Bon, alors, une certaine personne m'a suggéré d'écrire une fic donc me voilà. J'espère quelle vous plaira.





Un matin, Océanos A Elios, un enfant de 10 ans avec des cheveux bruns, les yeux noirs, la peau blanche et le corps mince, se réveilla en sursaut, dans une maison de la ville de Loguetown. Il était en sueur. Il descendit manger et raconta à sa mère, Ariana, une femme de taille moyenne à la peau blanche et le corps tout aussi mince que son fils, les cheveux blonds et les yeux verts, qu'il avait encore rêvé de son père, cette nuit-là.

- Tu as encore fait cet étrange rêve ? lui demanda sa mère.
- Oui, maman. Le fantôme de papa reviens me hanter toutes les nuits. Mais pourquoi ne me laisse t-il jamais tranquille... Bouhouhouh...

Il tomba en pleurs et s'effondra dans les bras de sa mère.

- Mon enfant... Peut-être que si je te racontais la légende de ton père, tes angoisses se dissiperaient.
- Une légende de papa ? Oui, je veux la connaître.
- Après tout, tu es assez grand désormais pour l'entendre.

Après avoir dit cela, Ariana se leva et alla dans sa chambre. Elle en revint, quelques minutes plus tard, chargée d'un vieux parchemin.

- Tiens, voilà la légende. Tu peux la lire.

Elle lui donna le parchemin et il le lut à haute voix :



- Ajaks ? N'est-ce pas le nom de papa ? Que fait t-il dans cette légende ? demanda Elios.
- Elios, ton père est le Gardien de cette légende, lui répondit sa mère. Ton père n'est en fait pas mort, il vit depuis tout ce temps sur l'île de Rough-Tell. Mais ton père m'a confié ceci avant de s'en aller. Tiens, il m'a dit qu'il voulait que tu aies ceci pour pouvoir le rencontrer un jour. Et tiens, prend aussi cette photo.

Ariana tendit donc à Elios un paquet et la photo.
Celui-ci les pris sans un mot, monta dans sa chambre et referma sa porte à double tour derrière lui.

- Je n'ai pas le choix, se dit-il, si je veux rencontrer un jour mon père, je dois devenir pirate.



Et voilà, à vous de lire.

Pour l'instant, cela m'a l'air très prometteur, avec une intrigue qui commence déjà d'un pied ferme.
Cependant, "Ajaks", c'est très original ^_^, tu aurais tout de même pu trouver une autre nom.

Pourquoi aller sur Rough-Tell impliquerait forcément de devenir pirate ?
On pourrait très bien être marine, chasseur de prime ou n’importe quoi et y aller.
et peut-être que cela se ferra au 1er chapitre, mais c'est étrange, la mère ne semble pas très triste de voir partir son fils dans un voyage pouvant se solder par la mort !
Mais, sinon, c'est très bien.

Edit:
quand je disait ajaks, je pensait que le fait de choisir ton pseudo comme perso de fic n’était pas très original.

Alors, ce passage, c'est peut-être un peu trop rapide à mon goût. Peut-être aurai-tu dû le faire réfléchir un peu plus que ça sur la question. Certes, tu peux me répondre, sur ce point là que Elios n'a que 10 ans, qu'il ne sait pas encore vraiment ce qu'il veut.

Bref, sinon, c'est pas mal. Un petit peu plus de description serait tout de même le bien venu.
Pour Drakange, je cris que Ajaks (le pseudo) a été décidé à cause du personnage de l'histoire en elle-même. Ajaks (la personne) nous en diras plus.

2 chose qui "cloche"






-Pour la description de la journée, juste "un matin" sa fait léger, surtout comparé aux restes
-Pour la description du protagonnsite, tu la fait vite, sa fait un genre d'enumération ce qui donne un cote bizarre on a l'impression que tu t'en débarasse
-Phrase courte qui suit la description longue, sa donne là aussi un coté bizarre
-Même probléme pour la description de la mére




Tu ne trouve pas sa bizarre qu'un gamin de 10 ans qui chiale à cause d'un mauvais r^^eve et qui fait "bouhouhouh.." devant sa mére se dise l'instant d'aprés "JE VAIS DEVENIR PIRATE" (à 10 ans) et puis, pourquoi pirate, tous le monde le fait, sa en devient banal..pourquoi pas chasseur de prime ou marine (aprés tu fais une elipse limite si t'as envie qu'il découvre le monde)


Et la mére est louche, son gamin pleure et elle, elle lui dit de rejoindre son pére à l'autre bout du monde en traversant la plus dangereuse des mers, autant le dire tout de suite si elle ne veut plus de lui, pas là peine de le pousser au suicide (il à 10 ans je le rapelle)


Voilà voilà, j'espere ne pas t'avoir vexé

Je sais ! J'ai compris ! C'est un mélange entre One Piece et Pokémon !



