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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Dim 28 Juil 2013 22:31 
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Me semblait bien Enitu :p. Non, en faites, j'avais calculer mes points à la base, mais j'avais cru à une erreur de ma part ^^

4ème. 4ème. Pas si mal quand on connais l'histoire de mon texte que je vais vous conter vite fait bien fait.
Il faut savoir que Patchwork à été écris en un poil plus de 20 minutes. . En effet, le jour J, à l'instant I, alors que j'allais ouvrir gaiement mon doc word pour effectuer mon joli copier coller, hoooo surprise, mon doc word était remplis de signe et caractères aussi divers que variés. Pour le coup, moral au plus bas : à 5 min de la dead line, se retrouver sans texte, c'était un peu le caca, m'voyez.

Cependant, mon brave Enitu m'a accordé le temps de la mise en forme de son message contenant les textes. J'ai donc décidé de prendre mon courage à deux mains et de réécrire en vitesse le texte, tout du moins ce dont je m'en souvenais : les principales grosses lignes.

Pour ceux qui ont eu une impression de vitesse et de hâte surtout pour la fin, c'est tout à fait normal : c'est les conditions dans lesquels ce texte à été écrit. Bref, rapide presto, le texte fut écrit et proposé pour finalement devenir Patchwork, qui porte bien son nom : un mélange bref et brusque d'idée, de réminiscences d'un texte passé, de fautes d'orthographes et d'une pointe de gore qui caractérise généralement mes nouvelles.

Merci, à ceux qui ont pris le temps de lire mon texte. Merci à ceux qui m'ont attribués quelques point de-ci de-là. Merci à la communauté du Cabinet pour avoir participer de telle manière. Et mon dernier merci, last but not least, merci à toi Enitu, mon ami, pour ta patience, ta gentillesse et ton implication pour donner des lettres de noblesse à cette section.

Enfin, les félicitations. A tout ceux qui ont participé. A Cel, pour ta victoire. Ce texte portait indéniablement ta patte et ton style si, permet le moi "parfait" qui le caractérise. Un tel investissement méritait la victoire.

Bravo Enitu pour ta deuxième place, ainsi qu'à Triplem pour la troisième place ! Vous faites un beau podium à vous trois !
Bravo à Védé, mon copain de classe, dont je ne connaissais pas ce talent pour l'écriture !
Une dernière note pour Aryton : j'ai beaucoup aimé ton texte. Ta marge de progression est grand, tu sera un très bon écrivain si tu continues sur une aussi belle lancée.

J'en profite pour distribuer des bisous à Porito (ta présence à manqué, frifrelin !), à Papy Chaosx, continue mon vieux, ta cam est toujours aussi bonne ! A Vista, parce que tu n'aime pas le gore et que pourtant, moi je t'aime bien o/. A tout les GBFiens en général. Je vous lurk partout les enfants !

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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Lun 29 Juil 2013 02:11 
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Cel a gagné!!! Félicitations à elle! Je pensais que tu avais écrit Écritures, mais Déchirure porte aussi bien ton style.
Aussi, bravo à tous les participants qui ont eu cette audace, soit par la critique et/ou l'écriture.

À propos du légionnaire repenti, je me suis très vite tenu compte des défauts, surtout la conclusion et le changement de comportement de Marcus, mais je suis content qu'on me critique puisque vous m'avez grandement aidé à faire le point sur mon profil d'écrivain et à tenir des points à améliorer dans mon style d'écriture.

Des bisous à l'infini à Enitu, le maître incontesté du cabinet! Ce fut un concours formidable que personne n'oubliera. À refaire à toutes les années!

Avant de conclure, j'ai pu découvrir de nouvelles progressions ou des espoirs. Surtout Aryton et Védé, je suis très fier de vous. Vous formez une partie de l'avenir radieux du cabinet.

Bon, voilà quelques nouvelles de ma fic. L'arc à venir sera un peu plus court, mais il mettra Barbe Blanche à rude épreuve et il y aura plusieurs nouvelles recrues. Et comme toujours, des bonnes bagarres entre légendes.

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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Lun 29 Juil 2013 02:46 
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Je tiens a féliciter tous les participants au concours pour avoir participé et de nous avoir donné tant donné a lire, car c'est bien ça qui restera au final notre plaisir. Merci d'avoir été les amuseurs et les metteur en scène. Je suis plutôt content des critiques qu'on m'a soumis même si j'aurais aimé qu'elles soient un peu plus développées et construites pour certaines.

Celeglin ta victoire est méritée et je m'incline bien bas. Ma critique a été plutôt rude je l'admet mais par le texte B tu as montré aussi que tu pouvais faire de très bonnes choses. Même si pour moi il n'était pas représentatif du thème imposé mais a la rigueur on s'en balance de ça :). Encore bravo.

Comme apparement ça se fait voici la réponse a mes commentaires :

Spoiler: Montrer
Solino=>Content que tu aie trouvé mon histoire mignonne.

Yuushi=>Pourrais tu être plus descriptif dans ton sentiment de répétition ? J'aimerais beaucoup en savoir plus puisqu'après tout c'est mon rôle de faire en sorte que le texte ne soit pas lourd. Et pour un texte aussi court ou j'ai du faire des coupures je ne pensais pas qu'il y aurait tant de répétitions

Vista=>Le texte a été amputé d'une intro d'environ 2000 caractères qui était sensé aider a pousser le thème, j'ai souffert de mon inhabilité a pouvoir transposer le thème en plus court, navré.

Pif-Paf=>Malheureusement tout comme Vista je dois avouer que j'ai du couper un bon passage du texte original dans le but qu'il puisse coller au concours. Désolé pour cette impression de travail a moitié fini.

Phenix Dragoon=> Merci mille fois pour tes compliments, je suis très content que le texte te convienne (Du coup je me sens encore plus mal d'avoir fait une aussi large critique du tiens). J'espère sincèrement que mes conseils t'aideront a créer des histoires encore meilleures.

ChaosX=>J'ai une fâcheuse tendance a ne pas m’embarrasser de la ponctuation quand j'écris, je plaide coupable. Pour le revirement des jeunes bandits j'ai voulu mettre en valeur le fait qu'ils étaient jeunes (Et boutonneux selon la description de leur leader) et qu'ils ne savaient pas encore trop ce qu'ils faisaient. Qui plus est la pauvre femme enceinte viens juste de les démolir et après les méchant coups qu'ils ont pris je pense qu'ils sont trop endoloris pour 1°)Tenter une seconde attaque 2°)Énerver une femme qui viens de les envoyer mordre la poussière alors qu'elle a l'air en train de souffrir le martyr.

Froll=>Mes tirets et guillemets sont une forme de ponctuation que j'ai moi même mis en place et qui n'a rien de littéraire je l'admet. Les guillemets servent a identifier le personnage principal de la scène (Qui est le seul a parler en guillemets pour le coup) ça permet de ne pas alourdir le texte avec des dialogues composés uniquement de traits qui reviennent. Après oui je l'admet c'est un barbarisme ^^"

Triplem=>Merci pour ta critique, pourrait tu être plus précis dans ce que tu qualifie de fautes d'orthographe ? A moins que ça soit la même chose que ChaosX a déjà signalé et sur...Et bien ta critique en règle générale ? Ca m'aiderais de savoir précisément où se trouvent les passages de rennes et où se trouvent les passages de chevaux.

Celeglin=>Le crâne de dragon, le marché et la charette me semblaient assez bien indicatif de l'époque. Pour ce qui est des séquelles je n'ai pas eu le temps de développer assez les personnages pour les rendre sympathiques. L'introduction que je prévoyais était sensé mettre en scene Julia qui annonçait a son mari qu'elle partait au marché et on apprenait plus de choses sur les personnages. Introduction que j'ai du couper.

Porito=>Merci beaucoup pour ton commentaire ! :) Il me fait chaud au coeur.

Enitu=>Les bandits sont un peu concons ! C'est des ados ! Aussi il faut des sous pour aller a l'école a cet âge là ^^ Probablement des fils de paysans qui se sont dit qu'ils gagneraient plus de thunes comme ça qu'en bêchant des champs a longueur de journée. Quand a l'intrigue eh bien toute intrigue demande du développement que je ne pouvais pas me permettre d'avoir.

Silenus=>Merci beaucoup, je suis content que mon texte t'ai plu :). Et pour ce qui est de ton commentaire sur ma critique du miroir en porcelaine je crains malheureusement que tu ne t'attaque qu'a la forme alors qu'une grande partie de ma critique s'attaquais au fond. Et au fait que beaucoup des situations du texte ne faisait pas sens, j'ai moi même arrête de m'attaquer a la forme parce que la forme est indéfendable et ça me peine beaucoup de te voir essayer (Peut être est tu ami avec l'auteur) mais je te confirme qu'on ne dis pas un sieur et qu'on ne repose rien sur sa cuisse. Parce qu'a ce moment là tu peux aussi critiquer les raccourcis de langage tel que dire "Boire un liquide" plutôt que "boire un verre". L'organisation du texte dans une forme de langage qui semble si peu naturelle n'est pas un grand plan de l'auteur pour nous faire rêver. Ce sont des cafouillages, et c'est indéfendable. Point.


Je pense que j'ai oublié personne merci Dark Knight pour ta gentillesse :) je suis content de partager cette place avec toi même si je regrette que mon ami Aryton soit du coup rétrogradé en 5ème place. Ca nous avais bien fait rire d'arriver ensemble.

Et ChaosX merci beaucoup pour ton dernier post :) ca fait chaud au coeur.

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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Lun 29 Juil 2013 14:13 
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Le concours est donc belle et bien fini. J'ai donc fini 9ièm, pas une très bonne place, mais pas vraiment affreuse pour autant.

J'ai beaucoup appris lors de ce concours, j'en suis conscient, rien que dans l'écriture du texte, et plus tard en lisant vos texte et vos commentaires.
J'ai maintenant une opinions plus précise de mes production, ce qui me pousse a aller de l'avant.

Je tiens bien évidement a remercier tout les participant du concours, de près ou de loin, ceux qui aidé a sa conception ( ses règles ), ceux qui ont commenté les texte ou encore envoyé le leurs.

Je tiens a remercier aussi plus particulièrement Enitu, pour son idée qui a su me faire progressé, pour son travail tout au long du concours, et pour son texte ( avec lequel j'ai bien rit, il faut le dire...Pour la premier fois j'ai réussis a deviner qui ce cachait derrière ce texte...Il faut aussi préciser que j'avais lut deux pair pour le prit d'une deux jours avant alors sa aide... )
Encore merci a toi Enitu !

