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Jacky D. Kaput Présente
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Les Aventures de Bon Clay
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Chapitre VII : Opération
sauvetage
Marius, affolé, regarda un
moment les trois hommes et le cygne qui arrivaient maintenant
devant la porte, et se prépara au chaos: la porte défoncée, sa
femme qui criait, les cygnes qui hurlaient, les serviteurs
massacrés, puis lui-même... oh non, pas lui...
Marius se boucha les oreilles et ferma les yeux.
La
sonnette retentit.
- Excusez-moi, mais je crois que
certains de nos oiseaux sont chez vous, lança d'un ton neutre
un vieil Indien qui se tenait devant deux jeunes hommes
bariolés et un oiseau, qui eux trois profitaient qu'il avait
le dos tourné pour exterminer les nains de jardin.
Dans un
élan de courage impressionnant, Marius cria d'un ton cassant à
Dany d'aller ouvrir.
- Oui, maître, a vos ordres, répondit
celui-ci timidement.
La créature déplaça rapidement son
corps très massif, se fraya un chemin entre les animaux dans
le hall avant d'ouvrir délicatement la porte.
- Travelo
Boxe !!!!!
Le corps de Dany voltigea.
- Travelo
Boxe ? s'interrogea Jango, une moue sur le visage.
- Oui,
je sais pas, c'est sorti tout seul... lui répondit le
travesti, avant de détourner la tête.
Tock et Pock
couraient déjà vers lui au ralenti. Il se dirigea vers ses
amis et ce fut un grand moment d'émotion. Bon Clay les serra
fort, les plumes volèrent et redescendirent tel le joli feu
d'artifice de l'amitié. Déjà les trois compères étaient lancés
dans une chorégraphie incroyable, tandis que les autres
serviteurs arrivaient pour aider Dany qui était attaqué par
les pandas carnivores du hall.
- Sais-tu te battre, Jango
? demanda CQFD.
- Dis, Grand-père, je suis le KING OF BASTOOOON !!! dit-il en
prenant une pose bizarre, et une musique virile arriva
immédiatement en fond sonore.
- Alors allons-y.
Les domestiques ressemblaient à des zombies mais
certains avaient un téléphone portable dans la poche - signe
de reconnaissance des êtres humains.
Cygne-pas-gentil
profita de la diversion des trois humains pour aller aider se
camarades les cygnes. Il sortit une machette et commença à
mimer un coupage de liane. Les autres animaux agressifs
s'éloignèrent alors, mais Cygne-pas-gentil retomba dans ses
travers en lançant la machette sur Bon Clay qui se la prit en
pleine tête.
Après un couinement sadique, Cygne-pas-gentil
se retourna et vit un tigre, une araignée mutante et un
serviteur qui ressemblait à un ours s'interposer devant lui.
Les autres cygnes essayèrent de les battre par derrière mais
ils mordirent la poussière.
La tâche s'avérait difficile.
Marius avait rebouché ses oreilles et fermé les yeux,
si bien qu'il n'avait pas entendu le combat qui avait commencé
en bas. Il décida au péril de sa vie de ramper vers le couloir
du premier étage, pour aller voir de plus haut ce qui se
passait.
Il entendit de la musique classique provenant de
la chambre du fond. Cela expliquait pourquoi sa femme ne
s'était pas manifestée.
Marius rampa, rampa et rampa
encore, tellement bas qu'il ne voyait pas où il était. Quand
il se releva, il se mangea une droite.
- Aaaaaah, ça
fait mal, gémit CQFD en se baissant.
- Quoi, tu as mal
quand tu frappes quelqu'un ?!!! hurla Jango éberlué.
L'homme qu'il avait frappé était très petit et portait une
blouse de scientifique: c'était Gralpof, qui était arrivé dans
le hall.
Il se releva rapidement et commença à jacter des
ordres pour ses domestiques qui résistaient tant bien que mal,
mais Jango et CQFD n'en avait que faire car il y avait plus
important: Bon Clay venait de s'endormir au milieu du combat.
Les serviteurs s'élancèrent vers lui... et leurs têtes
volèrent. Jango venait de lancer vers eux trois vieux vinyles
qu'il avait utilisé comme projectiles tranchants. Le sang
sortit et les arrosa abondamment.
Jango se cambra et prit
un disque dans sa main, pour avoir la classe. Mais il fut
surpris par Dany qui était resté jusqu'à dans l'ombre.
Le
coup fusa. Jango tomba et s'évanouit.
