Voici quelques blagues,du copier/coller tout moche mais tout le monde s'en fout!
Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé. De plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
Seconde question :
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
- Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.
- Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
- Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extraconjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine...
Au fait, s'agissant de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven...
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Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
-Pourquoi tu me frappes?
-En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
-Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou...Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
-Mais qu'est-ce qui te prend?
-Ton cheval a téléphoné.
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Un jour, trois hommes partent en excursion, lorsque, soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il faut absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'ont aucune idée de la façon de la traverser.
- Un des hommes prie Dieu en disant :
« STP Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. » POUF, Dieu lui donne de gros bras et des jambes très puissantes, et il est capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
- Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
« S.T.P. mon Dieu, donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière. » POUF, Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il peut traverser la rivière en une heure. Mais, à deux reprises il manque de chavirer.
- Le troisième homme, fort de l'expérience de ces deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
« S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière. »
POUF Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.
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Pour bien commencer la journée...
Instructions :
1. Créer un nouveau dossier dans votre ordinateur.
2. Le renommer Nicolas Sarkozy ou autre.
3. Le mettre à la poubelle.
4. Vider la poubelle.
5. L'ordinateur vous demandera alors : "Voulez-vous vraiment éliminer
Nicolas Sarkozy (ou autre?) ?"
6. Répondre calmement « oui » en appuyant fermement sur le bouton de la
souris sans toutefois se casser le doigt a force de cliquer.
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QUELQUES PERLES ELEVES:
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
François 1er était le fils de François 0.
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
À la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Le losange est un carré tordu en biais.
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Fini pour aujourd'hui,ca doit quand meme etre assez indigeste!
Je me retiens de ne pas vous en mettre une centaine d'un coup...Je me retiens...