J'aurais aimé concourir avec le deuxième texte, que j'avais d'ailleurs écrit, mais je me suis finalement ravisé ( je n'était pas sur de sa qualité...). J'espère que la prochaine fois je pourrais poster les deux texte !

J'espère que l'année prochaine verra encore plus de participant ( bien que les 14 texte son tout de même long a lire...). En tout cas je vous remercie pour tout, et part avec pour objectif de m'améliorer, encore et toujours plus...!

Merci a tous, et a la prochaine ! :)

Ps : Je tiens a faire remarquer que mes deux premier sur mon classement son arrivé pile poil comme je les avait classé ! C'est un signe ! Bravo a toi Celegin, ton texte était vraiment bien ( bien qu'un poile triste...) !
Pps : D'ailleurs j'en profite pour te fait coucou !

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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Lun 29 Juil 2013 14:47 
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Classement général



Place n°1
Déchirure de Celeglin
85 points



Place n°2
Faire des petits pains de Enitu
73 points



Place n°3
Humankind de Triplem
72 points



Place n°4
Patchwork de Dark Knight
Retraite de Védé
61 points



Place n°5
Qui suis-je ? de Aryton
59 points



Place n°6
Le légionnaire repenti de Chaosx
44 points



Place n°7
Révolution rue 909 de vista
Anguille sous roche de pif paf
43 points



Place n°8
Écritures de Pickloc'N
Le miroir de porcelaine de Froll
35 points



Place n°9
Projet CPPMM de Solino
32 points



Place n°10
Destiny de Phénix Dragoon
28 points



Place n°11
Ryükyü de Valet_de_Pic
25 points




Graphique
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Note : Un petit aménagement a été fait dans le premier post du topic de façon à rendre accessible les nouvelles du concours pour d'éventuels lecteurs.
Un applaudissement tout de même pour Valet_de_Pic, qui même si à la dernière place, ne démérite néanmoins pas.


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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Lun 29 Juil 2013 16:42 
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Messages: 665
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Bon bah on va commencer par de classiques félicitations : bravo à tous les participants et surtout bravo à Enitu l'ingrat pour l'organisation de ce concours, c'était très sympas et - relativement - bien organisé (très chouette graphique au passage).
M'enfin, vous me connaissez (?), je ne peux pas m'empêcher de tout critiquer, donc allons-y alonzo !

Déjà je suis très déçu de la première place, si il y a bien un texte que je ne voulais pas voir arriver premier, c'était celui-là (enfin bon, bravo quand même celeglin :p). En dehors des petites critiques sur le fond que j'ai déjà fait, je suis un pue du même avis que Silenus, j'ai eu beaucoup de mal à ressentir de l'empathie pour les personnages - jolie façon de dire que je n'en ai pas eu - et donc ça ne m'a pas vraiment bouleversé émotionnellement ; j'ai trouvé que ça tombait un peu tout le temps à plat. Soit à cause de la forme (prends toi ça dans la face concordance des temps !), soit à cause de petites phrases "déplacées" (je veux bien que tu sois un grand sadique, mais mettre de l'humour dans ce genre de moment c'est plus que moyen :/).
'Fin bref, comme déjà dit je n'ai pas aimé ^^

Par contre je suis très content de la deuxième et de la troisième place, vu que c'est deux textes que j'ai plutôt apprécié. Et il fallait y aller pour m'accrocher en utilisant des underscore tout pourris - tu pourras noter que je te félicites tout en te traitant de merde :) -.
Petite question à Triplem d'ailleurs : "Humankind" c'est un effet de style ou c'est juste que tu t'es planté lamentablement en essayant de traduire humanité en anglais ?

Sinon je serais curieux de voir le passage manquant de Retraite du coup, histoire de savoir si ça aurait vraiment apporté un plus à l'histoire (quelle phrase mes aïeux). Si tu l'as encore tu ne pourrais pas poster ce passage manquant Védé ?_? Ah oui aussi, moi c'est pif paf tout simplement, pas un Pif-Paf tarabiscoté :o


Vu que c'est à la mode visiblement et que je suis un gentil petit mouton, voilà mes petites réactions vis-à-vis des commentaires sur mon texte (en fait c'est plus un fourre-tout parce que j'ai la flemme de faire un truc structuré, mais chut) :
Spoiler: Montrer
@Solino : Content que ça te plaise.

@Yuushi : Pour les descriptions floues c'était un peu le but, c’eût été étrange de voir des descriptions très floues d'un côté et très précises de l'autre. Ensuite pour le prévisible j'ai envie de dire que rien que le premier mot est censé tout dévoiler, donc...

@Vista : Je retiendrais surtout ton épique méga fail sur la prédiction :p

@Un mégalo qui se parle à lui même : Au final le traitement n'est pas si bateau que ça, puisque je suis le seul à l'avoir effectué ; en fait dans ce concours c'est plutôt le changement de métier qui a été le traitement bateau par excellence et qui revient le plus souvent. Bref, un traitement peu pas du tout orignal, mais pas si bateau que ça.

@Phénix Dragoon : je dois avouer ne pas trop comprendre la critique : tu me reproches de faire une fin évasive ou de ne pas assez jouer sur le fait que c'est un serpent ? Si c'est le premier cas, dis toi qu'au début je voulais juste finir sur Anguis (quel nom de merde en fait, heureusement qu'il y a un double sens) qui se fait couper en deux, mais je me suis dit que personne n'aurait compris et que ça aurait été trop abrupte. Ensuite si c'est le second cas, bah.. euh... :/

@Védé : Quoi ?! Moi j'ai fait des fautes ? Moi ?! Vas-y redis le moi en face è__é Et merde, faudra que je me relise un peu mieux la prochaine fois.

@Chaox : En fait c'est juste que les serpents en temps de mue sont toujours sur le qui-vive sans raison particulière tant qu'ils ne sont pas dans un lieu qu'il juge sûr. Ensuite je ne vois pas trop à quelles expressions tu fais références, ça me semblait plutôt clair.

@Froll : Pour l'histoire simpliste et le ""twist"" prévisible, c'était un peu le but : faire quelque chose de très simple, mais bien écrit, et voir si ça plait ou non - et puis pour moi ce n'est pas vraiment un twist, plus une explication supplémentaire.

@Triplem : Tu résumes bien le bidule.

@Celeglin : Et encore, j'aurais pu faire du corps-à-corps.

@Porito : En même temps avec un mec qui s'appelle serpent et dont le nom est répété toute les trois lignes, tu m'étonnes que c'est prévisible 8D

@Enitu : Content que ça t'ais plu =) Tu gagnes aussi le prix de naïf et de motherfucker utilisateur d'underscore de l'année

@Silenus : Je suis plutôt d'accords, j'ai toujours tendance à écrire de manière impersonnelle.

Donkey Kong, euh Dark Knight a écrit:
Il faut savoir que Patchwork à été écris en un poil plus de 20 minutes.
!__!
Dark Knight a écrit:
réécrire en vitesse le texte, tout du moins ce dont je m'en souvenais : les principales grosses lignes.
Ah, je me disais aussi, écrire un texte comme ça en vingt minutes à partir de rien, ça me semblait très très fort !


@Védé : Vis-à-vis de ta critique de la critique de ta critique du miroir de porcelaine, je suis plutôt d'accords avec Silenus : là tu ne t'attaques pas vraiment à la forme en soit, mais plus à la façon dont l'auteur à écrit son texte : pourquoi est-ce qu'il devrait être obligé d'utiliser ce mot et pas un autre ? Si il a choisit d'utiliser celui-là, on ne peut pas lui donner tort et ce n'est pas une faute : c'est un choix discutable, mais pas une faute (comme tu le laisses entendre). Je ne vois pas en quoi utiliser le sens commun plutôt qu'une expression rentrée dans la vie courante est une faute. En soit boire un verre ne veut rien dire, c'est juste une figure de style elle aussi discutable.
Ce qui est vraiment indéfendable dans ce texte c'est les "la court" et les "_", là on peut parler de fautes de français.
'Fin bref, laissons lui sa liberté de choisir tel ou tel mot.

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Barks et Don Rosa savent nous faire rêver...
Et Winshluss...


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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Lun 29 Juil 2013 22:22 
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Localisation: Oh mon dieu, ILS m'ont retrouvé!
Quoi? C'est déjà à mon tour?
Attendez, laissez-moi remettre ma cravate en place!



Ahem.

Premièrement, concernant vos critiques:


Solino a écrit:
...
Pourquoi tu n'as pas voté pour moi, toi? :'(


Yuushi a écrit:
Pas grand chose à dire en fait il n'y a pas tellement quelque chose qui m'a fait accrocher au texte mais il n'y a rien non plus qui m'a choqué ou qui m'a donné l'envie de m'y retirer... Peut-être un peu le style quand même pour moi la description marque vraiment plus les émotions que des simples "Bouuhouu" ou *snurf* mais bon ^^
Ben, pas grand chose à rajouter pour le coup. Si c'est une affaire de goûts, je ne vais pas te jeter la pierre. (Mais quand même, du moi quoi, fais pas ton difficile vazy)


Vista a écrit:
Ce texte là avait aussi tout pour me laisser indifférent mais je trouve que l'idée d'extra terrestriser le récit et d'inclure les jv pas mal. Quand à la forme du récit c'est vrai que je n'ai pas été transcendé.
Je dois décidément manquer de style. Pauvre de moi. Au moins, j'arrive à faire passer mes lignes conductrices.


Panpan a écrit:
Le tout est pas trop mal, mais bon les « *snurf* » et autres « bouhou » ça casse un peu toute l'ambiance, en plus de dénoter pas mal avec le reste du texte.
Une tentative de ma part de faire passer la mère pour pathétique. Je ne sais pas encore si ça a marché ou pas, du coup.


Barbapafpaf a écrit:
Ah oui, j'aime pas le titre aussi.
Là, normalement, Turbobuse devrait sortir de derrière un buisson et balancer la référence qu'il sait que je sais qu'il sait. Ou alors, c'est qu'il est mourant, voire pire, en train d'écrire un PPPS.


Phénix Dragoon a écrit:
J’ai véritablement bien apprécié la double narration de l’histoire, celle du fils et de la mère. Je spoile pas (trop, j’espère… xD) mais la fin m’a assez surpris (agréablement surpris, heureusement pour toi)
Ah, enfin un qui aime le style :baggyvictory:


Phénix Dragon a écrit:
Ayant dû effectuer un TFA la dessus, je ne pouvais qu’être très surpris par la fin
Ca m'intéresse. Dis-m'en plus, mon chou.


