier.
-Non non non, fait l'autre. C'est la Marne ! On est à Joinville, et à Joinville c'est la Marne. C'est prouvé scientifiquement, t'as perdu.
-Putain ! s'enèrve l'autre. T'es têtu quand t'a bu ! Je dis que c'est la Seine donc c'est la Seine ! Point barre !
-Non c'est la Marne.
Alors le premier choppe le deuxième et lui dit :
"Eh ben va vérifier si c'est la Marne mossieur le scientifique !
Et il le jette du haut du pont !
"Alors, demande le premier, c'est quoi finalement ?
Et l'autre répond :
-C'est l'A4..."

C'est deux proviseurs qui discutent. Le premier se vante d'avoir réussi à diminuer de 50% la délinquance dans son lycée.
"Bravo cher confrère, dit le deuxième. Et comment faites-vous en pratique ?
-Eh bien c'est simple : j'ai fait placarder dans toutes les salles de classe une affiche où l'on voit un cerveau normal et un cerveau de drogué, tout rabougri t moisi. C'est très dissuasif !
-En effet, c'est pas mal trouvé... Mais il y a mieux. J'ai réussi a faire chuter de 90% la délinquance dans mon lycée avec une autre méthode.
-Allez-y je suis curieux de voir ça...
Alors le deuxième va près d'un tableau et trace deux cercles, un petit et un autre vingt fois plus gros.
-Voilà au début de l'année je passe dans chaque classe et je leur dessine ça...
-Quoi ? s'énèrve l'autre. Vous voulez me faire croire que vous arivez à quoi que ce soit avec deux ronds mal déssinés ?
-Attendez, c'est pas fini... Je leur explique : le premier c'est un trou du cul normal, et l'autre le leur si ils vont en prison...


Allez circulez maintenant ! (Et encore merci à Mr Vuillemin !)

Blagues quotidiennes:
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Un gars entre dans un bar, et demande : - Quelqu´un aurait-il perdu un gros rouleau d´argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s´approche et dit : - C´est moi, c´est à moi !
- Tenez, j´ai retrouvé l´élastique...
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Moché ( rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s´il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s´il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n´ai pas du tout d´argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd´hui c´est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
" Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ? "
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- Un gars veut s´acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d´une animalerie. Il explique ce qu´il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est polyglotte ( il parle Français, Anglais et Espagnol). Il vaut 20.000 FF
- 20.000 FF. C´est beaucoup trop. vous n´en avez pas d´autres ?
Si, j´ai celui-la. Il est bilingue français/anglais, je vous le laisse à 10.000 FF si vous voulez..
Le client se tourne alors vers un perroquet sur lequel il est marqué: 40.000 FF.
- Et celui la, pourquoi est-il encore plus chère ? il connaît encore plus de langue ?
- Non, il n´a jamais dit le moindre mot!
- Alors pourquoi vous le vendez à ce prix là?
- Parce que les deux autres l´appellent ´Chef´...
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Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu´est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s´est arrêté
- Vous tombez à pic, j´ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m´a lâché et j´ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j´aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d´argent pour les frais... Dès que c´est réparé, j´arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu´est-ce qu´ils foutent là ? !! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...
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Dans un cabinet d´avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? ( la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j´ai très bien compris. Mais j´aime tellement vous entendre m´annoncer cette nouvelle
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Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l´on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l´allume, commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l´Américain se lève, empoigne l´avocat et le jette par la fenêtre.
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Les deux associés d´un cabinet d´avocats viennent d´engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu´ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s´est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, " ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L´autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t´avais raison ta femme est bien meilleur ! !
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Le taureau du père Mathieu est devenu fou! Il a sauté hors de son enclos et a décidé de saillir tous les animaux de la ferme. Tout y passe, les cochons, les poules, les moutons, et rien ne semble rassasier son appétit sexuel.

Le père Mathieu, voyant le carnage, et comprenant qu´il ne pourra pas raisonner l´animal en rut, décide tout de même de limiter les dégâts. Il va voir sa jument dans l´écurie et la couvre d´une grande couverture blanche pour la dissimuler aux yeux du monstre.

Puis il rentre chez lui, ferme sa porte à double tours ( on sait jamais) et attend que le taureau se calme.

Plus tard dans la soirée, il sort enfin de chez lui, le taureau s´est calmé, mais la plupart des bêtes de son exploitation a subi les derniers outrages.

Alors il va dans l´écurie, pour vérifier que la jument est au moins saine et sauve... Et là, surprise, plus de jument!

Le père Mathieu panique, il court chez le père Gustave, son voisin:

-Gustave! T´aurais pas vu ma jument?

- Oui, je l´ai vue tout à l´heure, elle galopait vers le village... C´est bizarre, elle avait un petit mouchoir qui lui sortait du trou du cul!
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Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n´a pas un rond sur lui!
Le patron furibard ( furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l´autre se retrouve à l´hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l´hôpital la première chose qu´il fait est de retourner dans le café.
Le patron n´en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d´un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t´es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
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Une petite fille roule avec sa famille sur l´autoroute des vacances. Au bout d´un moment, elle commence à se plaindre: " Papa! Pipi! Papa! Pipi!" Son père arrete alors la voiture sur le bord de l´autoroute et la petite court vers un buisson. Malheureusement, une gigantestque explosion survient alors et la voiture familliale crame, ainsi que tous ses occupants. Sans prendre le temps de se rhabiller, la petite sort des buissons et se met à pleurer. Un homme arrete alors sa voiture, descend et la questionne: " Que se passe-t-il ma petite?
- Ouuin! Papa est mort! Maman est morte! Mon frère est mort! Même mon chien est mort!
L´homme baisse alors son calecon et dit :
- C´est vraiment pas ton jour de chance !
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Deux petits Somaliens discutent. L´un d´entre eux s´écrie:
- J´en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu´à Nice les enfants s´empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j´y vais!...
Alors le petit Somalien se jette a l´eau et entame un long et très éprouvant voyage.
Il traverse tout d´abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur la plage de Nice. Il ne lui reste que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos !
La, il se mélange a un groupe d´enfants. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n´a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s´écrie :
- MOI, MOI, MOI ! !!
- Alors c´est bon... Tu peux aller te baigner...
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Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S´il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l´homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu´il n´y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Allez, pour faire revivre ce topic (désolé de poster deux fois de suite)
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C´est deux Africains qui ont trouvé un job comme balayeurs à Paris. Durant leur boulot, l´un d´eux tombe sur une vitrine où sont exposés des chaussures en croco à 5000 Euros.