Même si l'histoire peut être pas mal, ce prologue a en effet pas mal d'incohérence. Peut être que tu vas nous répondre que ce n'est pour l'instant qu'un rêve et qu'il ne va partir le lendemain, mais à la lecture on n'a vraiment l'impression (genre il va fuguer en pleine nuit, mais s'il le fait qu'il assassine son irresponsable de mère par la même occasion).

Autre point qui a été dit : pourquoi pirate ? Si c'est pour copier Luffy, abandonne direct. Luffy voulait être pirate pour retrouver surpasser son ami pirate (c'est le vrai but de Luffy, trouver le One Piece , n'est que le moyen d'y parvenir). Elios veut retrouver son père. Un "simple" explorateur suffit amplement je trouve ! On peut imaginer plein de scénaris avec un explorateur, toutes les découvertes qu'il pourrait faire. En tout cas il devrait partir de chez lui avec ce titre, voir pendant son voyage devenir à cause de certaines circonstances un pirate si tu y tiens tant ! Prends par exemple sur NorthLand ! D'ailleurs tu te démarqueras de beaucoup de fanfics si tu ne suis pas un pirate, ça changera de suivre un personnage qui n'est pas repoussé et pourchassé par tous, mais au contraire possiblement accueilli à bras ouvert.

Prologue a un peu étoffer même si ce n'est qu'un prologue, notamment le portrait de ce personnage (et de sa mère) qui être plus précis et agréable à lire qu'une simple liste. Aussi les actions, tu dis l'essentiel, mais pourquoi s'arrêter à l'essentiel ?

Cool, et ? D'ailleurs comment peut-il être ce parchemin ? C'est bête mais c'est le genre de question qu'on peut se poser, et que tu dois toi même te poser en écrivant, c'est le genre de détails que tu pourras trouver stupide mais qui améliora je pense ta fiction.

S'il descend c'est qu'il était à l'étage, et donc probablement dans sa chambre où il dormait. Comment est-elle cette chambre par exemple ? Il se réveille et pouf! descend directement, même lui n'a pas posé un regard dans sa chambre, en tout cas pour nous c'est impossible vu que tu n'en a pas parler. Et le "raconta", c'est très concis, comment peut être sa voix, bouleversé surement vu qu'il est en sueur, sèche peut être... Mais tu ne l'as pas précisé, il aurait suffit d'un petit adverbe et tu gagnais un peu de précision dans ton écriture.

Merci d'avoir fait cette critique, ça me permet de redire que Ajaks viens en fait du héros grec Ajax et non du javel se nommant aussi, malheureusement, Ajax.


Pour moi, le GM voit sans doute mal le fait que quelqu'un veuille se rendre sur Rough-Tell vu que le One Piece s'y trouve (sans doute, vu qu'on n'est pas sûr)


J'avais pensé à faire une fic avec un marine comme personnage principal mais j'ai rien trouvé à faire, désoler .



Explorateur... pourquoi pas, ça ne me changera pas grand chose, après tout.


Bon, après les critiques de Shanji21 et Azep, j'essayerai de m'améliorer pour la suite.

A ta place j'éditerais plutôt le prologue, histoire de l'étoffer et de coriger les incohérences et mon pseudo n'est pas asep - Merci

Bon ben comme les autres je trouve tes descriptions bizarres

C'est que tu vas un peu vite en besogne, si tu es d'accord pour que ton héros soit un explorateur tu pourrais reformuler ta phrase un peu comme ça : "Je n'ai pas le choix, se dit-il, si je veux rencontrer un jour mon père, je dois prendre la mer"
En plus si c'est un explorateur ce serait original.