VDD - D a écrit:
Pourquoi pas "Humanité" ? Pourquoi l'anglais ? Il n'y a rien dans ton texte qui force l'utilisation de l'anglais dans le titre et le français aurait été tellement plus fort, tellement plus porteur de sens.
Je pense l'inverse, figure-toi: à mon sens, un titre comme "Humanité" aurait été mal venu. Je trouve "Humankind" bien plus accrocheur. De plus, je rappelle que c'est le titre du jeu vidéo de la nouvelle. En ce sens, il me paraissait plus judicieux de choisir une autre langue que le français.

(Turbooooooo! Qu'est-ce que tu fabriques, tu vois bien qu'ils veulent te forcer à la faire, cette référence! :D )


Van Damme a écrit:
On a probablement affaire au psychiatre le moins doué de sa génération : Règle N°1 de la psychiatrie, tu ne dis JAMAIS, JAMAIS a un proche que le patient est fou. Tu dis qu'il traverse une mauvaise passe, qu'il va s'en remettre. Mais jamais tu le ne reconnais comme fou. Parce que ça ouvre la porte a beaucoup de débats et tu fais poser beaucoup de questions aux proches sans parler du fait que tu les déprime sec. Et le patient n'a pas envie qu'en plus de sa "mauvaise passe" ses parents soient dépressifs. Parce que ça, c'est vraiment naze. Plus loin on voit que le psychiatre dit que ses assistant sont plus doué qu'elle pour en parler, mais là encore tu envoie quelqu'un qui a du tact pour parler de ce genre de choses a un parent, et toute personne qui bosse dans ce genre de domaine des infirmiers aux psychiatres est formé spécialement pour ne pas inquiéter les proches.0
Je ne me suis pas attardé plus que ça sur le rôle du psychiatre, on peut au moins me faire ce gros reproche.


Le même a écrit:
-On n'écrit pas "Bouhou" dans un dialogue, c'est un onomatopée de bande dessinée, on dit que le personnage gémit, qu'il pleure, mais on n'écrit pas Bouhou, ca casse complètement l'ambiance. On attend un Bouhou d'un Schtroumpf, de Gaston Lagaffe, du capitaine Hadock, pas de ton personnage.
:luffydort:


ChaosX a écrit:
Tu commences bien par ton introduction caractérisée par l'individu aliéné (pourquoi?) et une très belle description de sentiments (sauf qu'on ne veut pas voir les bouhou ou les snurf dans un concours). Le gros point faible est la conclusion avec le scénario de jeu vidéo extraterrestre (un peu décevant). Et il y avait quelques petites fautes et un manque de description physique (lieux et des personnages).
L'inverse des premiers commentaires, en somme (excepté le "Bouhou" qui me fera entrer dans la postérité)? Soit, je comprends que le twist te déplaise, surtout qu'apparemment tu aurais plutôt privilégié le côté "humain".


Froll a écrit:
Bien écrit, un twist de fin intelligent et bien amené, et une histoire qui m’a beaucoup plu. C'est le mélange parfait entre le fond et la forme: l'histoire est géniale, et le texte très bien écrit, bien amené.
Voilà, ça, c'est un commentaire digne de ce nom, bien construit et bien argumenté. Prenez-en de la graine, les nouveaux!
:P


Cé-cé-cé-Celeglin a écrit:
Très agréable à lire et je me suis très facilement mis dans l'histoire. Tout y est bien amené, et l'auteur sait où il nous emmène. Le twist final est vraiment sympa, avec une petite touche d'humour toute en finesse. Les dialogues sont dynamiques. C'est vraiment bon.
Tout à fait d'accord avec ton analyse.
:b


Porito a écrit:
Une idée de génie. Un texte qui se révèle petit à petit, qui use de tout ses atouts pour une bonne immersion, en restant simple et clair. Voilà ce que je recherchais, voilà ce que j'attendais. Un texte aussi simple, avec à la fin une révélation tout aussi simple et concise, mais ayant une véritable réflexion derrière et une idée originale, inattendue, vraiment, je ne peux que le mettre en haut du podium.
Que n'êtes-vous venu plus tôt? :')


Enitu a écrit:
Et il y a aussi ton titre que je trouve bien trouvé.
Alors là, j'arrête d'essayer de comprendre. (Aussi, tais-toi, tu vas décourager Turbobuse)


Enitu a écrit:
Par contre le coup du "Boouuhouu" et du "*snurf*", c'était pas terrible. Remarque, ça me fait marrer moi. Je ne peux plus y penser sans sourire.
Booooouhouhooooou, mais qu'est-ce que vous avez à insister là-dessus, tous?

*snirf*


Silenus a écrit:
Un des meilleurs textes, bien écrit, l'histoire est bien amenée, bien que le thème de la psychose soit un peu déjà vu, mais ça reste franchement sympa ; la touche d'originalité étant amené par l'univers.
C'est vrai que la folie était pas mal récurrente pour cette édition, probablement liée au thème commun qui hurlait "Schizophréniiie" dans un mégaphone rouge et jaune à p'tits pois. La différence étant que j'ai voulu depuis le début du texte jouer autour de cette folie, jusqu'à en faire un pic à la chute (hummm, faudra que je la note, celle-là), tandis que les autres textes faisaient souvent de cette folie la chute même du récit.
Sinon, eh bien, content que l'univers t'ai plu :D








Yo dawg, so I heard U like comments, so I put some comments in your comments in your comments so I can comment your comments of my comments


CeleglUn a écrit:
Le côté rude vient je pense du côté "nerveux" que j'ai voulu donner à la tournure de mes phrases. Pour les fautes et tout le reste, ouais faut que je me relise mieux, word ne suffit visiblement pas :D
Personnellement, ce côté "rude" qui transparaissait par moment est ce qui me plaisait le plus. Sans doute pour ça que c'est l'avant-dernier paragraphe qui me déplait dans ton texte. Trop gnangnan à mon goût.


Védé a écrit:
Merci pour ta critique, pourrait tu être plus précis dans ce que tu qualifie de fautes d'orthographe ? A moins que ça soit la même chose que ChaosX a déjà signalé et sur...Et bien ta critique en règle générale ? Ca m'aiderais de savoir précisément où se trouvent les passages de rennes et où se trouvent les passages de chevaux.
Je ne me répèterai pas sur ce topic:

GNAAAAAAAH! ON DIT DES RÊÊÊÊÊNES! SACRIDIOOOOOOOOOOOU!

Pour faire court:
"Prendre des rênes", c'est ça;
"Prendre des rennes", c'est ça.
A bon entendeur.


Pif Paf a écrit:
Tu résumes bien le bidule.
De rien. Ca fera 49.99 euros.






Pour finir, la fameuse auto-analyse que j'avais fournie à Enitu:

L'éternel troisième a écrit:
J'avais cette histoire en tête depuis déjà un bon bout de temps. Le thème A correspondait bien à la trame du récit, et cela m'a convaincu de coucher cette nouvelle à l'écrit.

J'ai voulu faire de ce récit une sorte d' ExistenZ à l'envers. Dans Existenz, les personnages tentent de garder leurs repères en s'enfonçant dans plusieurs couches de virtuel. Mais que se passerait-il si ces repères avaient déjà été perdus? Si on prenait le virtuel pour la réalité? Comment appréhenderait-on le réel avec la visière du connu?
Et si notre vie entière n'était qu'un immense jeu?
(Si tu as mentalement lu cette phrase avec la voix du professeur Fermsworth, tu me dois vingt balles)

Evidemment, tu auras noté le jeu, dans la partie principale, entre les différents protagonistes, dans le but de faire croire à l'inverse de ce qui est réellement. L'homme qui se prend pour un extraterrestre devient un extraterrestre qui se prend pour un homme. Enfin, quand je dis “devient”... Son corps extraterrestre a toujours été le vrai, et la peau humaine qu'il perd a toujours été virtuelle. Mais comment pourrait-il le concevoir? Quoi qu'il advienne du récit, il est fou. Déconnecté de la réalité. Perdu entre ses connaissances, ses découvertes et sa réalité. Un exercice de style intéressant, je trouve, que de se mettre dans la peau d'un fou.

Ah, et le fait que ce soit un jeu vidéo qui le mette dans cet état n'a rien à voir avec un parti pris du genre “les jeux vidéos sont dangereux, cueillons des nèfles et chantons ensemble”. C'est juste que c'était le meilleur moyen scénaristique de développer cette histoire.

Et toi, à quoi tu joues? :P





Mes félicitations à tous les participants, et à la prochaine fois pour une compétition encore plus intense!


Jemaintiensquec'estuntop13etpasuntop10



:court:

:loin:

:très loin:

:vers l'Infini et au Delaware:

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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Lun 29 Juil 2013 22:38 
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Je n'ai malheureusement plus le passage en question, je l'ai supprimé pour ne pas qu'il m'aliène et me permette de continuer a raconter l'histoire sans avoir a y faire référence. Histoire que je ne poste pas un texte qui n'aie pas de sens parce que je serais persuadé que la portion en question existe toujours alors qu'en fait non. Pour faire plus simple, le texte devait s'élaborer ainsi :

Spoiler: Montrer
-Julia part au marché, Bjorn est en train de forger des fers a cheval, elle le taquine un peu sur son passé de héros barbare incapable d'aligner trois mot et il la laisse faire gentiment.
-Pendant que Julia est plongée dans ses pensées les brigands attaquent la charrette, elle les critique sur leur manque d'organisation (Ca ne sert a rien d'attaquer une charette qui va au marché autant attendre qu'elle revienne vide et la bourse pleine a moins que les brigands espèrent faire du commerce de cochons et de lait), leur met une raclée et continue jusqu'a la ville.
-Là un bref résumé de comment s'est passé la journée du marché puis elle repars sur sa charrette et retombent sur les brigands qui cette fois ci "ne se feront pas avoir deux fois" C'est a ce moment que se présentent les contractions et qu'elle les réquisitionne jusqu'à la maison.
-La scène avec Bjorn contiens un docteur qui manque de se prendre une bassine d'eau bouillante dans la tronche tellement Bjorn est distrait par la naissance prochaine.
-Philosophie sous les étoiles un peu plus poussée sur ce qui a poussé le couple a mettre fin a leur carrière.

