____________________"Où suis-je ?" (cette phrase n'a aucun rapport avec ce qui va suivre, mais quelle classe !)
Le jeune émo était né un soir de Décembre... ou d'été. Fuck, on s'en fout, il est né, un point c'est tout. Le jeunôt avait déjà choisit sa voie obscure en naissant d'une morte pendue à un arbre. Déjà petit, on peut voir qu'il n'y va pas de main morte. Et oui, Guts est né pour une seule chose: Casser la gueule à une certaine blondasse et semer la terreur et la mort avec des concerts apocalyptique d'Heavy Metal.
Bref, après avoir choisit volontairement son côté gothique et trash dès son plus jeune âge, Guts (car c'était son nom) fut receuilli par une folle complètement dingue de lui. On sait très peu de chose sur elle, mais déjà Guts avait des fans.
Bref, elle mourrut de la peste (mais ça tout le monde s'en fout) et laissa le marmot (qui brûlait les planches avec son look dépressif et sombre) seul. Pas d'bol.
Sans le sou, et après des concerts assez douteux, Guts décida de prendre la voie de l'épée et fut sous la garde d'un grand épéiste unijambiste (où est l'erreur ?). Il apprit notamment dans le camp a torcher le cul des chevaux et à jouer de la flûte comme un monstre (notons que la guitare électrique n'existait pas à l'époque). Après quelques petits détails sans importances (où Guts fut violé et où il tua son beau-père), il s'en alla loin des champs de batailles, espérant retourner sur le devant de la scène.
Après une arbalète, une falaise et quelques scarifications plus tard, il fut retrouvé par un jeune groupe d'hippies qui passaient par là. Le groupe était mené par un(e) blond(e) qui avait planché sous LSD depuis bien longtemps et qui avoue l'aimer. Guts l'aime pas. Guts ne veut pas qu'on l'aime. Guts veut être seul, parseukeuh personne ne peut le comprendre. D'ailleurs Guts t'emmerde (au passage, ta grand-mère aussi).
Mais après quelques paroles échangées, un p'tit combat et beaucoup de marijuana, Griifith réussit à convaincre Guts de rester dans son armée: la bande du faux con.
Bon, j'avoue que pendant bien longtemps, Guts vécu une belle vie: il buvait du sang de vierges et décorait sa tente avec des langues pendues a tissu, s'apanouit avec ses amourettes avec une jeune prostituée Albanaise garçon-manquée nommé Casca, et se nourrissait de boyaux qui giclaient sans arrêt sur son visage.
Mais bon, rien ne dure bien trop longtemps, après quelques passages violent de Marilyn Manson et de Tokio Hotel, Guts s'éloigna du groupe pipi (faut avoir vu OSS 117) pour se remettre au travail, parce que bon, là, ca suffit ! Il ne se remit jamais vraiment de cette pèriode idylique de sa vie, où il s'était éloigné de son but pour devenir complètement stone...
Bon, ras le bol, j'ai la flemme de continuer ce speech à la con, mais Casca devient amnésique et complètement dingue après s'être fait violée par des BNs, Guts se tranchit la main et s'arracha l'oeil pour le plus grand plaisir des lecteurs adolescents qui s'endorment en comptant leurs boutons.
Berserk, c'est génial grâce à Guts, mais je me demande pas si les auteurs se dirigent trop vers les RPGs...
WTF, elle fait quoi Ciela à côté de Guts ?
Pour copier TU et le faire chier, vote Joseph, mon Dieu (désolé seleniel).