Le premier dit à l´autre: Tu vois, chez nous, en Afrique, on a plein de crocodiles, on pourrait se faire bien plus de pognon que ce boulot de balayeur...

Ils décident donc de retourner dans leur pays, achètent une pirogue, un fusil et remontent les fleuves à la recherche de leur proie.

Ils arrivent à en débusquer un et le tirent au fusil.

Puis ils s´approchent de la bête et l´un des types dit à l´aute:
´Merde! Il a pas de chaussures!!!!´
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Un tireur d´élite va chez son armurier pour s´acheter un nouveau fusil. Le vendeur lui fait l´article sur une nouvelle carabine avec lunette taillée au laser:

- Vous voyez, là haut, sur la coline? C´est ma maison, elle est à 500 mètres, et avec la lunette vous pouvez voir par les fenêtres comme si vous étiez chez moi...

Le tireur regarde dans la lunette:

- Oh ben ouais, c´est votre femme, la petite blonde?
- Ouais!
- Elle est plutôt mignonne!
- Ouais, je sais.
- Et le mec qui s´amuse avec, vous le connaissez?

Le vendeur blémit, prend le fusil et regarde par la lunette sa femme en train de le tromper.
Puis il dit au tireur:

- Voilà deux balles. Je vous donne ce fusil si vous arrivez à mettre une balle dans la tête de ma femme et une autre dans le sexe de ce type.

Le tireur prend le fusil, met les balles, vise et dit:

- Vu leur position, je crois que je n´aurai besoin que d´une seule balle!

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C´est une blonde qui passe dans l´émission " Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit " bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
" Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j´utilise le 50/50 ou l´avis du public ? "

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- Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu´à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l´homme d´affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l´homme d´affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d´Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d´intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s´en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l´interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m´expliquer une petite chose? J´ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d´emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?

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- Un type arrive chez son meilleur pote, c´est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l´attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t´ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t´as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n´y a pas de raison que son copain n´en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu´il est beau ! C´est dommage de n´en voir qu´un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s´en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t´as laissé les 500 balles qu´il me devait ?

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C´est une petite fille qui est aveugle. le soir, c´est parent viennent la voir et lui disent :
- " Tiens chérie on t´a apporté une crème pour que demain tu puisses voir le monde de tes propres yeux."
- " C´est vrai ! ? Comment faire ? "
- " Et bien c´est simple, ce soir tu passe la crème sur tes yeux et demain matin tu verras le monde ! "

La petite fille passe sa crème et s´endort. le lendemain matin la petite crie :
- " Maman, Papa ! "
- " Quoi ma chérie ? "
- " Je ne vois pas le monde, c´est toujours noir ! "

. ..et les parents :
- " Poisson d´avril ! !!"

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- Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d´avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l´ingénieur dit à son chien : " Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu´à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : " Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : " Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! "
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l´armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L´informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s´installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : " Et toi, qu´est-ce que ton chien peut faire ? "
" Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l´ordinateur, assaille sexuellement le chien de l´ingénieur, prétend s´être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d´accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

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Toto rentre en courant de l´école tout excité
- Tu sais quoi M´man
- Non
- Aujourd´hui on a eu un cours d´éducation sexuelle
-Ah oui, et alors
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman
- Eh oui Toto, c´est vrai
- Mais... Comment est-ce qu´ils sortent de là alors ?
- Euh . . .. ( silence embarrassé de la maman)
- J´veux savoir !
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite sœur toute nue, eh bien c´est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que sortent les bébés !
- Fais moi voir...
- Ah non pas question !
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison. Excédée et inquiète, la maman abdique : soulevant sa jupe et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan. Toto se penche, s´avance, recule, se rapproche plus près et dit :
- Ah ben ça alors ! . ..
- Ça veut dire quoi ce " Ça alors!..."?
- Tu ne te rends pas compte ? À deux centimètres près, j´étais une merde!

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Voilà voilà, j'éspère que ça vous fait plaisir^^

Que vois-je?
Un topic de blagues sans notre philosophes des Lumiéres J-C Vandamme?
Remédions à cela!

" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

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"L'air est fait d'oxygène CO2"

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"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

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"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

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"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

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"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

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"A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !"

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"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

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"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

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"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."

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" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "

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" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".

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"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."

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"Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage."

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" Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! "

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" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... "

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" Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. "

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"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

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"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !"

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"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."

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Vous en voulez encore?
La prochaine fois bande d'impatients^^

bon ben à la base c'est un topic sur les blagues One Piece alors je vais en faire une nulle mais bon c'est le role d'une blague que d'être nulle.

Pourquoi Vivi ne s'habille jamais en jaune?
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Parce que ça ne vas pas avec des colverts...

J'ai honte



Sinon j'en ai une autre :

Quel est le Zoan qui a le plus froid?
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le Faucon parce qu'il se les Pell.

J'ai compris je sors.