Voilà le texte initialement prévu qui s'élevait malheureusement a 13000 caractères sans espaces. Il a donc fallu que je recoupe. J'ai fusionné les 2 attaques de bandits et pris quelques raccourcis dans le but de raconter seulement ce que je voulais. Si ça m'a beaucoup frustré dans le fond je pense que c'était une expérience positive, néanmoins si on doit refaire ce genre de concours je serais pour qu'on étende la limite soit a 10 000 MOTS, soit a 20 000 caractères, c'est très dur de développer une ambiance avec une limitation aussi draconique


Pif paf, tu m'a l'air d'être quelqu'un qui aime prendre les critiques a bras le corps, je vais donc être brutal : La présence de ces expressions ne sont clairement pas dues a un choix de l'auteur mais a son manque de vocabulaire flagrant. Tu as lu le texte. Ça devrais te sauter aux yeux. A aucun moment le miroir de porcelaine ne montre que le choix particulier de ces mots est une expression de son talent mais le texte montre constamment que ces mots sont choisis a cause de son MANQUE de talent. Je pars donc du principe qu'un auteur qui est capable de faire des fautes de formes et de fond aussi grossière ne s'est simplement pas relu et a fait ces fautes de sa propre ignorance.

Pour éviter tout débat qui n'a pas lieu d'être (Chacun a le droit d'avoir son opinion et c'est la mienne) c'est la dernière fois que je reviendrais sur le sujet, n'espérez plus aucune réponse de moi sur la question.

***
Triplem=>Okay, Humankind, ca se justifie, je m'incline pour que tu puisse me taper a l'arrière du crâne avec ce journal roulé que tu tiens. Ça m'apprendra a dire rennes, tiens.

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It's a me !


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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Lun 29 Juil 2013 23:08 
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Je ne sais plus trop où me mettre devant tant de remerciements. Heureusement qu'il y a l'écran pour me cacher.
Mais en modeste que je suis, je ne pense pas mériter ces remerciements. Et j'aimerai les retourner vers les réelles personnes qui à mon sens les méritent. Tout d'abord, merci à ceux qui ont contribué à la création du concours. Car bien que je sois l’initiateur, je n'ai pas fait les règles tout seul. Et il y a certaines choses auxquelles je n'aurai jamais pensé tout seul (l'anonymisation par exemple). Pareil pour les détails d'organisation qui m'ont fait en quelques endroits, défaut. Il faut dire que c'était ma première expérience dans la gestion d'événement forum (je crois que ça s'est vu par certaines bourdes ^^" - je ne t'oublie pas pif paf, 'boude pas). Ensuite, ceux qui à mon sens devraient être le plus remercier, c'est vous tous, qui avaient participé. Car que serait un concours sans participants ?

Le nombre de participants pour cette première édition était en deçà de mes espérances (je visais la vingtaine voyez-vous), j'ai eu d'ailleurs pour tout vous avouer une petite frayeur sur la dernière semaine. Heureusement le nombres de personnes a augmenté d'un bond dans les derniers jours. Je suppose que pour une première édition, il doit être normal que la participation ne soit pas si élevée. J'espère qu'une deuxième édition remédiera à ça. Quoi qu'il en soit, je vous remercie sincèrement vous tous qui avaient participé. Merci.

Et je suis d'autant plus content de ce concours pour l'aspect qu'il a pris. Les avis tout autant que les textes étaient diverses. Il ne se ressemblaient pas et ça, c'est un bon point. Ça a rendu le concours intéressant à suivre autant pour les auteurs des textes que pour je l'espère, les votants et les curieux. Au passage, je note que la majorité des votants étaient des auteurs (et que ceux-ci n'étaient pas toujours très subtil pour commenter leur propre texte).

Je suis content aussi content du dynamisme que semble apporter le concours. Je l'avais envisagé mais je n'avais pas noté les bienfaits de l'anonymisation. Agréablement surpris donc.
A voir si le concours pourrait être un moyen sur le long terme pour promouvoir le cabinet d'écriture ...

Pour ce qui est d'une deuxième catégorie et plus particulièrement le texte B, c'était une erreur. D'après les retours que j'ai eu, soit il y avait un manque de temps, soit ça n'inspirait pas. Donc voilà qui est clair pour la suite. Pas de deuxième texte et on évite les genre trop difficile à mettre dans une nouvelle.

pif paf a écrit:
(très chouette graphique au passage)
Je trouve aussi. Et c'est d'ailleurs ma vision du tournoi puisque j'avais toujours le classement sous les yeux.
Quelques analyses ? Allez, pour le fun :

  • Cel avec son texte Déchirure a dominé l'ensemble du concours et n'aura été détrôné qu'une seule fois par moi-même et mon texte Faire des petits pains.
  • D'ailleurs, tout comme Cel je me suis maintenu moi et mon texte dans le haut du classement. Nous aurons donc eu une belle échappée durant ce tournoi avec un bras de fer conséquent.
  • Triplem et son texte Humankind auront été très persévérant. Des warriors pour tout dire. Ils sont partis tout en bas et ont remonté le classement au fur et à mesure jusqu'à atteindre un score élevé dans un dernier sursaut. Juste derrière la seconde place. GG à lui !
  • D'ailleurs, il faut en parler de ces textes qui n'ont cessé de se tirer dans les pattes. La première partie du peloton du concours ! Citons dans l'ordre : Humakind de Triplem, Patchwork de Dark Knight et Retraite de Védé.
  • Qui suis-je ? de Aryton qui était très bien parti les aura rejoins suite à un incident de parcours. Dommage pour lui.
  • Concernant Le légionnaire repenti de Chaosx, on peut dire qu'il aura eu des hauts et des bas. Bien parti au début il s’essoufflera néanmoins à mi-parcours de la même manière que son compère Aryton, jusqu'à une certaine "stagnation".
  • Assez conséquente puisque la deuxième partie du peloton le rejoindra sur la fin. Un peloton plus important que le premier composé de : Révolution rue 909 de vista, l'Anguille sous roche de pif paf, des Ecritures de Pick, du projet CPPMM de solino, de Destiny de Phénix Dragoon et de Ryükyü de Valet_de_Pic.
  • Le mirroir de Porcelaine de Froll quant à lui aura connu une petite frayeur avec une parfaite stagnation sur 6 auteurs d'affilés ! Avant de rejoindre enfin le peloton de fin.

Dois-je préciser que j'aime beaucoup Bakuman ?

Dark Knight a écrit:
J'ai donc décidé de prendre mon courage à deux mains et de réécrire en vitesse le texte, tout du moins ce dont je m'en souvenais : les principales grosses lignes.
Le premier truc que tu mas envoyé, c'était le texte initial ? Je l'ai trouvé meilleur que le deuxième que tu m'as envoyé.

solino a écrit:
Je tiens a remercier aussi plus particulièrement Enitu, pour son idée qui a su me faire progressé, pour son travail tout au long du concours, et pour son texte ( avec lequel j'ai bien rit, il faut le dire...Pour la premier fois j'ai réussis a deviner qui ce cachait derrière ce texte...Il faut aussi préciser que j'avais lut deux pair pour le prit d'une deux jours avant alors sa aide... )
Encore merci a toi Enitu !
Il y a donc quelqu'un qui m'aura découvert ! (et là je vais voir toute une tripotée me disant "mais moi aussi je le savais"). Zut ! Il faut dire que ces derniers temps je suis très axé humour absurde et il est en effet pas un hasard si faire des petits pains vient juste après Deux paires pour le prix d'une.
La pièce de théâtre revient beaucoup de fois. Je ne l'ai pourtant pas penser comme telle. Je l'ai écrite en pensant à une situation simple, banale pour tout dire mais qui devient vite cocasse. Mais peut-être est-ce ça qui, couplée à l'utilisation de dialogues, fait penser à une pièce de théâtre ... Comme quoi un texte n'est pas toujours perçue de la même manière par le lecteur et l'auteur.

Mais au moins les avis convergent presque tous pour souligner le côté marrant du texte. Et de ça, j'en suis très satisfait. Je suis même content d'avoir fait rire. Il faut dire que si ça ne faisait pas rire ou sourire, je serai passé à côté de mon but (Froll T T). A ce propos, vista me faisait remarquer que certains jeux de mots "prenaient le pas sur l'histoire". A cela je répondrait que c'est en partie les jeux de mots et toutes les plaisanteries qui font progresser l'histoire. Je n'avais pas de plan en tête lorsque je l'ai écrit mais je savais que la situation banale au possible du début tournerait vite à l'absurde et à l'incroyable si je laissais l'histoire se faire orienter par certains jeux de mots. J'en prends l'exemple du pistolet, qui n'en déplaise à sieur Védé faisait partie de ma culture générale (je ne suis pas belge), et qui aura servi à amener la situation du boulanger tenant en joue le client. Et Cel aura su trouver une autre de ces plaisanteries servant à faire évoluer la situation : l'expression "chercher son pain". Que se passerait-il si on allait vraiment chercher son pain, au sens propre ? Voilà un des ressorts du texte.

En parlant de l'histoire, j'ai eu du mal à coller avec le thème. J'avais une forte envie d'écrire quelque chose sur l’absurde et le pain (vu que j'étais bien inspiré) mais comme je laissais en partie les jeux de mots guider mon texte, il m'était difficile de recoller au thème. Et même la situation initiale ne s'y prêtait pas plus que ça. Qu'inventer alors ? Et bien je me suis finalement dit que l'échange de place était une manière plutôt ingénieuse de coller au thème tout en offrant une situation absurde et comique. Mais je regrette de ne pas l'avoir développer tant que ça car ça manque de développement, vu le potentiel. J'ai forcé un peu la conclusion, au risque sinon de devoir m'étendre au-delà de la limite.