Pour ceux qui ne savent pas, quand Ajaks c'est inscrit sur la VDD je lui ait demandé si son pseudo venait du détergeant AJAX. Encore désolé

C'est le genre de commentaire qui n'a pas lieu d'être. Le prologue est daté et terminé. Il ne faut pas l'éditer (ce serait bien absurde) mais se donner à fond pour améliorer la suite. Et puis pour l'histoire de ton pseudo, ce n'est pas bien grave. "Azep", "azep", "Asep", "asep" ou même "Azeppe", on s'en fout un peu de comment on l'écrit. On a déjà, et même plusieurs fois, mal, voire très mal, écrit mon pseudo: "Léo D. Mart", "Léo M. D. Mart", c'est pareil, c'est pas grave.

Concernant la fic', ce sont les descriptions qui me gênent un peu:

Là, franchement, je comprends pas. Je trouve ces descriptions trop sèches. Pourquoi tous ces déterminants? Je pense que les enlever aérerait bien le texte. Parce qu'autant de déterminants, désolé mais ça sonne vraiment très mal. Et ce n'est qu'un exemple. Après, j'ai moi-aussi écrit une fic' (qui faudrait que je continue) et je conçois qu'on ne sait pas toujours tout faire dès le début (moi le premier), donc essaye d'améliorer ce point. ;)



Personnellement, je trouve ça un peu idiot et surtout bien incohérent: je ne pense pas vraiment qu'il descend parce qu'il a faim mais plutôt parce qu'il a peur! Donc il descend pour raconter son histoire à sa mère (et même se faire consoler), OK mais il ne descend sûrement pas pour manger. D'ailleurs, dans le reste de la fic', il ne mange pas un brin! Fais-donc attention à la cohérence!

Et puis aussi, il y a ce nom: Ajaks. Le fils ne devrait donc pas s'appeler "A.", son père ne s'appelle même pas comme ça. Et la moindre des choses pour le fils c'est d'avoir le nom de son père. Je le redis: attention à la cohérence.

Voilà. Je suivrais ta fic' avec attention. Le prologue est certes un peu court mais il contient ce qu'il faut et au niveau de l'histoire c'est pas mal, sauf le fait qu'il veuille obligatoirement être un pirate. Tu fais des débuts prometteurs et au fil des chapitre, je pense que ta fic' va prendre beaucoup de qualité.

Là juste j'arrête ce que dis Leo, il faut que tu changes le prologue, tu as mal commencé et tu peux le modifier pour en faire quelque chose de vraiment bien. Travaille une nouvelle fois ton prologue, fais-en quelque chose de cohérent et de correct, puis poste-le. Ce n'est pas comme il l'a dit daté et terminé, il faut que tu rendes les choses cohérentes et que tu étoffes les descriptions.

Sinon je ne juge pas spécialement la fic pour l'instant, ce n'est qu'un prologue. Ce n'est pas le mieux que j'ai vu, ni le pire. Ca a du potentiel si tu modifies ton prologue et que tu empruntes la voie que t'ont conseillé certains membres.

Bonne chance ^^

Et après on dit que je suis floodeur, alors qu'il aurais pût mettre ça en éditions ... -__-''

Bon je reviens a la fic', où je vais dire que c'est vraiment sympas, le prologue est assez longs je dirais, mais o auras comme même besoin d'une toute petite descriptions de l'enfant ! :)

Après c'est dit qu'il est assez grand pour savoir la légende, mais il a 10 ans et pleure comme un " bébé " !

Bref, on apprend pas grand chose encore.

Bon, alors, j'ai décidé de ne pas éditer le prologue pour que la discution veuille toujours dire quelque chose. Donc je poste le prologue'.



Un matin, à l'aube, Océanos A Elios se réveilla en sursaut, dégoulinant de sueur, dans sa chambre qui se trouvait à l'étage d'une maison de la ville de Loguetown. Océanos A Elios était un enfant de 9 ans, pas très grand pour son âge, qui avait des cheveux bruns. Ces yeux noirs étaient en contraste avec sa peau blanche et son corps était très mince comme s'il n'avait pas mangé depuis des jours. Il sortit de son lit à toute vitesse et descendit dans la salle à manger pour raconter à sa mère, Ariana, ce qui lui était arrivé cette nuit là... comme toutes les autres d’ailleurs. Ariana était une femme d'une trentaine d’années. Elle ressemblait beaucoup à son fils avec sa peau blanche et son corps mince. Mais au contraire d'Elios, elle était plutôt grande et ses yeux étaient verts. Aussi, ses cheveux était cachés par un foulard mais les quelques mèches qui en dépassait trahissaient le fait qu'elle était blonde. Quand il arriva dans la pièce où était ça mère, il lui raconta d'une voix tremblante son étrange rêve.