Alerté par son
sixième sens de l'amitié, Bon Clay se réveilla et sauta vers
Dany pour lui donner un coup de pied d'anthologie. Le cri
sortit encore une fois tout seul:
- Bombardier
Arabesqueeeeeeuuuuuuhhhhhhh !!!!!!
Mais il échoua et tomba
lamentablement à côté de Dany. Celui-ci sentit le danger - cet
homme l'avait déjà battu - et dévoila alors son grand secret,
celui qui faisait fondre tous les gentlemen:
- Eh, toi
!!!... Mon nom est Dany... je suis une fille !!!
Bon Clay
se stoppa et jaugea la créature difforme. Quelques domestiques
s'étaient retournés intrigués, et CQFD en avait profité pour
leur asséner des coups de pied ravageurs (il se fit d'ailleurs
très mal): il ne restait plus que Dany, les animaux et Marius.
- Peu m'importe !!! rétorqua alors le jeune travelo.
Tous les êtres humains... sont humains !!! poursuivit-il un
peu déçu de sa formule. Homme ou femme, quelle est la
différence ?...
Bon Clay avait donné une grande leçon de
philosophie à tout le monde: les combats s'arrêtèrent un
instant.
- Moi, je suis un travelo, je suis les deux à la
fois !!!! hurla-t-il tout en donnant un enchaînement à pleine
vitesse de coups de poings à Dany. Celle-ci s'écroula à
genoux. La scène avait duré moins d'une seconde.
Cygne-pas-gentil avait essayé toutes sortes de passes
pour vaincre ses trois adversaires, en vain. Il se tourna un
instant vers Bon Clay, se demandant si par dépit il ne
s'allait pas finalement s'attaquer à lui.
Bon Clay se
tenait droit devant une chose de plusieurs mètres de haut, qui
elle semblait souffrir. Le travesti tenait ses bras d'une
manière bizarre, légèrement pliés l'un dessus de l'autre.
Et Cygne-pas-gentil eut une inspiration de génie: il fit
la même chose avec ses ailes. Ses adversaires s'interrogèrent.
Dans un même mouvement, les bras et les ailes s'animèrent
avec rapidité, battirent l'air de gauche à droite. Puis, d'un
coup vif, les deux compagnons lancèrent leur membre en avant
tel un poignard.
- Le bal du cygne déchu !!!!!!!!!!
Un
bruit de lame fusa, et un coup de vent s'abattit dans la
demeure.
Ne restait plus que Marius.
CQFD n'avait
pu se contrôler cette fois: il avait lâché un cri dans la
surprise. Le vieil homme ne fut ensuite pas assez rapide pour
poursuivre Marius, qui avait profité d'un moment d'inattention
de Bon Clay, qui fêtait sa victoire avec du champagne, pour
courir dans les escaliers.
Bon Clay courut à sa suite et,
à l'étage, disparut de la vue de CQFD. Celui-ci ne peut
entendre que des sons.
- Gare à ma volière !!! Ces animaux
sont dressés pour tuer !!!
- Prends ça !!! et ça !!! fit
la voix de Bon Clay tandis que des plumes volaient dans tous
les sens.
- Non !!! Mes oiseaux !!! Noooooooooon !!!!
Puis il y eut une période silencieuse.
Bon Clay
réapparut alors en trombe: il courut, tout nu, en hurlant à
tue-tête de terreur.
Il géra mal la descente de
l'escalier et fit un magnifique roulé-boulé jusqu'au hall. Il
atterrit au milieu des cygnes que Cygne-pas-gentil était en
train d'évacuer militairement. CQFD courut vers son ami.
-
Aaaaaaah !!!! reprit celui-ci immédiatement.
- Que
t'arrive-t-il ? Et pourquoi es-tu nu, d'abord ?
Bon Clay
se regarda.
- Ah !
- Tu t'en étais pas rendu compte
???!!!!
Il dut reprendre ses esprits. CQFD ne
distingua aucun son venant de l'étage. Du sang et des plumes
coulaient le long du couloir puis de l'escalier.
-
Là-haut... dans la chambre... une femme ?
- Quoi ? Nous
n'étions donc pas seuls ? chuchota CQFD pour lui-même.
-
On est entrés... elle nous a dit d'arrêter ce boucan...
elle... elle...
Il soufflait maintenant un peu moins et
put dire distinctement la dernière phrase:
- ... Elle a
des pouvoirs !!!!
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