Pour plus de détail sur le thème changer de peau, je vous renvoie à mon analyse subtile de mon propre texte (qui s'est douté que je commentais mon propre texte ?) :
Citation:
Après, en me penchant plus sur le texte, j'ai été dans un premier temps désarçonné quant au respect du thème. "Il est où ?" que je me suis dit. On dirait plutôt un texte dont le thème est le pain. Mais en regardant bien je me suis aperçu qu'il y avait bien un changement de peau en la substitution des rôles du client et du boulanger : ils échangent leur place. Un concept que je trouve pour le style de l'histoire, bien trouvé. Ça prête effectivement à une situation nouvelle qui à la lumière de la précédente, en est plutôt drôle (moi ça m'a beaucoup amusé en tout cas ^^). Donc en fait si je ne me trompe pas ce serait plutôt changer de peau dans le sens où les personnages échangent leur peau. Un développement du thème que je trouve très original. Par ailleurs, on voit bien que les personnages au cours de leurs échanges (qui ressemblent plus à une bataille qu'à autre chose à vrai dire), évoluent. Le boulanger se fait plus obtus et le client plus insistant, allant même jusqu'à user de stratagèmes fourbes. Et puis, il y a enfin après l'échange de peau, un changement complet de comportement. L'ex-boulanger finit par s'adoucir et accepte le pain (qu'il n'aura jamais voulu donner d'ailleurs). Et pour le nouveau boulanger, lui qui avait été si insistant dans sa "lutte", se prend d'envie de posséder les pleins pouvoir : il y a ces allusions à Dieu en quelques endroits qui de mon avis appuient ce trait (le coup du "domaine" - comme le domaine de dieu - entre parenthèse était pas mal du tout XD). Bref, il devient généreux mais par abus de pouvoir (là où le boulanger était radin et avare au possible, par ce même abus de pouvoir).

C'est à se demander d'ailleurs si l'un et l'autre au final, ne sont pas la même personne. L'un a été l'autre et l'autre a été l'un, un peu comme s'ils étaient des vase communiquant qui s'influenceraient par échange et par réciprocité. C'est-à-dire deux corps différents mais qui ne font au final qu'un. Mais je vais sans doute trop loin ...



Védé, le titilleur a écrit:
Que dire sinon ? C'est de l'absurde, les dialogues ont une certaine répartie et ça prend une situation de tous les jours pour faire nager le lecteur dans le brouillard. Honnêtement je n'ai rien a dire, sinon peut être que les répliques manquent de punch et que les phrases auraient pu être tournée plus intelligement.
Outre ma nationalité en vérité française, tu as raison. Sur la fin, je trouve que le texte aurait pu être amélioré (pas que ce soit mauvais). C'est mon regret.

pif paf a écrit:
@Enitu : Content que ça t'ais plu =) Tu gagnes aussi le prix de naïf et de motherfucker utilisateur d'underscore de l'année
Tu devrais être content que quelqu'un soit tombé dans le panneau.
Ça ne m'a jamais dérangé les tirets du bas. J'essaierai d'uiliser les tirets normaux dorénavant si j'y pense.

Celeglin a écrit:
@ Enitu : C'est drôle tu es le seul à avoir souligné les détails. C'est vraiment quelque chose à laquelle je tiens, l'importance des détails. Ne pas trop en donner, mais suffisamment pour témoigner de la vie. Pour moi le plus important c'est justement les détails qui n'ont pas d'importances. Le reste c'est important oui, mais ce n'est pas ce qui donne la saveur aux souvenirs. JE voulais vraiment insister sur des détails inutiles mais qui font que quand les années passent c'est de ça qu'on se souvient le mieux parce que ce sont les choses que l'on a le plus aimé. Pour l'enclise du début avec la phrase "Mais j’ai dévoré ton visage, et tu as consumé mon cœur. " c'est un détail justement que j'ai mis en aval pour préparer la suite. Il y a également le "noeud" que l'on retrouve au début et à la fin. Des détails ... J'aime l'idée que tout est relié, que chaque action entraîne une conséquence : qui a tué qui, je ne sais pas. Mais c'est leur relation qui a tué mes deux personnages.
Je le savais que ce n'était pas un détail mis par hasard ! Je le savais ! En même temps sachant que tu avais écrit ce texte, j'avais une garantie qu'il y avait de la recherche.
Ton texte mérite bien la première place.

Védé a écrit:
néanmoins si on doit refaire ce genre de concours je serais pour qu'on étende la limite soit a 10 000 MOTS, soit a 20 000 caractères, c'est très dur de développer une ambiance avec une limitation aussi draconique
C'est le concept d'une nouvelle. Il faut à la fois faire court à cause de la taille mais sans priver le texte d'intensité, de pertinence, d'ambiance, de développement, etc. C'est déjà en soit un défi. Et ceux qui ont l'habitude d'écrire des textes longs comme toi et Phénix, ont du mal à y arriver. Je trouve que c'est un très bon exercice d'écriture et permettre aux auteurs de jouer sur leur point fort serait les desservir.
J'ajouterai un autre argument qui est le temps de lecture. Pour cette édition, ça allait car il n'y avait que peu de textes et que ceux-ci étaient limité à 10000 caractères espaces non-compris. Mais s'il devait y avoir une plus grande taille, le temps de lecture serait beaucoup plus conséquent. Et ce serait beaucoup plus difficile de terminer tous les textes.


J'aimerai connaître plus en détail les textes de Froll et de Pick (surtout Pick). Serait-il possible qu'ils viennent en révéler quelques substances ?

vista, tu oses dire que tu m'avais démasquer après ça ?!
vista a écrit:
Phénix Dragoon je sais que c'est toi, la précision sur les pains Bruxellois t'as trahis ^^


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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Mar 30 Juil 2013 08:25 
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J'avais pas prévu de m'attarder sur mon texte, de un car chacun à ses propres goûts, ses propres attentes, dont découlent des critiques extrêmement différentes, et rarement objectives (dans le positif tout comme dans le négatif). De 2 parce que je n'ai pas le temps: comment pouvez vous trouver le temps de lire 14 textes et de balancer trois pages de critiques sur chacun? Je suis scié, je travaille plus de 40 heures par semaines et j'ai lutté pour trouver le temps de faire mon classement.

Donc apparemment mon texte a beaucoup faire réagir védé, et je n'avais pas prévu de répondre à ses réactions, principalement car je n'avais pas lu tes critiques ^^ Mais apparemment ça a pris un peu d'ampleur donc bon, je viens de les lire, histoire d'y répondre.
donc:

Citation:
C'est a la mode les _ pour les tirets? Je trouve ça laid personnellement...Bref.


Mon dieu...dans beaucoup de livre, ce sont les tirets long qui sont utilisés pour les dialogues, et c'est ceux là que j'aurais aimé utiliser. Seulement je n'en ai pas sur mon clavier, et j'avais la flemme de copier coller. Donc j'ai utilisé le underscore (aussi appelé tiret bas) qui ressemble beaucoup plus à un tiret long que le tiret classique selon moi (et ça c'est de l'ordre de l'appréciation, chacun a sa préférence). Je n'aime ni les tirets, ni les apostrophes. Mais j'en fait pas un fromage.
La prochaine fois je ferais l'effort de copier coller, comme ça ça évitera tout ce brouhaha.

Citation:
Sur ses genoux.


Non sur sa cuisse. Ce n'est pas parce que ton vocabulaire est vulgarisé d'expressions du quotidien que c'est le cas de tout le monde. Je voulais le carnet sur sa cuisse, et cela devrait largement te suffire. Chacun peut maintenant se représenter le docteur comme il le souhaite, perso je l'imagine bien les jambes croisées et le carnet sur la cuisse (car écrire sur un carnet sur ses genoux c'est pas terrible). Mais je laisse la liberté à chacun de se le représenter. Maintenant tu as décidé dans ta tête qu'il était sur les genoux et ça en faisait une faute, c'est d'un égo incroyable.

Citation:
Le petit roger, c'était difficilement un Mr a cet age, et encore plus un sieur a moins qu'on soit au moyen âge.

Ou au 19ème siècle, dans une famille riche.
Bon je n'ai pas envie de trop relever cela car ça viens principalement d'une chose que personne sauf un a compris: le juge n'existe pas, il est dans la tête de la petite fille, ce qui explique une tournure de phrase très différente des différents protagonistes. Donc la c'est plus ma faute d'avoir peut être mal amené le contexte.

Citation:
Et diverses incohérences :
-Il n'est précisé nulle part que le juge est une femme (Le Oh Madame m'ayant mis sur la voie, est qui plus est inexact, on dit "Oh Votre Honneur" a un juge.)
-Les personnages sont très peu décris ce qui porte encore plus a confusion
-Le procès en question est déjà fini, pourtant le juge appelle encore des témoins. C'est inutile : Le procès est fini. Il n'y a plus a débattre. Du tout. La seule utilité du temoin est lui répéter ce qu'il sait déjà. Le juge devrais juste avoir a dire la sentence et partir déjeuner)
-A quelle époque le texte se passe t'il ? En fonction le traitement de la fille est déplacé ou non. Il n'y a que très peu de détails.


Au contraire, le texte foisonne de détails concernant l'époque, mais des détails impossibles à relever si on ne connais pas ces faits. Et c'est voulu, une personne qui ne fait que lire le texte aura du mal à le situer ou bien le situera dans l'époque de son choix, une personne plus intéressée pourra se renseigner et se rendre compte que cela se situe entre 1920 et 1950. Bonne idée? Mauvaise idée? j'en sais rien, c'était une volonté de ma part, j'aime travailler les petits détails plus que les éléments principaux, c'est peut être une mauvaise habitude, c'est la mienne.
Quels détails? le nom du docteur, le nom de la petite fille, l'objet utilisé à la fin...Il y'a une fiche wikipédia pour chacun d'entre eux, c'est mince je l'admet, il parait qu'il faut toujours se répéter quand on écrit afin de bien faire rentrer l'idée dans la tête du lecteur: c'est un exercice dans lequel je ne suis pas très bon.

-Le juge n'est pas une femme, tu as du lire une phrase de travers, c'est un pantin de bois (donne lui le sexe que tu veux).
-Il n'y a aucun procès

Donc pour résumer tout ce qui t'a choqué provient d'une incompréhension de mon texte. Donc mea culpa, j'aurais du le faire plus compréhensible, je ne peux m'en prendre qu'à moi même.

Maintenant ta volonté d'être volontairement agressif dans tes propos ne regarde que toi, personnellement j'ai toujours essayé de pointer ce que j'avais aimé dans un texte, ou alors je ne commentais que très peu. Sinon mes commentaires auraient été beaucoup plus sanglant. Mais je trouve ça mal amené dans ce genre de concours, et les goût sont tellement différents qu'il est dur d'émettre une critique négative sans savoir si celle ci est constructive ou si juste on est passé à coté du texte.
Concernant ton texte, je l'ai aimé car c'est un style que j'aime beaucoup: l'héroic fantasy. Je l'ai donc bien placé, je n'ai pas perdu mon temps à relever tout ce qui me déplaisait dedans, je n'ai gardé que le positif.

Voilà, j'espère que ça "éclaircira" un petit peu, sinon tant pis, mon texte restera un grand incompris ^^. Je ne réagirais pas aux autres commentaires, chacun a le droit d'aimer, détester, c'est aussi ça qui est intéressant dans ce concours.