- Tu as encore fait cet étrange rêve ? lui demanda sa mère.
- Oui, maman. Le fantôme de papa reviens me hanter toutes les nuits. Mais pourquoi ne me laisse t-il jamais tranquille... Bouhouhouh...

Il tomba en pleurs et s'effondra dans les bras de sa mère.

- Mon enfant... Peut-être que si je te racontais la légende de ton père, tes angoisses se dissiperaient, lui dit Ariana.
- Une légende de papa ? Oui, je veux la connaître.
- Après tout, tu es assez grand désormais pour l'entendre.

Après avoir dit cela, Ariana se leva et alla dans sa chambre. Elle en revint, quelques minutes plus tard, chargée d'un vieux parchemin jauni par le temps qui avait sans doute pris un bain de poussière durant plusieurs années.

- Tiens, voilà la légende. Tu peux la lire.

Elle lui donna le parchemin et il le lut à haute voix :



- Ajaks ? N'est-ce pas le nom de papa ? Que fait t-il dans cette légende ? demanda Elios.
- Elios, ton père est le Gardien de cette légende, lui répondit sa mère d'une voix anxieuse. Ton père n'est en fait pas mort, il vit depuis tout ce temps sur l'île de Rough-Tell. Mais ton père m'a confié ceci avant de s'en aller. Tiens, il m'a dit qu'il voulait que tu aies ceci pour pouvoir le rencontrer un jour. Et tiens, prend aussi cette photo.

Ariana tendit donc à Elios un paquet et la photo.
Celui-ci les pris sans un mot, monta dans sa chambre et referma sa porte à double tour derrière lui.

-Je n'ai pas le choix, se dit-il, si je veux rencontrer mon père, je dois m’entraîner dur pour pouvoir, un jour, prendre la mer.



Et voilà, j'espère que ça vous satisfera.


Au fait, vous avez remarqué à quoi fait allusion chaque nom et prénom (ou presque).


Son rêve (cauchemar) devait être vraiment terrifiant.

Y à pas photo, c'est beaucoup mieux !
Il y a plus de descriptions, tu as corrigé les incohérence relevé par je sais plus qui, et puis on a un vrai prologue, là ! Bon, je ne vois pas grand-chose à dire puisqu'il ne se passe pas encore grand-chose et que tu as corrigé la majeur partie du texte mais il y a quand même ça qui est bizarre !
C'est trop rapide, peut-être.


Ouais, la mythologie (grecque)
Ajaks : Combattant de la guerre de trois, mort (de folie ?) qui, avec Ulysse était un prétendant pour recevoir les armes, l'armure d'Achille, il a d'ailleurs perdu. Si je me souviens bien, il fait partie de l'une des deux famille maudite (avec celle d'Agamemnon ?) ou tout les membres sont destinés a s'entre-tuer.
Ariana : Ariane est celle qui aida Thésée dans son meurtre du Minotaure grâce au célèbre fil qui lui permit de retrouver son chemin dans le labyrinthe. Thésée l'abandonna en cours de route, je crois. Mais Ariana, je vois pas
Elios : Dieux du soleil, Apollon, dans d'autres versions.

Je crois que c'est tout.

As-tu vu la différence ?
Là c'est super, tu nous a faits une belle descriptions de l'enfant et de la mère. J'ai beaucoup aimer, que tu suivent les conseils des autres gens qui t'aident ! ;)
Tu nous fait un super début, peut-être pour moi que ton prologue n'est pas assez longs, même assez petits, mais on va dire que c'est un incipit.
En tout cas il ne faut pas que t'es chapitres sois aussi court, sinon ce sera trop court donc pour les " suiveurent " de cette fic' ils ne liront que 30 secondes.

C'est clair que c'est carrément mieux, les descriptions sont plus efficaces et on se prend tout de suite dans ton texte bien plus aéré que le précédent. J'aime.

Par contre, à la troisième personne du pluriel et à n'importe quel temps, chaque verbe à 99% prend "-ent". Fais gaffe à l'orthographe.

Continue sur cette voie, ça ne peut qu'aller bien mieux!


Oui il les a corrigé parce que descendre pour manger sans manger ça ne sert à rien et ça ne veut rien dire et elles ont été relevé par un certain "Léo", si tu vois de qui je veux parler...