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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Mar 30 Juil 2013 11:06 
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Bon j'ai quelques minutes de libre du coup c'est à mon tour de causer.

Bon avant tout je vais expliquer mon texte, non pas que de mon ego sur dimensionner j'estime que vous êtes trop con pour piger mon texte, mais parce qu'il est le fruit d'un délire personnel et que Enitu l'a demandé (et aussi parce que vous êtes un peu con ^0^).

Alors Révolution rue 909 c'est quoi en fait ?
Bon je vais vous passer l'histoire du flic et de la punkette que tout le monde a compris.
C'est avant tout l'histoire de deux personnages.
Le premier est le narrateur/flic/punkette, car comme l'a dit Enitu, ces 3 identités sont une seule et même personne (c'est la qu'intervient le thème du changement de peau, une personne qui alterne avec 3 identités différentes). C'est d'ailleurs pour cela que beaucoup trouve la fin très fouillis et pas claire, car en partant du principe que narrateur = flic = punkette, j'ai décidé d'utiliser le pronom "je" un peu tout le temps, ainsi le flic utilisera "je" pour parler de la punkette et vice versa. D'ailleurs j'ai annoncé se choix un peu discrètement en début de texte quand le narrateur dit "Je possède une infinité de visage, une quantité gigantesque de noms, tout un éventail de pseudos et un puits sans fond remplis de surnoms et autres appellations. J'ai été, je suis et je serai tout ce qui fût, est et sera".
Du coup non Pif Paf je ne m'embrouille pas avec 3 narrateurs, il n'y en a qu'un seul ! ^^
Donc ca répond un peu à la critique number ouane concernant la lisibilité du texte.

Et le second personnage est la tomate, la tomate ne fait pas parti des identité du narrateur, car étant un peu l'élément fantastique, j'ai voulu mettre de côté se personnage des autres identités plus réalistes.

Après il y a le choix de la double narration, j'ai vu que certains aiment et que d'autres trouvent que ca fait meublage, mais il y a bien une raison à cette double narration !
Déja je trouvais ça drôle. Mais pas que !
En effet, pendant un bon moment on voit une sorte de raisonnement concernant le début du récit, ce raisonnement qui conclue à "Que cela signifie donc ? Que le début d'un récit a lieu avec les premières phrases du texte mais que notre intérêt pour celui arrive plus tardivement. Ainsi, ne sommes nous pas en mesure de louper certaines informations propres à l'intrigue ? Uniquement parce que nous ne ressentons pas encore de l’intérêt propre pour le récit ?"
En écrivant cela j'espérais que le lecteur comprenne qu'il y a des infos importantes au début qu'il n'avait pas forcément remarqué (c'est à dire, la fameuse phrase du narrateur tout au début qui annonce indirectement qu'il incarne aussi les autres personnages comme des masques). J'espérais donc qu'avec cet indice le lecteur arrive à démêler le fouillis de la fin.

Puis sinon je dois vous avouer que je suis déçu, oui vous tous vous m'avez déçu !
Se texte que j'ai fais c'est avant tout un méga clin d'oeuil musical aux Daft (jamais je ne vous lâcherez avec ce groupe !), hormis les 8 milliards références i y a surtout ce clip (limite OSEF de la musique, juste le clip)



Avec le clip vous comprendrez je pense le choix de cette fin qui a pas mal déçu il me semble.


Voila voila, sinon je répondrais pas aux gens 1 par 1 comme l'ont fait mes prédécesseurs car il me semble que j'ai juste eu 2-3 critiques qui reviennent dont je me suis exprimé précédemment.

Sinon un bisou à Cel qui a gagné et qui mérite sa victoire (malgré mon envie de le recaler ^^).
Un big up à Dark Knight, un bisou sur les fesses ^^
GG à Enitu pour tout le merdier et oui, sur skype la veille du post de la seconde place je t'avais dis que je pensais que t'était l'auteur du texte.

Par contre Védé il faudra m'expliquer se choix de l’agressivité, je comprend que se concours peut te tenir à coeur et que tu t'impliques dedans, mais le but est pas de détruire ce que tu n'aimes pas, ce comportement est ni drôle ni intelligent (Image)

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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Mar 30 Juil 2013 20:09 
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Déjà, bravo à tous les participants, peu importe votre place, et aussi (mais surtout) à Enitu pour avoir organisé un tel évènement.

Par rapport à mon texte. Je ne vais pas répondre à tous les commentaires, seulement à quelques uns, mais d'abord, je vais expliquer l'histoire du texte.

Il faut savoir que j'ai pris plusieurs jours à le faire. Pas que je n'avais pas envie de participer, juste que quand j'écris, j'ai besoin de temps et de réflexion, et le thème ne m'inspirant pas plus que ça, j'ai du trouver quelque chose qui corresponde à mon univers et au thème. Soit un pirate.
Mais comment le faire changer de peau? Là fut mon grand dilemme. Car je ne voyais pas comment. J'avais le paragraphe d'intro mais pas la suite. Ce qui explique aussi la fin un peu bâclé, que j'ai terminé juste un peu avant la border line. Un jour si mes souvenirs sont bons.

Donc, l'histoire raconte la vie d'un jeune enfant espagnol qui va vivre des évènements très opposés les uns des autres, qui vont forger sa personnalité, mais aussi son futur et son destin. D'où le titre trouvé à l'arrache et qui, j'espère, avait au moins un peu de rapport avec le thème.

Bon, maintenant, les avis qui m'intéresse, à savoir:

Védé

Spoiler: Montrer
Védé a écrit:
Ce texte aurait vraiment bénéficié d'une plus grande longueur, ne serais ce que par toutes les incohérences que le texte arbore ne serais ce qu'avec sa narration et avec sa propre chronologie.
Voilà donc les incohérences que j'y ait relevé.
-Le texte ouvre sur les soldat anglais cherchant Diabolino a New York, puis dit qu'il est mort pendu a la fin de celui ci. Ne racontant jamais au final si les soldats l'ont trouvé ou non, c'est comme ouvrir une parenthèse sans jamais la refermer, c'est comme dire "Laissez moi vous raconter l'histoire du petit poucet que ses parents ont abandonné dans la forêt...Il vécu heureux et eu beaucoup d'enfants. Fin." L'introduction de ton texte n'a pas de sens si elle n'est pas cloturée d'une manière ou d'une autre. A priori les soldats anglais ne l'ont pas trouvé car celui ci meurs 67 ans plus tard, soit 2 ans après les 65 ans en arrière que le texte nous fait voyager.
-Le père envois juste ses enfants ailleurs ? Comme ça ? C'est juste inintéressant et très illogique surtout si il est riche. Il aurait pu se suicider, sombrer dans la dépression et l'alcoolisme, que les pirates aient pillé ses richesses ou qu'il fut ruiné d'une quelconque manière. Et pourquoi se débarrasse t'il de tous ses enfants ? Il aurait pu avoir une haine envers le rejeton qui a tué sa femme et abandonner le batard sur le perron d'une église ce qui aurait été justifié. Comme les frères de Diabolino n'apparaissent jamais plus dans le texte il était complètement inutile de les exiler avec lui.
-Diabolino n'a surement pas été le premier gamin sur un bateau pirate, il était plutôt courant que ceux ci prennent des jeunes garçons qui œuvrent en temps que mousse pendant un moment. La piraterie remonte a des milliers d'années, existe toujours et existera a jamais. A mon avis y'a rien de nouveau.
-Un gamin de huit ans n'a aucune chance de survivre lors d'un abordage ou encore de faire parler de lui en temps que guerrier. Attention, il a très bien pu piller les corps des ennemis pendant les combats mais les combats navaux sont extrêmement meurtrier. Un gamin qui n'a jamais appris a se battre avant ses huit ans a tout au plus eu la tache de parcourir le pont le plus discrètement possible et de poignarder tous les hommes a terre. Un enfant de huit ans est en tout point inférieur a un adulte. A moins qu'il les poignarde dans leur sommeil le gamin n'a aucune chance de survivre a un combat et même si il attaque le premier. Pense que déjà ton gamin pour atteindre le pont ennemi il devra
*Survivre a un paquet de maladie qui trainent sur un bateau. Supposons qu'il y survive.
*Probablement Survivre a un assaut de Mitraille http://fr.wikipedia.org/wiki/Bo%C3%AEte ... _mitraille
*Sauter du pont d'un navire a l'autre en utilisant des grappins ou des poulies. Si on a le temps de poser une planche entre les deux navires c'est que l'abordage est déjà quasiment fini XD
-L'amiral ennemi épargne le gamin parce qu'il lui a semblé sage...Ou alors parce qu'il est chrétien, que la personne en face de lui est un enfant et qu'il le prend en pitié. Laquelle de ces deux explications te semble la plus sensée ? De plus je doute que le type reconnaisse un gamin qu'il a aperçu une fois au cours d'une confession après 2 ans passés sur un bateau pirate.
-C'est là que le récit s'emballe là le type reprend juste le gamin sous son aile. Il sert pendant 10 ans sous la marine mais est jugé trop violent (Et espagnol ça prend un E quand on parle de la marine Espagnole)Il arrive quand même a atteindre le titre de Colonel (Je sais pas si tu te rend compte que ce titre est genre très très haut placé. Va regarder sur Wikipedia mais bref) puis se fait condamner pour piraterie.
Euh. Pourquoi ? Pour quel acte de piraterie ? As t'il été accusé a raison ? A tord ? Bref, a 20 ans ton type passe devant le roi d'espagne (Rien que ça, le roi a autre chose a faire sinon, a moins qu'il l'aie personnellement offensé un roi c'est quand même maous, il se serait jamais déplacé pour un pouilleux)

Arrêtons nous ici pour faire un brin de chronologie avec les dates que tu fournis dans ton histoire voyons si tout correspond

1573 : Naissance de Diabolino
1581 : Diabolino (8 ans) sert sur un bateau pirate où il se fait son nom (a 8 ans)
1583 : Diabolino (10 ans) est recruté par la marine
1593 : Diabolino (20 ans )est accusé de piraterie (avérée ou non?) et condamné a mourir dans 10 jours par le roi d'espagne
1604 : Exécution de Diabolino (31 ans) (Qui était sensé être exécuté 10 jours plus tard, bah on dirait plus que ça fait 11 ans)
1604+6 mois : Diabolino est sensé avoir 21 ans (Dixit le texte)
1626 :Ca fait 22 ans que Diabolino (53 ans)terrorise les USA.
1638 : Début du récit, Les soldats anglais fouillent new york, on ne saura jamais si ils ont trouvé ou non le fugitif.
1640 : Diabolino meurt a l'âge de 67 ans sur la potence juste avant de fêter ses 60 ans de piraterie qu'il a commencé a l'âge de 8 ans (Sinon Barbe Noire est mort a 38 ans d'après Wikipedia et il a vécu 100 ans après ce type.)

-Le texte s'appelle Destiny. Mais il ne raconte en rien en quoi le pirate était destiné en quoi que ce soit. Il n'a d'ailleurs aucune raison de s'appeler ainsi puisque tu es français et que ton personnage est espagnol. Du coup c'est juste de l'anglais pour de l'anglais.
-Pourquoi un pirate espagnol a t'il un nom de bateau anglais ?(AKA le Steel Armor)
-Le terrible fléau des anglais n'a...Jamais terrorisé des anglais a aucun moment dans le texte. Sinon peut être dans les 2 ans où il a servi sur un navire pirate a 8 ans. Il a surtout terrorisé des américains on pourrait débattre sur le fait que l'Amérique était colonisée par des anglais a l'époque mais c'est un peu comme dire que ton perso a terrorisé les français alors qu'il opérait en Afrique

Ton texte se veut historique ? Ne t'inquiète pas, c'est pas comme si il s'était rien passé de grave pour la marine espagnole a cette époque...
Ah sauf peut être Elizabeth Ier qui a dévasté la flotte espagnole dans ce qui est considéré comme l'une des victoire les plus écrasantes jamais délivrée par l'empire britannique dont la flotte était la plus puissante de l'Europe a l'époque.

Dixit Wikipedia:

Citation:
Le 12 juillet 1588, l'Armada espagnole mit le cap sur la Manche avec une force d'invasion commandée par Alexandre Farnèse. Une combinaison de mauvaises décisions100, de malchance et l'attaque de brûlots anglais près de Gravelines le 29 juillet dispersa la flotte espagnole qui fut repoussée en mer du Nord101 ; seule la moitié de l'Armada parvint à rentrer en Espagne102. Ignorant le destin de la flotte espagnole, les miliciens anglais se rassemblèrent pour défendre le pays sous le commandement de Robert Dudley. Ce dernier invita Élisabeth Ire à inspecter les troupes à Tilbury dans l'Essex le 8 août. Portant une cuirasse en argent et une robe blanche, elle donna l'un de ses plus célèbres discours :
« Mon peuple bien-aimé, des conseillers soucieux de ma sécurité m'ont mise en garde de paraître devant mes armées, par
crainte d'une trahison. Mais, je vous l'assure, je ne veux pas vivre en me méfiant de mon peuple fidèle et bien-aimé… Je sais que mon corps est celui d'une faible femme, mais j'ai le cœur et l'estomac d'un roi, et d'un roi d'Angleterre – et je me moque que le duc de Parme [Farnèse] ou n'importe quel prince d'Europe ose envahir les rivages de mon royaume103. »
La menace d'invasion écartée, la nation fêta la victoire. La procession d'Élisabeth Ire lors d'une cérémonie à l'Old St Paul's Cathedral (en) rivalisa avec le faste de son couronnement102. La défaite de l'Armada espagnole fut un important succès de propagande à la fois pour Élisabeth Ire et l'Angleterre protestante. Les Anglais prirent leur victoire pour une preuve de la faveur de Dieu et de l'inviolabilité de la nation sous la direction d'une reine vierge.


"Oups" juste pendant les années de carrière dans la marine de ton gars. C'est pas de chances, soit il est mort avec la moitié de la flotte espagnole, soit sa brutalité lui a permit de rester en vie et il est devenu un héros national. Et pas un pirate.
-Les boulets enflammés c'est un sortilège de Wow. Ca n'existe pas IRL. Le boulet porté au rouge a été inventé 2 siècles après la période dans laquelle tu écris.
-Au final ton pirate meurs sur l'échafaud d'une manière inconnue alors que l'accroche de ton texte était justement de nous apprendre a le connaître. Au final on ne connais pas plus ton pirate que tu ne le décris, tu vante son ouverture d'esprit mais tu laisse très peu de détail sur pourquoi il était ouvert d'esprit. Si ce n'est le fait qu'il tolérait la religion tu t'attaque au problème de la mauvaise façon, laisse moi te dire ça d'une autre façon : Même les tyrans les plus despotiques ont tous eu des lubies ou ont tous été brillant d'une certaine façon. Ca n'en faisait pas moins des monstres.

Eyh, ce type est resté pirate d'un bout a l'autre de sa vie...C'est pas un hors sujet total ?Où est le changement de peau là ? Pas le bref passage dans la marine j'espère ? Pas son enfance trimballée d'un bout a l'autre ?

Bon, je m'aperçoit que ma critique est plus longue que ton texte. Mais j'espère que tu vois là les incohérences que tu soulève. Personnellement je ne te blâme pas, je blâme la longueur maximale du texte qui a du te brimer et peut être ta précipitation a le soumettre. N'hésite pas a te relire, n'hésite pas a te documenter (Tiens qui était roi d'Espagne du vivant de mon personnage ? Rien que ça m'aurait montré que tu y a mis des efforts.) J'espère que tu ne te dira pas juste "C'est un connard, c'est tout", réfléchis a ce que je t'ai dit, et réessaye, ne te décourage pas. Le texte en lui même m'a intéressé et c'était courageux de ta part de faire un récit historique, mais il faut bien que tu comprenne que tu dois respecter les restrictions du genre que tu choisis. Ne pers pas ce courage. L'écriture comme le vélo ça s'apprend. Et c'est pas parce que tu tombe que tu dois pas remonter en selle le plus vite possible. J'aurais pas pris la peine d'écrire en détail tout ce qui clochait si je me disais que ça en valait pas la peine


La quasi totalité de ton avis, je le réfute par cette simple phrase, placée au début de mon texte : "Attention, les dates, évènements et les lieux évoqués ont 90% de chance d’être imaginaire/faux. Veuillez ne pas en tenir rigueur dans votre cotation. Merci. Bonne lecture."

Mon texte n'est pas une nouvelle. C'est sensé être une sorte de "conte", comme l'a dit quelqu'un. Certes, l'appartenance au thème peut-être floue, mais elle se situe bel et bien dans l'enfance trimballée et dans le bref passage de la Marine. Diabolino naît riche, à cause de tout ce qu'il a vécu, il devient pirate pauvre. Point. Certes, le père aurait pu le garder, ou le confier ailleurs, plutôt que d'envoyer ses enfants à l'autre bout du monde.
Je ne vais pas revenir non plus sur chacun des points que tu soulève, le texte étant "bourré d'incohérence" comme tu le dis. Et j'ai déjà dit plus haut que sa vocation était d'être un conte. Un conte n'a pas besoin d'être logique.

Citation:
Bon, je m'aperçoit que ma critique est plus longue que ton texte. Mais j'espère que tu vois là les incohérences que tu soulève. Personnellement je ne te blâme pas, je blâme la longueur maximale du texte qui a du te brimer et peut être ta précipitation a le soumettre. N'hésite pas a te relire, n'hésite pas a te documenter (Tiens qui était roi d'Espagne du vivant de mon personnage ? Rien que ça m'aurait montré que tu y a mis des efforts.) J'espère que tu ne te dira pas juste "C'est un connard, c'est tout", réfléchis a ce que je t'ai dit, et réessaye, ne te décourage pas. Le texte en lui même m'a intéressé et c'était courageux de ta part de faire un récit historique, mais il faut bien que tu comprenne que tu dois respecter les restrictions du genre que tu choisis. Ne pers pas ce courage. L'écriture comme le vélo ça s'apprend. Et c'est pas parce que tu tombe que tu dois pas remonter en selle le plus vite possible. J'aurais pas pris la peine d'écrire en détail tout ce qui clochait si je me disais que ça en valait pas la peine


...
Mouais... Franchement, celle-là, on aurait pu s'en passer. Je signale juste que j'écris une série de livre depuis dix ans, qui sont en cours de correction, mais à part ça...

Donc, tu excusera mon ton froid, mais puisque tu as été le seul à manquer de jugeote pour me descendre ainsi sans comprendre qu'autant d'incohérence voulait dire que c'était pas un récit historique du tout...


Voilà. Ceci étant dit et fait, je t'invite à poursuivre par MP, n'ayant pas envie de m'énerver davantage.

Next. vista

Spoiler: Montrer
Vista a écrit:
And the winner is : Destiny

Gros gros background, on a vraiment le sentiment de suivre le personnage tout au long de sa vie un peu partout dans le monde. Peut être le texte le plus immersif. J'aime tout ^^


Vista, je t'aime! Épouse moi!
Non je déconne. N'empêche que, j'en profite pour préciser que je ne m'attendais pas à gagner. A peine à terminer 7 ou 8ème. Pour ça que le texte regorge de faute. Pour un concours auquel je ne participait que pour la déconne, je n'allais pas m'appliquer plus que ça xD


Suivant. pif paf.

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pif paf a écrit:
7- Destiny --> 4 Points
L'histoire est intéressante, mais par contre j'ai trouvé que ce n'était pas très très bien écrit - pour un concours d'écriture ça la fout mal :p - : les faits sont lâchés pêle-mêle ; il y a des éléments introduits qui ne servent à rien - une grosse erreur vu la longueur du texte - ; le tout manque un peu de rythme par moment ; il y a trop de fautes d'accords ; trop de fautes tout court en fait ; trop de mots espagnol pour moi T_T
Je pense que l'auteur à très mal choisi son créneau. Il a pris le parti de nous raconter une histoire très riche et pleine de détails, alors que la longueur maximale ne le permet pas du tout ; du coup on est un peu perdu par le flot d'information (et les mots espingouin), qui est un poil trop dense.


Même si je ne suis pas trop d'accord sur le premier commentaire à propos de l'écriture, c'est le seul commentaire que je consentirais à dire: "t'as un peu raison quand même". Lui au moins est juste sans me descendre comme un timbré !!!!
Surtout du point de vue du créneau choisi. j'avais pas d'idée. J'avais envie de participer, mais sans idée, c'est chaud. Alors j'ai pensé à ça sur le moment. ça m'avais paru bien. Donc je l'ai écrit.


Porito now.

Spoiler: Montrer
Citation:
10 (1 point) - Destiny: Et je le dis dès ce premier texte, je m'attendais à tomber sur des écrits simples, mais bien rédigés, originaux et palpitants. Là, cela fait trop autobiographie, je n'aime tout simplement pas le style. On se complique la vie. Il aurait pu dire la même chose sans toutes ces dates, ces lieux, ces noms, ces mois, ces ans... Sans tout cela, j'aurais peut-être davantage apprécié, et j'aurais également sans doute trouvé la correspondance avec le thème plus flagrante. Parce que là, c'est pas assez évident. Néanmoins, je trouve le fond pertinent et intéressant.


Mais nan, mais les dates, les lieux,... c'est pour le style! C'est pour la beauté du faux récit historique qui se veut être un conte mais qui a beaucoup trop de dates et de noms de lieux pour être un vrai conte... Ouais, non, en fait, t'a raison. xD


Enitu, celui qui n'a pas voulu donner de ressenti dès le début ^^

Spoiler: Montrer
Citation:
Attention, ça va envoyer sec.

Je trouve que ce texte ressemble plus au résumé d'une histoire qu'à une nouvelle. En lisant ça, j'ai eu l'impression que ce texte ne se suffisait pas à lui-même et qu'il lui manquait quelque chose. Tout du long, tu décris en résumé la vie d'un homme, ses exploits comme ses défaites. Mais je n'y ai trouvé que peu d'intérêt. Je me disais : "oui, et alors ?". Puis est venu la fin. Parfois un texte peut être sans saveur mais il y a une fin, une fin qui le change du tout au tout et qui lui donne une nouvelle dimension, une nouvelle saveur. Là ce n'était pas le cas. A la limite de l'insipide, je ne l'ai pas trouvée suffisamment forte ou avec suffisamment de tonus pour faire ressortir le sens du texte. Ça m'a donné l'impression que ça ne faisait que répéter ce qui avait été déjà dit : le bonhomme a bien vécu.

Je trouve qu'il manque de la profondeur à ce texte (bien que tu es tenté d'en donner). De mon avis, tu as confondu nouvelle et synthèse en voulant peut-être trop en mettre. La forme y est, tout autant pour la qualité d'écriture que pour l'histoire mais dans le fond, il manque cette touche qui fait qu'on se prend d'intérêt pour une histoire : une intrigue.

Et je suis d'avis que la présentation faite du perso n'aide pas à rendre ce texte accrochant. Sa carrière est dépeinte mais on ne sait véritablement rien de lui. C'est d'ailleurs même dit explicitement dans le texte. Alors bon ... avec un tel protagoniste - qui n'en n'est pas un au sens où il n'est pas actif mais passif - c'est difficile. Il ressemble à un fantôme. A une ombre du passé aux contours flous. Ce qui fait qu'il nous est connu mais justement trop par sa "biographie" pour pouvoir être énigmatique.

Et c'est justement de là que vient en autre mon sentiment pour l'histoire. Trop listé et trop synthétique. Ça manque de rythme et d'approfondissement. J'avais lu plus haut dans un autre commentaire que tu aurais pu te focaliser sur une partie de son histoire. Et c'est vrai. En donnant une plus grande attention à certaines parties, ça aurait sans doute mieux rendu.

Pour le thème je n'ai rien à redire. C'est bien pensé d'imaginer le changement de peau comme étant autant de changements de vie, avec pourrai-je dire, ses différents personnage en la personne de Carlos Pablo Juarez y Gondoluarez.


Il n'y a pas d'intrigue?

...

Ah oui! Et m*rde! Je savais qu'il me manquait quelque chose!

Par contre, qu'il ressemble à un fantôme est une bonne chose, puisque portant le nom Diabolino, je voulais que dans l'ensemble, il y ait un certain rapport avec les démons, les esprits,...


Bon voilà. Après, j'ai envie d'ajouter à tous ces commentaires, que j'ai beau savoir écrire (j'insiste bien là dessus, comprenne qui pourra), je ne suis pas doué pour les nouvelles aussi courte. Mes nouvelles à moi font une vingtaine de pages word. Me limiter à seulement 5 pages, c'était cruel de ta part, Enitu xD


J'espère avoir satisfait à toute les attentes concernant ce texte et les commentaires qui étaient attendus. après, pour la suite, je vous invite à me contacter par MP.

_________________
In the darkness or light,
In cities or the countryside,
A Song resounds forcefully
The Song of the Phoenix Dragon.
Fear it, Love it, weep on,
Because the only people who fit
Are the souls of the damned pirates


Une future légende est en marche... Découvrez ses aventures ici!
-Walk The Phoenix Dragon-


My Name Is: HILRÉ LAMOU (Star Wars) - CONFUSED DRUADAN (Terre du Milieu) - CELEGORM CÚTHALION (Langue Elfique) - DRACO (SSBB) - Phénix Dragoon (Volonté du D)


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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Mar 30 Juil 2013 22:29 
1 Berry
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Inscription: 05 Juin 2013
Messages: 24
Je tiens juste a préciser que si certains lisent de l'agressivité dans mes posts précédents ce n'est pas le cas (S'énerver sur internet ? Et puis quoi encore, autant hurler dans un trou noir).

Tout d'abord je vais commencer par dire que j'ai le plus grand respect pour chaque auteur, petit ou grand, qui a participé au concours et fait de son mieux. Ecrire est un art, et comme tous les arts il demande de la pratique, de la pratique, et encore de la pratique, le but d'un tel concours selon moi n'est pas d'arriver premier ou dans les premiers mais d'engranger un maximum de critiques constructives qui permettrons a l'auteur de s'améliorer (Ce n'est pas une tombola personne ne gagne quoi que ce soit a la fin). Peu importe au final la place de mon texte, ce qui m'importe ce sont les critiques. Et les critiques constructives sont très dures a avoir dans le domaine de l'art. Tout le monde peut faire un compliment, mais ça demande un véritable effort de faire une critique. Et malheureusement beaucoup de gens continuent a croire qu'une critique négative est forcément faite parce que je suis un vil fourbe courbé doté d'une moustache Fu Manchu en train de me caresser les mains en pensant aux soirées que je viens de ruiner.

"Un homme satisfait de lui même est une brute." dit le proverbe, un bon auteur ne sera jamais satisfait par son travail. Il doit accepter que ce qu'il fait n'est pas parfait et qu'il n'atteindra jamais la perfection. Qu'il ne peut que s'en rapprocher.

Froll, tout comme toi qui a autre chose a faire de ta vie, j'ai autre chose a faire que d'écrire des critiques pour un concours. Je les ait écrites parce que j'ai pensé qu'elles vous serait utiles. Pas parce que je veux personnellement ruiner tes efforts. Il m'a fallu autant d'effort a écrire ces critiques que toi a écrire ton texte.

Et Phenix Dragoon je suis profondément déçu par ton énervement. Je pensais qu'en temps que membre du comité de lecture tu serais le premier a voir l’intérêt de la chose. Mais comme quoi ce n'est pas parce qu'on critique qu'on accepte d'être critiqué.

Je ne veux pas pourrir le sujet en répondant a vos posts. Si vous voulez vraiment qu'on discute de vos critiques envoyez moi un MP.

Je veux que vous deveniez meilleur, je n'ai pas de haine envers vous et je suis toujours ouvert au dialogue. Je vous incite a faire de même. Sachez également que mes textes sont trouvables sur le forum. Libre a vous de me réserver le même traitement, et je l’accueillerais sans colère et avec l’intérêt qui se doit (A bras ouverts donc).

Ce sera mon dernier post sur ce sujet.

_________________
It's a me !


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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Mer 31 Juil 2013 08:18 
60 000 000 Berrys
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Inscription: 14 Nov 2004
Messages: 603
Tu confonds critique constructive et désaccord artistique.
Comme tu l'a dit, l'écrit est un art, pour pouvoir le critiquer il faut être capable d'objectivité et ne pas laisser ses propres goûts interférer avec son jugement. Tu ne sais pas encore le faire. Ca demande un peu d'expérience et de recul pour pouvoir émettre une critique constructive de qualité. Tu laisse trop tes goûts personnels interférer, et tu ne sais pas différencier une véritable erreur d'écrit d'un manque de compréhension. Tu tires des conclusions trop vite sans te poser de question.
Travailles là dessus et je suis sûr que tu pourras aider autour de toi.


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 Sujet du message: Re: Concours du cabinet d'écriture (CCE)
MessagePosté: Mer 31 Juil 2013 14:10 
70 000 000 Berrys

Inscription: 27 Nov 2010
Messages: 672
Localisation: Aux enfers.
Et moi qui me pensait impitoyable et injuste, apparemment, Védé me surpasse! (enfin, selon les avis) Comme quoi, le monde informatique reste un endroit surprenant, où l'on croise des personnes aux opinions très intéressantes. Froll, tu m'impressionne par ta vision mature et quasi-professionnelle, si bien que je sais d'instinct que ma propre façon de critiquer est totalement à l'ouest de la tienne, puisque je laisse interférer mes goûts avec un plaisir morbide. Néanmoins, j'apprécie ce que tu dis et je t'approuve sans réserves. Maintenant, j'imagine que ce débat est clos et que si les choses doivent se poursuivre, elles se feront par mp entre les personnes concernées.

Je tiens à féliciter Enitu pour ce concours, tu as fait du très bon boulot. En grand bravo à toi, tu as su dynamiser le cabinet d'écriture, et nous avons eu l'occasion de voir une ribambelle de véritables écrits, pensés et travaillés, tous sans exception, peu importe le classement. C'est si agréable pour une section dites autrefois "difficile"! (à entendre: "Section parasite considérée comme une baraque à flood")
De plus, les auteurs prennent le temps de répondre aux commentaires et de se soucier de leur travail, même après la fin du concours, ce qui est d'autant plus génial. Tu peux être fier de toi, Enitu, tout comme les différents auteurs peuvent l'être également!

Je m'excuse aussi pour ne pas avoir commenté certains textes que je n'ai pas classé, car comme je l'ai dit, j'ai du mal à ne pas être cassant et je ne voulais pas manquer de respect à des auteurs dont j'admire l'effort d'écriture. Bravo à Celeglin pour sa victoire, c'est effectivement percutant! Merci de cette leçon ^^

Juré, à la prochaine édition, je participe. Histoire de voir ce que je peux faire. Ou juste histoire de m'éclater. Là, je ne pouvais pas (ou je ne voulais pas? Où est la différence?). Bref, je réitère mes félicitations, c'était cool!


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